书名：优秀的人，从来不会输给情绪

    著者：剑圣喵大师

    责任编辑：蒋丽华

    见习编辑：薛芳

    策划：文通天下·孙倩茹

    装帧设计：门乃婷工作室目 录

    推荐序 真正的教育，是老师牵你过河

    云南看云

    CHAPTER01 会说话的人，一开口就赢了

    真正的情商高手，很少主动表现自己

    1

    2

    3

    所有的聊天都是在聊尊重

    1

    2

    3

    伟大的爱情都是从聊天开始的

    巧妙质问法

    共谋术

    如果你好好说话，我也许会立刻爱上你

    身份分裂法

    比喻法

    Me法

    真正的情商高手，不会轻易说冷话

    生活中能不能既说真话又不得罪人

    留白

    学会自主性沟通，不要总用威胁的口吻对待别人

    真正的情商高手，不轻易让人说“不”

    1

    2

    3

    CHAPTER02 高情商，不只是会说话

    瞬间赢得别人信任的冷读术

    1

    2

    3

    4

    聊天时每个人都想聊自己

    请告别无效的安慰

    1

    2

    3开放式提问

    释义加忠告

    倾听

    我不是不懂世故，我只是懒得用套路

    1

    2

    3

    冷读术如何挽救绝望的人生

    1

    2

    同调法

    例行话题

    积极关注

    三个心理学语言技巧，让你迅速提高情商

    巧用“三明治技术”对抗集体极化

    尝试用“升华法”来对抗非此即彼的不合理提问

    做一个好的拒绝者，善用“接受协商法”

    真正的情商高手，用聆听征服世界

    1

    2

    3

    CHAPTER03 你看起来很厉害，所以一事无成

    你还要被你的“努力感”欺骗多久

    1

    2

    消除努力的神圣感和娱乐的罪恶感

    千万不要招惹自己的前扣带皮层

    要努力而不是蛮力

    熬夜不是你想努力，而是你不肯原谅自己

    1

    2

    3

    4

    那么美好的梦想，为何要用愚蠢的坚持毁掉

    你以为你很聪明

    30岁，我们“死”在了朋友圈里

    1

    2

    3

    你看起来很厉害，所以一事无成

    12

    3

    不删掉这四种思维，你的努力毫无意义

    “借口时代”的借口

    以后再说吧

    贴标签

    我尽力了

    这才是你想要的努力

    CHAPTER04 不是优秀了才强大，而是强大了才优秀

    不要以为和你聊天，就是喜欢你

    他喜欢你的闺密或朋友

    因为无聊，他想尝试下被秒回的感觉

    痴情，是你穿不起的名牌

    越是委屈自己，别人越不在意

    先付费才关注的爱，我不买

    1

    2

    爱情只看选择不看实力

    1

    2

    别傻了，这才是你单身的真正原因

    1

    2

    3

    不是优秀了才强大，而是强大了才优秀

    1

    2

    3

    学会艺术地拒绝为难我们的人

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    2

    CHAPTER05 真正的情商大师，不会轻易输给自己

    请立即放弃“绝望的成熟”

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    2

    你无趣是因为你过度谨慎

    1

    2

    3

    恋爱中如何让自己得到异性的青睐

    情人节，我们找个路人拥抱，可好真正的情商大师，不会轻易输给自己

    1

    2

    3

    CHAPTER06 优秀的人，不会轻易输给情绪

    所谓情商，就是懂得选择情绪

    1

    2

    3

    4

    5

    唯有断交，才有至交

    见利忘情的人

    不停地损耗你的人

    过去的自己

    毕业五年，我明白了这五个道理

    1.请背负着误会，深情地活着

    2.真正优秀的人，从不在情绪上浪费时间

    3.努力这件事情，请立即开始，而不是准备开始

    4.接受自己的愚蠢

    5.比起聪明地走向市侩，我宁愿笨拙地活着

    正因你弱，才需要学会愤怒

    1

    2

    3

    别让时间谋杀了你的似水流年

    耻辱，才是你进步的最大动力

    1

    2推荐序 真正的教育，是老师牵你过河

    李尚龙

    这已经是我第N次听到学生向我反馈，说某某老师的课讲得太差了!喜欢本

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    我在后台听了那位老师的课，觉得他讲得很好，甚至觉得他讲得很有深度。

    看得出来，那位老师在课前是下了功夫去准备的，而且很用心。可为什么还是有

    学生跑来反馈，说他的课讲得不好呢？

    后来我又仔细地听了听，发现了一个问题——他讲课很无趣。

    我曾经在参加新教师培训的时候，听一位前辈谈过这样的话题：如何在课上

    打造亮点。她说：“学生的注意力一般只能维持在15分钟之内，所以，你应该每隔

    15分钟就在课堂上讲一个小笑话或者小故事，这样能让学生集中注意力。”

    这句话让我很受益，后来我当新老师的时候也有过实践。我讲到哪儿学生会

    犯困，以后的课我就在那里加上一个小故事。这个故事看似幽默诙谐，其实和后

    面的课没有任何关联，但是它的作用却与学生听课质量息息相关。那些故事是我

    逐字逐句地无数次修改过的，至今还被保存在我的电脑里。

    可是，有趣就能让所有人说你好吗？

    有一次，我在讲课时发现一名学生开始犯困了，就赶紧讲故事，另一名学生

    跳出来说：“讲重点。”

    我当时就懵了，然后微笑地问这位同学：“同学，麻烦你告诉我，什么是重

    点？”

    同学也懵了，说：“不知道，反正我觉得你讲的这个就不是重点。”

    我说：“你不知道就麻烦你好好听，别总搞得你跟老师似的，还要教我怎么讲

    课。”

    后来这个学生就不来了，跟别人说我的课讲得很差。要不是我心理承受能力

    大，真的会哭好几天。可是，我，还有那位老师，我们讲课的水平真的是很差

    吗？

    你理性分析的话，就会发现，其实别人说你的课讲得好还是不好，那经常是带着他的主观意见去评判的。到底怎么去量化好和差呢？其实很难。

    后来，这个在课上跟我争执的同学成了我的好朋友。她告诉我，她从高中到

    大学，遇到过的老师从来不会让学生哄堂大笑。所以她总觉得让学生哄堂大笑的

    老师不正经，像说相声的。

    我汗颜。

    评价一个老师的课讲得好还是不好，其实在很大程度上说的是这位老师的授

    课方式适不适合自己。

    适合就是好的，不适合就是差的。

    所谓众口难调，人上一百，五颜六色。老师不了解学生，学生不懂得老师，老师就变成了知识的搬运工，自然无法把学生教好。真正的老师，是要做教育者

    的，而不是做知识的搬运工。

    我见过的很多学生里，从第一节课就觉得老师讲得差的，都是因为他们没有

    空杯的心态；我也见过太多的老师从来不肯改变自己上课的方式，总觉得自己高

    人一等。

    老师和学生到底是怎样的关系呢？

    教育的过程应该是老师弯下腰牵着学生一起过河。在过河的过程中，老师

    和学生是要同甘共苦的，老师负责给学生指引方向，学生负责脚踏实地学习。

    他们是一对利益共同体。

    每逢高考或四六级考试的前夕，我的心情都不会太好，而且总是睡得很晚，起得很早。因为这段时间是那些备考的学生感到最焦虑的时候。虽然那些题目我

    都烂熟于心，可我还是要一遍一遍地再讲一次。而且我每次都是从最基础的知识

    讲起，我觉得这样做才是牵着学生过河。

    这个过程虽然很难受，但我必须这么做。

    所以，当老师是痛苦的，也是最伟大的。那条河他自己已经走过无数次了，但为了学生，他还是要继续过河，并且要带着学生找一条最好走的路。有学生看

    不清前方，只觉得这条路走得不舒服，就会痛斥领路人，说这是一条弯路。这是

    不对的。

    我们应该用空杯的心态去面对新知识和新领域。

    至少我每迈进一个新领域的时候，都会虚心地请教每一位老师和前辈。哪怕他们的授课方式不适合我，我也会硬着头皮去听，谁叫我自己什么也不知道呢。

    很多人这样问过我：“我以后能不能当个老师啊？你看老师工资也不错，还能

    有好多学生，这种感觉多好。”

    如果你只知道当老师很荣光，认为老师能赚到很多钱，那就不要去当老师。

    我想到我的好朋友剑圣喵大师，他是一个真正的教育者。

    他跑到了云南怒江兰坪县石登乡去执教，那个地方很偏僻，人也很少，孩子

    们没有受教育的条件。很多年轻的教师一听说自己被分配到那里，就会想尽一切

    办法把自己调去县城。

    没有师资力量，没有教学设施，连上网都很难，谁愿意去呢？

    其实他们这样做也是可以理解的，老师也是人，也希望过更好的生活。

    可是，他就去了。

    喵大师告诉我：“那边的人喝的都是矿泉水，吃的都是野味。”后来他笑了

    笑，说：“算了，告诉你实话吧，从来吃不饱。”

    我五年前曾到河南的一个小地方去执教，待了两周就跑回来了。因为我觉得

    自己体验过就好了，加上那里的条件实在太恶劣，那种苦真的让人难以消受。

    可是喵大师不一样，他在石登乡待了一年。

    那一年，他感受到了教育的艰难和贫穷的可怕。我问他为什么要待一年，他

    说：“就是想看看真正的中国，想试试自己能不能把这些学生一点一点地带出

    来。”

    就这样，他一点一点地教，一步一步地陪他们走。他回来的时候，已经有许

    多学生获得了奖状。

    他的这句话让我很感动，因为这是真正的教育：老师首先跳入泥潭，然后拉

    着孩子的手，一步一步地陪着他们走出泥潭，等他们都上岸了，自己再重返泥

    潭，继续带下一波孩子。

    这才是伟大的老师，这样的教育才是真正的教育。

    我认识喵大师是机缘巧合，他在那种艰苦的环境里还读到了我写的书。他说

    那本书给了他很大的鼓舞，后来他自己也开始写书，想找我作序。

    我看了他的文字，听了他的故事，很喜欢，于是同意了。他的书，我到时候一定会买。

    云南看云

    张建雄

    如果你既年轻又有理想、有才华、有不服输的精神，同时还有一颗清醒的头

    脑和一个精心策划的奔往成功的缜密计划，那你就有可能成为下一个剑圣喵大

    师。

    像看一朵花绽放，在短短一年的时间里，我眼看着剑圣喵大师完成了从无名

    小卒到“网红”作家的转变。不得不感慨网络时代“造神”的速度，感慨喵大师的奋

    发与执着，也感慨在这个越来越令我看不懂的时代里奇迹的涌现。

    写很多文章，出一本书，开设微课，成为“网红”作家，这些事会给他的生活

    和人生带来改变吗？答案应该是肯定的，否则喵大师不会如此努力，而且乐在其

    中。他的目的就是让自己通过这种改变来脱胎换骨，凭借这些把自己的境界提升

    几个层次、把同龄人甩下几条街、让人仰视吗？好像又不是。至少我每次见到喵

    大师，都会看到他那谦恭的笑容，感知到他的坚定与温和，我会忍不住地想：“这

    是一个多么有礼貌的小伙子。我要是有个女儿，就让她嫁给他!”

    可惜，我没有女儿，所以只能期盼剑圣喵大师能够遇到和他同样优秀的女

    孩，并在今后的人生中拥有他该有的幸福。

    从字里行间，我能看到剑圣喵大师变成熟的过程——像一只蛹化身为蝶，变

    化的过程就是成熟的过程——褪去青涩变得圆润，抛去单调变得丰富，走出迷茫

    找到自己的观点和思想。最初我读他的文字会感到一丝艰涩，到后来读着感觉自

    然流畅起来……不过是短短一年的时间，我们还奢望一个人能够改变多少呢，喵

    大师成长的速度已经让我们感到惊叹了!

    喵大师是自信的。我不知道他这种自信是来源于实力还是来源于性格。有自

    信而又有很强的分寸感，便构成了他笔下那个独特的“我”——那个叫周若愚的青

    年人。这个“我”轻松自如地点评着他的朋友沙大神和情圣，得心应手地指点着身

    边的红男绿女，潇洒随意地评说着人世的奋斗与牺牲，诊断着情商、人格、心

    理、爱情、事业、人际关系等种种病症，然后像老中医不容置疑地给人开处方一

    样，开出自己的药方。这不是活脱脱一个年轻老中医的形象吗？我这个比喻让他

    吃了一惊。

    回到他这本书。他说：“你帮我想想书名好吗？”我顺口答应下来，却发现这

    实在是件吃力不讨好的事情。就像帮别人家的孩子取名，你怎么知道别人中意与

    否？叫《心战术之剑圣喵大师篇》，叫《忍or不忍——若愚说》，还是叫《贴心与冷读》好？我似乎也陷入了选择困难症。转念一想，书名固然重要，可内容才

    是更吸引人的东西，这本书应该说是有“料”的——至于这种“料”是普通的石料还

    是玉石毛料，甚或是已经成型的珍宝之作，内里藏着黄金般的东西，能照亮自己

    的眼、点亮自己的心，得读者亲自去品鉴，我不想做过多的引导。

    这本书的体例是我想点赞的地方。原本珍珠般散着的一篇篇文章，以讲故事

    的方式被串在了一起，似散，也不散，读来还是饶有趣味的。不管是编辑的功劳

    还是喵大师自己的主意，这种小小的创新都是值得肯定的。

    第一本书有时比初恋还难忘，我理解喵大师此刻的心情。那就祝愿本书出版

    以后，能够登上畅销书排行榜，让作者和出版机构都皆大欢喜!反正祝愿又不需

    要我开支票。何乐而不为呢？CHAPTER01 会说话的人，一开口就赢了

    所有的聊天其实都是在聊尊重，不断接纳关系是一个人存在的根本。

    真正的情商高手，很少主动表现自己

    1

    慕姑娘是我的学生，虽然不是美如天仙，但她把自己打扮得很精致。除此之

    外，她还有着不错的文笔，按道理她应该很受男孩欢迎才对。

    可她却一直单身。

    有一次慕姑娘在聚会上认识了一位不错的男孩，两个人相谈甚欢。慕姑娘不

    时地露出少女般动情的表情，男孩也不回避她的眼神，还主动帮她看手相。

    聚会快结束时，男孩一直没有要慕姑娘的电话。慕姑娘急了，主动向男孩索

    要电话。

    “还是我留你的电话吧，回去我加你微信!”男孩这么回答。

    慕姑娘很兴奋，晚上一直抱着手机，坐立不安。她每隔几分钟就要看下手

    机，看看男孩有没有发来消息，有没有添加她为好友。

    结果，正如大家所料，当晚男孩没有发来任何消息，接下来的几个月也没有

    联系过慕姑娘，慕姑娘的肺都快气炸了。

    跟刚认识的异性互动，最困难的环节或许就是向对方要联系方式。如果别人

    不想给，或是解释自己没有带手机，反过来朝你要号码，那么这段关系就没希望

    了。

    心理学中有一种“自动导航反应”(autopilot response)：即使他喜欢你，也还

    是有可能在你开口要号码时拒绝你。与之类似的情景是，你非常想找老板加薪，但是等你到了办公室门口时，却突然张不开口了。

    我们的心理有很大的惯性，潜意识总是在你意识不到的情况下，用你以往的

    思维做出令你后悔莫及的决定。

    男孩也许是真的喜欢慕姑娘，只是因为思维惯性而拒绝了她。这种事一旦对

    方拒绝，两个人之间的关系自然就没有然后了。男孩一定遇到过无数次笨拙的搭讪，所以在他的潜意识中已经形成了一种惯

    性思维，接到异性搭讪的一瞬间，他会下意识地用一些借口来拒绝别人。慕姑娘

    还要向他索要电话号码，结果是意料之中的。

    男孩心中的潜台词是，“你要电话号码，那无非是想和我建立联系，你配不上

    我，所以我拒绝你”。

    那该怎么办？

    根本不要问电话号码。

    你在和对方聊天的过程中最好提到一个非常有趣的活动(音乐会、电影、派

    对等)，然后再和对方说它有多棒、多有意思，最后再把话题转移到其他事情

    中。聚会结束时，邀请对方参加。

    此时如果对方主动留下联系方式给你，你就记好；如果他还是没留，那也没

    关系，他会用其他方式去找你的。

    想要与优质的异性建立关系，就必须把自己和那些普通的追求者区分开来，每个人都很忙，没时间去关注一个不优秀的你。在男神的数千粉丝中，多你一个

    不多，少你一个不少。

    2

    我刚开始在学校讲课时发现，有些学生你一眼看去就知道他是不是受欢迎的

    人。这个判断跟他的样貌、穿着、谈吐都无关，而是你能明显地感觉到他有一种

    孤独的气质。

    孤独已经成了常态，大家都想摆脱，可怎么努力都无果。因为大家都忽略

    了一件事——我们都太看不起自己了。我们拼命想要迎合别人，却发现别人对

    我们不屑一顾。而那些我行我素、坚持做自己的人，却非常招人喜欢。

    我有个朋友学习人际交往好多年了，他是个体贴、善良、很会与人沟通的

    人。他每到周末都会出去见不同的人，可他到现在还没有谈过恋爱，在单位里一

    直被同事孤立，被领导漠视。

    有一天，他特意飞来昆明请求我对他进行一对一的心理辅导。我们见面后他

    第一句话就问我：

    “我是那么努力地让自己变优秀，可我变优秀以后，他们为什么还是不拿我当

    回事？”

    “如果你真的变成了一个优秀的人，那你还用表现自己吗？”我问他。我教了他一个“补偿称赞技巧”。

    比如A小姐身材非常好，家境又殷实。别人都在称赞A小姐漂亮的时候，我们

    却要这么称赞她：“你真是个平易近人的好姑娘。”

    要给对方强烈的印象，就非得让对方觉得：“这个人的着眼点和其他人很不

    同。”

    往往家境好又漂亮的女生，总是给人一种高冷的感觉，尤其是已经习惯拒绝

    别人邀约的女神。她其实也会嫌自己太高傲，在心里偷偷地批评自己。你要做的

    就是消除她对自己的批评，让她对自己更满意一点。

    人际交往很失败的人，更喜欢让别人多认可自己一点；人际交往成功的

    人，平时总是喜欢认可别人。

    所以，想提高自己的人际交往能力，你并不需要别人的认可，你需要不断

    地观察别人的需求并称赞他，结果会让你很惊讶。

    3

    有一道经典的面试题：

    “说说你如何能够胜任我们这个岗位？”

    很多人立马就开始列举自己的优势，恨不得把上小学时得过三好学生这件事

    都翻出来。这样的人虽然看起来很优秀，可实际上被录取的概率却很低。成熟的

    HRD(人力资源主管)瞬间就能判断出他缺乏自信和安全感，并且期待别人的回

    应。在今后的工作中他会很黏人，会在寻求认同的过程中让领导耗尽精力。

    那怎样正确地回答这个问题呢？要先从企业本身谈起，然后把自身的优势与

    企业的需求联系起来一起讲。

    下面举一个例子，是一位求职者在应聘民办中学教师岗位时给HR(人力资

    源)的答案：

    “贵校近些年以来一直发展得很快，录取的学生也在不断增多。而且外地商人

    家庭的孩子也将成为贵校的主要受教人群。我在大学时一直研究商人家庭孩子的

    心理特点，为此我还制订过详细的教学计划和团体心理辅导方案。在XX学校实习

    时，我的方案得到了师生的一致认可。如果我能来到贵校工作的话，相信我的方

    案会对学校的发展有很大帮助。”

    回答问题时，不要说太多的话。一个人越是努力表现自己，就越容易让人反

    感。真正有自信的人只需要突出重点来讲，答得太多往往很难给人留下深刻的印象。

    凡是刻意要表现自己的人都会使周围人扫兴，刻意表现减弱了他本来所具有

    的魅力。特别想表现自己成熟一面的人一般都很天真，总是标榜自己愚钝的人才

    是真正的成熟。

    我们最大的软弱就是太渴望表现自己，总是忽视别人的需求。真正的情商

    高手总是不断地认可别人，而自己却在这个世界上“不要脸地”活着。

    所有的聊天都是在聊尊重

    1

    网上有很多文章在说，你需要杜绝无效社交，其实我并不赞同，因为没有任

    何社交是完全无效的。如果你想把你说的每一句话、每一个字都转化成现实中

    看得到的利益，那你一定是个可悲的人。其实有些毫无目的的聊天更重要，它

    更能让我们感觉自己还活着。

    没有人能承受永远的沉默，再强大的人也需要通过沟通来获得认可。

    沟通这件事，每个人都有自己的方式。有的人就喜欢骂街，因为骂街可以让

    他获得一点存在感。不过这种临时的快感很快就会消失。有的人喜欢真诚地与人

    交朋友，真诚可以让人和人建立起长久的情谊。

    2

    曾经有一位愤怒的家长把一位愤怒的学生带到我面前。

    这个学生的名字叫辉。他性格极为孤僻，很喜欢骂人，三句话之内肯定开

    骂，对家长和老师也不例外。

    我几乎无法和他交流，只好带他去网吧，让他做自己最爱做的事——打《英

    雄联盟》。虽然我陪他一起玩，可我和他根本说不上话。在整个游戏过程中，他

    一直在骂队友是垃圾，骂敌人是傻子。

    我告诉他不要骂人，其实他的玩法真的是错的，也许该听听别人的意见。

    他听完以后一直用一种很不屑的眼神看着我。

    我认为我的聊天技术已经很好了，可是无论我用什么话题都没法和辉展开谈

    话。虽然他不骂我，可我却无法帮助他，我只能把他转给了一位我非常欣赏的陈

    老师。几个月后，我又打开了《英雄联盟》，收到了一封邀请信，邀请我的人正是

    辉。

    辉不仅结识了很多一起玩游戏的好友，还建立了自己的战队。在游戏里，他

    指挥有方，态度谦和。在语音频道里，我完全听不出这是我以前认识的辉。

    我当晚打了个电话给陈老师，问她到底使用了什么方法治好了辉。

    “周老师，你也许不明白，关系的好坏最关键的并不是看两个人是否幽默、风趣或者是否都非常有魅力，而是看一个人是否相信自己在另外一个人心中受

    到了重视。”

    陈老师把咨询方法告诉了我：辉同学所有的无理取闹，她都帮他找出合理的

    部分，然后再支持他的决定，哪怕这个决定看起来很荒谬。她带着辉一起做了很

    多事，在做事的过程中，她不断地问辉“你的意见呢”，然后会按照辉的意见去做

    事，即便最后会闹出笑话。

    这时，我才真正领会到在心理咨询中尊重有多重要。尊重并不单单是对来访

    者表示礼貌性的客气，不打断他说话，还要尊重他的一切感受，无论合理还是不

    合理。

    为什么你费尽心思地和别人聊天，最后却还是一无所获，归根结底是因为

    你太重视表达内容，而忽略了情感支持!

    “其实辉不断地骂人也是为了让你们认可他啊!”陈老师的这句话让我豁然开

    朗。

    所以，所有的聊天其实都是在聊尊重，不断接纳关系是一个人存在的根

    本。

    我如此厉害，可我的成功与失败都无人可诉说，那我该多么寂寞啊!

    3

    晓姑娘发现男神最近对她不冷不热的，闺密说这种男人不可靠，劝她赶紧和

    他断了。

    后来晓姑娘一时冲动就对男神说：“你能不能不要对我这么冷淡？”

    男神从此没再说话，晓姑娘抱着手机等了一天，哭了一夜。

    晓姑娘的要求并不过分，只是她的沟通方式有些不妥。因为聊天提升感情这

    件事，其实是一个呈螺旋式上升的过程。尤其是对方对你并不是特别感兴趣的时候，你想迅速把关系拉近，就像让飞机迅速落地一样，不但不会达到你预期的效

    果，反而会让你们的关系变得更糟。

    对于男神而言，如果他做出了肯定的回答，或者给出了其他回复，那就代表

    他接受了你对他的评判——他是个冷漠的人。

    显然他不想接受这个评判，所以就拒绝回复你，自然也就拒绝了整段关系的

    发展。

    很多人聊天失败，就是因为他们总是不断地给对方下“审判书”。这个毛病

    不好，要改!

    回到刚才的话题，如果晓姑娘想让男神回复她，应该怎么说呢？

    “我等你信息的时候，止不住地乱想。我以为你不再理我了，我还经常自责，是不是我说错什么话了!”

    这样，男神回复她的概率就会高很多。

    我们会把天聊死的一个重要原因就是，我们希望自己能支配别人。

    也许我们意识不到这点或者并没有这样的意思，但这样做很容易让别人在心

    里对我们说：“你算老几。”不要怪别人，其实你也是一样的。好的聊天方式就是

    去除这种带支配意味的语气，而强调对方在你心中的重要性。

    下面这两个例子可以让大家清楚地看到两种对话方式的区别：

    “我觉得你这次考试还是不要作弊的好!”

    “如果你考试作弊被人发现，会受到很重的惩罚。我觉得这件事对你来说很不

    利，我为你感到很担心。”

    “死胖子，赶快过来，你再迟到我可要生气了啊!”

    “我等你一段时间了，你迟迟不到，我以为你出事了!”

    很多人会把天聊死的另外一个原因是，他们把聊天搞成了自卑的迎合。

    有人为了迎合自己喜欢的人，特意去打听对方平时爱看什么电视剧。于是他

    们开始耐着性子连夜追剧，结果发现人家只是随便看看，并没有多大兴趣。

    有的男生把自己的发型理得和心仪女生的偶像的一样，还模仿明星的样子给

    女生跳舞，最后只换来了女生的白眼。其实这样的做法是低效，甚至错误的。因为尊重一个人最好的方法并不是了

    解他的喜好，而是懂得他的烦恼，毕竟活在这个世上我们苦多乐少，我们需要

    一个知己的愿望远大于需要一个玩伴。

    聊个天不需要你知识渊博，不需要你魅力无限，更不需要你成熟稳重，我们

    都太爱自己了，所以老是喜欢围绕自己说个不停。其实我们只要稍微把目光多分

    给对方一点，就不至于把天聊死。

    我们在聊天时缺乏对别人的关注，喜欢过多地强调自身的感受，这就是我

    们把天聊死的主要原因。

    你可以看看下面这段对话，试试猜中烦恼法。

    “我感觉你现在正为情所困!”

    “为什么？”

    “一个专业咨询师的直觉吧。”(啥直觉啊!瞎猜的，直觉这种东西很耗能量

    的。猜错也没关系，一会儿她会告诉我真正让她烦恼的是什么，说完还会觉得我

    很了解她。)

    “没有，你是说男朋友吗？我目前单身，哪有感情问题。”(对方否定了

    我。)

    “感情不完全来自爱情，也许是来自家人或者同事!”(扩大话题，寻找共

    鸣。)

    “我最近很烦我妈，我写了一些文章，但她却说我是不务正业，总是催着我工

    作或者考研!”(对方说出了烦恼，此时要进一步跟进。)

    这时你该怎么接下去？

    很多人会这样接：“哎呀，别在意你妈说的话了!”

    是啊，她这时就是不在意了啊。既然她不在意了，也就没有什么烦恼了，那

    她还有必要和你聊下去吗？

    大部分人把天聊死，往往都是在这一步。有些人会站在她的角度批评她妈，说考研什么的没有意义；有些人根本不关心别人，就此开始讲他与自家妈的关

    系，其实对方根本不感兴趣。这时候你最该做的事不是急着输出自己的价值观，而是支持她，尊重她，分担她的感受。

    “考研和工作主要体现的是一个人的社会价值，还有一种价值更重要，那就是自我价值，这个价值往往需要写一些东西才能找到!”(共情法。)

    “是啊，我写作时发现……”(引出对话。)

    “你说得非常有道理，那关于XX问题，你在写作时是如何处理的？”(紧密承

    接上一句展开更多话题。)

    聊天记录就是最感人的小说，天天聊天的人就算不是情侣，也会彼此有所

    依赖吧。聊天的时候，你要尽量让对方多讲话。在她说话的过程中，你要仔细地

    倾听，过后你只要能稍微提到她说过的内容，就可以让她感觉你很懂她，毕竟我

    们都太需要有人理解了，太需要有人知道我们在想什么了。

    现在你知道“呵呵”有多么伤人了吧，“呵呵”之所以伤人不是因为字数少，而是它让人感受到一种轻蔑。

    可以和你聊天的人很多，但能和你谈心的人到底有多少呢？走出自恋，融入

    关系中吧。

    伟大的爱情都是从聊天开始的

    所有伟大的爱情都是从聊天开始的，不过“见光死”的爱情往往也是聊天导致

    的。想要找到一个心仪的恋人，学会聊天是至关重要的一步。

    暖树姑娘经朋友介绍，认识了一位年轻的男士，从照片上看人长得很帅，而

    且三十岁出头就已经是处级领导了，前途无量啊。

    可惜两个人的关系还没有正式开始就结束了。谈话还不到十分钟，她就遭到

    了对方查户口式的逼问。男士连珠炮似的问她：“你有什么兴趣爱好？”“周末都做

    些什么？”“喜欢哪种音乐？”“喜欢运动吗？”“父母都是干什么的？”

    两个人还没怎么深聊，暖树姑娘就找借口离开了。离开以后她第一时间就删

    掉了这位男士的联系方式。

    “我这是在面试还是在相亲？”暖树姑娘生气地埋怨介绍人。

    其实有暖树姑娘这样遭遇的人不少。相亲节目上不少嘉宾就是因为这一点才

    愤然离场的。男嘉宾一上台就被低情商的女士问车、问房、问收入；女嘉宾上来

    就被查户口。

    在相亲或联谊的活动里，想和喜欢的人有进一步交往，大体上我们都会拼命

    地从寻找共同话题开始。因为两个人有共同的兴趣和朋友就不愁找不到更多的话

    题。连珠炮似的提问也可以让你从对方身上找到一些共同点。但是，你不觉得这种方式稍欠优雅吗？

    大多数夭折的感情，都是输给了幼稚的聊天。不过现在的青年人不会和异性

    聊天也是情有可原的，毕竟他们自从上了中学，就一直被告知，早恋是可耻的。

    因此，大部分单身青年从小就缺少与异性交流的经验。

    所以，开启幸福人生的第一步，就是从学会聊天开始啊!

    巧妙质问法

    所谓知己知彼，百战不殆。恋爱必须先从了解对方开始，而了解对方最好的

    方法莫过于巧妙质问法。看似若无其事的谈话，实际是在套取对方的讯息。

    比方说，你想知道对方住在哪儿，如果你直接问对方：“你住在哪里？”对方

    肯定会对你提高警惕，猜想：“他干吗问这个？好像变态的跟踪者一样。”

    假如你换一种方式问：“你家是不是在昆明的郊区？你好像经常去坐开往郊区

    的车。”

    无论你说得对还是错，接下来她都会和你说她大概住在哪儿。

    还有一种沟通法更巧妙，大家可以试试。

    “你好像很喜欢听许巍的音乐？”

    “哇!好厉害!你怎么知道的？”

    “看得出你是一个很有灵气的姑娘，面对着生活中的苟且，你心中依然有着诗

    和远方。”(冷读术。)

    上面的开场白同时运用了巧妙质问法和冷读术。第一时间就能让你和对方一

    拍即合，从而赢得对方的信任。

    其实我根本不知道她喜欢什么音乐，也不知道她是怎样的人。但是经过这样

    的谈话之后，我就对她有了初步的了解。

    假如你的猜测有误呢？你还可以用另外一种方式回答。

    “你好像很喜欢许巍的音乐？”

    “没有，我从来没听过他的音乐。”

    “像你这样性格爽朗的姑娘应该都会懂点摇滚吧？”“我只听过崔健和张楚的!”

    “其实他们之间有着一种共同的东西，那就是都抒发了一种身在生活的苟且，心却向往着诗和远方的情怀。”

    上面的对话用到了巧妙质问法的扩大技巧。当你没猜对时，就把这个点的外

    延扩大，然后再丢给对方。如果对方对摇滚都不敢兴趣，你再问他喜欢哪个华语

    男歌手，这样就顺理成章了。当然也可以使用缩小法来锁定兴趣，这里不再赘

    述。

    有人曾问我，如果想要对方的联系方式，怎么使用巧妙质问法？

    “上次见面时，你跟我说过你的微信号吧？但我一下子忘记了，真不好意

    思!”

    “没关系，上次我好像也没留微信给你吧？”

    “那现在留一个吧。”

    故意弄错，可降低对方的警戒心，让她觉得告诉你联系方式是很自然的。

    一个情商高的人，是说话、做事都让人觉得舒服的人。真正会说话的人不

    是用嘴，而是用眼和耳朵。那些低情商的人往往是张开了嘴，却闭上了眼睛。

    共谋术

    在很多韩国爱情电影里，男女主角在确立关系之前总要经历一段惊险。比如

    主角之一被卷入危险事件，被黑社会追，吃饭没带钱被老板追，甚至是拯救了地

    球被外星人追，等等。

    这就是共谋术。

    所谓共谋术就是让对方和你共赴一场惊险，制造一种错觉，让对方觉得自

    己和你有着非一般的紧密联系。

    实际生活中我们哪会遇到那么多让我们感到刺激的事？更少有人愿意为爱情

    奋不顾身。所以我们需要先从了解对方的人生烦恼开始，表明自己也遇到了类似

    的烦恼，愿意和她一同分担。

    其实，人生所有的烦恼和痛苦都出不了以下4个范畴：

    1.人际关系2.金钱

    3.梦想

    4.健康

    “听说人越成熟朋友就越少，因为你越是理解别人，别人就越难理解你，你有

    这个感觉吗？”(人际关系。)

    “是啊，感觉好多朋友都不再联系我了!”

    “上次有一位心理学专家教了我一个方法，他要我每周邀约我的老朋友和新朋

    友来一次聚会，并让他们互相认识。我有点害怕，要不你当我的新朋友吧，我介

    绍我的老朋友给你，你也介绍你的老朋友给我，我们聚一聚!”(共谋术。)

    共谋的目的在于和对方达成一种情感连接，有了这个情感连接，你就可以

    随时和她分享经历这件事时的感受。

    有一段时间，网络上流行“冰桶挑战”和“A4腰挑战”，一下子拉近了网民之间

    的距离，其中的原理就是共谋术。两个人之间有了共谋任务，往后的交谈才会有

    更多的话题。

    下面我提供几个常用的共谋任务，大家可以反复尝试，初学时可以把目标定

    得低一点。

    人际关系：搭讪陌生人，在网络平台发文并与读者互动，给情感电台打电

    话。

    金钱：周末兼职卖汽水，进行一次小的基金投资，开一人一元的微课。

    梦想：读书，考证，上兴趣班。

    健康：跑步，锻炼，做饭。

    当然，共谋的真正目的并不在于立即解决当下的问题，而是要在这个过程中

    展现你的毅力和能力。当她坚持不下去的时候你要鼓励她；她做得好的时候你要

    表扬她；她遇到困难的时候你要帮助她。从此你便和她有了非常多的谈资，你们

    的关系便有了很多情感支持。

    有读者说，恋爱中能不能少点套路，只要你怀着一颗真心，早晚会遇到你要

    等的人。这种说法不无道理，可这好比让一个连剑都拿不稳的武林新手去参悟武

    学中无招胜有招的化境。事实上，大部分单身男女都有一颗真诚的心，而仅仅是

    败在了缺乏聊天技巧上。我希望大家能勇敢地去恋爱，扫除你心中的自卑与茫然。终有一天你可以不

    再需要这些技巧，自信地站在恋人面前。

    如果你好好说话，我也许会立刻爱上你

    F博士求婚失败了，在电话里哭得像个小孩，这已经不是他第一次为爱流泪

    了。不过这次情况不太一样，他的求婚对象是一名大学老师，已经28岁了。

    两个人是经人介绍相识的，见面以后一拍即合，经常在朋友圈里秀恩爱，如

    胶似漆，宛如一对新人。

    F博士的求婚方式很特别。某天晚上他和他班里的50多个学生在姑娘实验室

    门口等着，姑娘一下楼，F博士的学生立即打开闪光横幅，齐声高叫：“XX嫁给F

    吧。”这时F博士从人群中走出，手里举着他准备已久的钻石戒指。

    钻石很特别，几乎没有杂质。据说这是他和另外一位教授在实验室连夜合成

    的，耗了很多心血。

    遇到这样的场面，换成一般的女生一定会大受感动吧!然而天公不作美，姑

    娘下楼时身边还有一大堆领导，也包括姑娘的部门主任。F博士的求婚立即吸引

    了大家的眼球。

    他当众拿出戒指，面对姑娘单膝跪地，激动地对她说：“嫁给我吧!”

    “再给我点时间，让我考虑考虑。”

    毕竟是在这样一个场合，姑娘的领导还有其他那么多双眼睛都在看着，姑娘

    有点下不来台。

    之后F君又说出了让他抱憾终身的蠢话：

    “你都已经28岁了，还考虑啥？再考虑你就成老姑娘嫁不出去了!”

    全场人哄堂大笑。姑娘被气急了，长长的睫毛颤动着，瞬间夺过F君手里的

    钻石，朝着远方使劲丢了出去。F博士傻眼了，当场坐在地上不知所措。学生见

    状不妙，赶忙把他架走了。

    F博士的故事足足让我笑了一个星期。

    按照当时的情况来分析，姑娘说她需要考虑，说明她对他还是有好感的，只

    不过要让她下定决心嫁给他，他还得继续努力，下一番功夫才行。回想姑娘在说那句话时的情景：

    “再给我点时间，让我考虑考虑。”

    “作为一名高校教师，你的事业的确很重要。但作为一个很有魅力的女性，你

    更应该追求你的幸福。”(冷读术之身份分裂法。)

    “世上没有任何一种鸟儿可以一直飞翔而不落地，为了支持你再度冲向天空，我愿意做你脚下那根温暖的树枝!”(冷读术之比喻法。)

    “请原谅我今天的冲动，但总有一种东西催促着我向你求婚，你知道的，我平

    时不是这样的!”(冷读术之Me法。)

    当时F君哪怕随意使用上面三个句子中的一句，再加上一些真诚而又温情的

    话语，那次求婚他都有可能成功。下面我具体地解释一下，怎样使用冷读术来改

    变别人的决定，甚至让一个人爱上你。

    身份分裂法

    在这个多元化的社会里，我们有着多重身份。我们有着自己的职业，但同时

    又必须扮演好父母、子女、妻子或丈夫的角色。有时，多重身份之间的关系很难

    平衡，我们常常被一种身份牢牢困住，而牺牲了另外一种身份该拥有的人生体

    验。

    很多姑娘像斯巴达斗士般奋斗在单位，偶尔也会想起自己遗失很久的少女

    心。很多上班族起早贪黑，有时候连回家过年的时间都没有，其实他们也想念自

    己的父母。

    这便是多元化时代带给人们的痛苦，这种痛苦隐藏在每一个人的心中。人对

    懂得自己的人会产生好感，尤其是当他对目前的恋情、生活方式产生疑惑时。你

    只需要有同理心，就足以攻陷对方的心。

    身份分裂法的核心就是，想象当他处于其他身份时应该会想什么，然后用

    那个身份帮助你改变他现有身份持有的观点。

    比如上文中的姑娘是一名大学老师，这样的职业身份让她比较矜持，尤其是

    有领导在场的情况下。所以F博士需要唤醒她作为“魅力女性”时的身份来面对他的

    求婚。

    一位正处级干部由于常年忙着应酬，很少和家人团聚，导致父子关系变得很

    僵硬，他感到很苦恼。我对他说：

    “你是一位认真尽责的好干部，但你首先是一个父亲、一个丈夫、一个儿子。”

    当你从他的不同身份提出意见时，他自然就容易从不同的角度去思考。如

    此，他便很有可能一改过去只用一种身份面对所有人的习惯，改变他对父亲固有

    的态度，用另一种身份去灵活地面对家人。

    只要你多花心思，生活的各个层面都可以用到这种沟通技巧。

    比喻法

    首先，使用这招你必须有深厚的文学功底和丰富的人生经验。心理学研究表

    明，每个民族都有一种文化传统扎根在人们内心深处。比如中国人的敦厚，法国

    人的浪漫，德国人的严谨等。

    比喻法的作用就是把一个人最深的文化内涵用比喻的方式诱导出来，帮助你

    改变他现在的观点。它并不是我们在语文课本中学的简单的修辞手法，也不是为

    了让语言更美，而是为了让语言更深入人心。

    前文中，我把姑娘比喻为鸟，把F比喻为树枝，用一种文艺的方式告诉姑

    娘，她奋斗的人生需要一个栖息地。

    我有两个朋友，他们都是写作者，文笔都很成熟，思想也都非常有内涵。可

    惜他们在各大平台上发表的文章，阅读量总也上不去。看着他们那么努力，我有

    时很着急。

    其实主要原因是，他们的内容太接近传统文学了，普通读者很难理解。

    当我大胆地告诉他们这一事实时，其中一位这样跟我说：“阅读量无所谓，我

    懂怎样使用标题技巧来提升阅读量，可我更愿意花费时间去打磨文章，提升文字

    质量。这是我的一个执念。”

    她的想法令我感到敬佩，但是我更愿意把知识科普化。如果一个作者的文章

    总是无人问津、无人回馈，那这个作者会倍感受挫，很容易走向恶性循环。不过

    由于她使用了“执念”一词，你再继续唠叨就容易引起她的反感了。

    当然，在这种时候，很多人喜欢“苦口婆心”。这绝对是最没有结果、最伤害

    彼此的做法。还有些人喜欢“晓之以理，动之以情”，也不是一种特别好的方法。

    因为效率太低，不容易产生情感连接。

    这个时候建议使用比喻法应对当下的情形会比较有利。

    “你的作品应该像一份好的菜肴，它不但要营养丰富，还要让人喜欢。要想

    成为上品佳肴，光是营养丰富是不够的，还要考虑口感!”在我对她说出这番话之后，她把文章标题改掉了，内文也一改原本的高雅和

    正统，换成了吸引人阅读的通俗的风格。

    抱怨别人“听不进劝”，总说自己“忠言逆耳”，其实是你劝人的方法不够艺

    术。你稍微动点脑筋，掌握一些说话技巧，就能经营好自己的友谊，还能帮助别

    人。

    Me法

    MeWe法是两种性格分类。

    Me型的人，是凡事都以“我(自己)”为基准来思考、感觉和行动的。平常不

    爱说话，一旦进行一对一谈话时就变得格外轻松多话，较能表现自己。在人际关

    系上，也追求自我，希望自己受到尊重。有时候容易以自我为中心，讨厌被人指

    示去做任何事。不做自己无法理解的事，做任何事只要自己能够理解，就不需要

    别人的鼓励或建议。

    这样的人需要彰显他的特殊性，你先要满足他的这种心理需求，才能让他对

    你产生关注。

    下面再以F博士求婚的事情为例，说一说Me法怎么应用。

    “请原谅我今天的冲动，但总有一种东西催促着我向你求婚，你知道我平时不

    是这样的!”

    这句话让她觉得F博士向她求婚是因为她的个性强烈地吸引着他，而不是因

    为F博士提到的“28岁的她成了老姑娘”这样一个世俗的理由促使她不得不考虑结

    婚。姑娘心中一定是这么想：那是别人，不是我。不管到了多少岁，我都可以活

    出一个独特的自我。

    你现在理解F博士的话为什么会引起姑娘的强烈反感了吧？

    大家读完会发现，上面的语言技巧曾经在你的父母、老师、上司的口中多次

    出现过，甚至连你自己也多次使用过，只是你对这些缺乏系统的认识。只要你愿

    意下决心深入地学习，不断地改变，你也可以成为别人口中的高情商人士。

    语言是一门艺术，很讲究技巧。但言之心声，会不会说话，是一个人有没有

    智慧的外在表现，内在逻辑起关键作用。

    有人的地方就有江湖，再强的武功也敌不过人心。所谓高手，都是研究人

    而不是研究事的。真正的情商高手，不会轻易说冷话

    华哥前几天去一家洗浴中心做保健了，但不知道他是喝多了还是泡晕了，迷

    迷糊糊之中就多接受了很多项服务，结账时账单上显示他消费了五千元。

    华哥一个月的工资也就三千多，他拿不出钱来，洗浴中心的经理不让他走，万般无奈之下他给家里打了电话。

    华叔来了，直接将带来的三万块钱砸在洗浴中心的吧台上，然后愤怒地

    说：“让这兔崽子一直玩，把这些钱都玩光了再回去!”

    可华叔的怒火没有持续多久就变成了担忧，因为华哥第二天就失踪了，带走

    了剩下的两万五。华叔打了无数通电话给他，他都是关机，一连五天杳无音讯。

    华叔找到我，希望我帮他劝回儿子。我拿出手机打了华哥的电话，他仍然是

    关机。我问华叔：“还有别的方法可以找到他吗？”他说：“没有!”

    我也没有办法了。这时陪华叔一起来的华姨当场就哭了，立即就指责华叔，怪他把孩子气走。华叔看上去也非常难受，反复叨念着：“只要孩子回来，一切都

    好，一切都好!”

    我们在沟通上最大的软肋就是不会恰当地表达自己的情绪，言语过于“无

    情”。无论是在家庭里还是社会上，我们每个人都在被这种“无情”伤害着。真正

    伤害我们的并不是语言本身，而是语言背后传达的情绪。

    华叔显然是非常在乎儿子的，不然他那天就不会去洗浴中心交钱了。面对儿

    子的挥霍无度，他很生气，因此才做了过激的事情。可当儿子失踪时，他才发

    现，比起恼怒，他内心深处更在意的是“亲情”。

    后来华叔和华姨来找我倾诉，整个咨询过程是被录音的，华叔和华姨的心声

    自然也被录进去了。我征求他们的意见，找一个华哥信任的朋友把这个录音通过

    微信发给他，也许会有点用。我觉得，如果是一种情感伤害了别人，解释再多都

    是无用的，必须要用另外一种情感去修复这种关系。

    华叔刚开始有点犹豫，后来想想也没有什么别的办法了，只好按照我说的去

    做。

    几天后，华哥回来了，第一句话就问：“你们那段录音不是演的吧？”

    人际交往的过程其实就是一个情绪表达的过程，单一的情绪表达会让情感交

    流过于僵化，必然会导致彼此走上相互伤害的道路。你必须让自己和他人都清醒

    地意识到，你遇到某些事情时产生的情绪，其实是你针对事情的一个片面的情

    绪，并不是针对你们之间的整段关系的。为了不让家人成为最熟悉的陌生人，我们需要把冷话“加热”了再说。

    情绪表达是有些人在沟通中最大的软肋，如果你问一个人：“你这几天过得怎

    么样啊？”他通常会说，一般般，没啥特别的，等等。

    可如果有人肯跟我说：“太糟糕了，我一天都在被这些破事纠缠着，烦死人

    了!”我一定瞬间对他好感倍增，即便他表达的是负面情绪。

    恋爱中的情侣总是喜欢问对方：“你在干什么？”情商低的男生喜欢回答：“没

    干什么啊!”

    这个回答显然会让话题立刻终结。

    这句话坏就坏在，男生根本没有理解女生在问这句话时的心情。女生问你“你

    在干什么”时并不是真的想知道你现在在干什么，而是想表达一种“我想你了”的情

    感，你应该用情感去回应。

    生活中没有多少轰轰烈烈的大事需要我们去做，真正体现能力的地方是你如

    何正确地表达自己的情绪，又能避免自己说冷话伤害到最亲密的人。

    “我刚吃了一个过期的香蕉，胃好疼啊，肚子像有一团火在燃烧，我感觉自己

    快要‘上天’了!”即便对方已经痛苦万分了，你一听他这种诙谐的语气，也会觉得

    他没大事。其实也许是对方不想让你为他感到着急才故意这样说的。

    假如你感冒了，不小心在家里睡过点了，没有去赴女友的约会，让她很生

    气。

    她可能会说：“放鸽子连电话都不打的人都是垃圾。”

    此时你最好不要解释，越解释她就越觉得你是在掩饰。你可以这么哄她：

    “亲爱的，我不是垃圾，我是垃圾堆的一只‘喵星人’，有时候找不到吃的我就

    饿晕了，谢谢你天天来喂我，我好开心。但你这几天不理我，‘喵星人’都快被隔

    壁的‘汪星人’给吃掉了。”

    女生太敏感了，不同女生的情绪开关是不一样的，这段话不能适用于所有女

    生，有时候你可能要根据不同女生来使用不同的交流方式。但可以肯定的是，“摆

    事实，讲道理”是绝对令她们讨厌的，因为讲道理本身就透露着一种信息：你很

    笨，你是错误的，你必须听我的!

    最好是在抚平对方的情绪后再理性地和她沟通。

    在任何一段关系里，冷话都是伤人的。“就事论事”不一定是最有效的沟通，因为只有事情背后的情绪完整了，人

    对事情的认识才能完整。

    在咨询中心理咨询师发现，来访者经常会有意识地隐瞒或者歪曲事实，必须

    不断地鼓励他们把隐藏的情绪表达出来，他们才能逐渐看清事实并认识自己的行

    为。

    现代人对情感的渴望是极其强烈的，但他们表达情绪和情感的词汇却极其贫

    乏。遇到冲突时他们只会使用脏字来回应，因为在他们的大脑里根本就没有“难

    过”“生气”“伤心”这些表达情感体验的词。他们并不知道，这个脏字的攻击性有多

    强，这样做很容易会让矛盾激化，让冲突加剧。

    我们不妨对比一下这两句话所传达出来的情绪。

    “你昨天居然不回我的信息，真该死!”

    “你昨天似乎忘了回我消息，我感到伤心!”

    你永远不要去假设一个人承受语言伤害的能力。人都是敏感的，敏感到你

    不知道自己说了哪句话就触及到了对方的底线。

    不像网络聊天，你发出去的消息还能撤回来，现实中你说出去的话就像泼出

    去的水，永无撤回的机会，因为你向对方传达的情绪是无法撤回的。

    大部分“说话直”的朋友都喜欢给自己贴上“真性情”“拒绝套路”“正直不阿”这

    些高尚的标签，其实他们都是痛快了自己，伤害了别人。所以，他们的人际关系

    会变得越来越糟。即便这样他们也不会选择改变，因为他们就喜欢活在这种“忠言

    逆耳”的内心戏里，恨不得在里面待一辈子。

    其实说冷话的人多半都是热心肠的，可是当我们听到一个人对我们说冷话时

    那种四体百骸的感受让我们无法体会到他们的热心肠。

    不要总认为别人是错的，我们应该多去考虑别人的感受，在人性这件事

    上，没有谁是绝对高尚的。

    人们越来越喜欢装高冷，眼角的余光扫射得太过麻利，信息在传达到大脑的

    过程中路过的关卡又太繁杂，以至于各种情绪反应都很迟钝。当你发现说真话容

    易犯错时，便不再说话；当你发现你的情绪会影响你的人际关系时，便开始学着

    不动声色；当你发现手舞足蹈会影响你在别人心里的形象时，便不再做任何夸张

    的动作。你终于活得“规范”了，控制了表情，隐藏了情绪，成了“套中人”。

    你为了合群而隐藏了真实的自己，最后你仍然是孤独的。因为你和那些人的

    情绪始终没有在一个频率上。最终你会发现，没有情绪竟然是最令人感到心痛的。

    虽然情绪暴露得太多会略显矫情，但暴露得太少两个人就会有变陌生的危

    险。

    在一段关系中，如果对方不会因为你而产生丝毫的情绪，那就说明你们之

    间的距离已经到了无法挽回的地步了。婚姻生活中遇到的最痛苦的事不是伴侣

    出轨，而是两个人没话说。

    真正的情商高手，从不会说冷话，只会说“情话”。成熟并不是一个逐渐变得

    沉默的过程，你需要的不是逆耳忠言，更不是彻底闭嘴，而是学会正确地表达

    自己的情绪。

    生活中能不能既说真话又不得罪人

    “老师，我说真话总是得罪人怎么办？”

    这几年来，无论是在我的公众号里还是在心理咨询的信箱里，总有大量的读

    者给我发来这个问题。真诚原本是有利于建立良好关系的，但是在这些提问者那

    里，真诚反而成了建立关系的绊脚石。这件事看上去简单，其实背后隐藏着很多

    问题。

    生活中能不能既说真话又不得罪人？

    绝对是可以的，只有失败者才把虚伪当成熟。我曾经跟随导师接触过很多企

    业家，他们性格迥异，各有所长。唯独在一件事上，他们表现得很一致，那就是

    他们和任何人说话都会让对方有一种如沐春风的感觉。

    初入社会时，我发现小时候妈妈教给我的待人接物的方法完全不管用。我用

    了她教的方法以后四处碰壁。我总是带着一颗真诚的心去对待他人，最后却被伤

    得千疮百孔。

    我一直感到不解，也曾为此伤心流泪，但始终都找不到答案，更找不到理解

    我的人。于是我开始怀疑这个世界，怀疑自己的做法是错的。在越来越迷茫的过

    程中，逐渐放下了多年的纯真和善良，让心变成了一块石头，这样就没人可以再

    伤到我了。然而多年以后的我看着镜中的自己，发现自己变成了曾经最讨厌的那

    种人。

    在提高情商这件事上，有些人这辈子也没有收获。他们可以在酒后骂遍所有

    欺负过自己的人，在清醒时却像个沉默的乌龟，生活中一有风吹草动便吓得躲进

    龟壳里瑟瑟发抖。殊不知有时候语言的力量可以改变命运。下面介绍两个沟通技巧，都是心理咨询师常用的，可以帮助你成为人际高

    手。

    留白

    说话得罪人的问题不在于“真诚”，而在于“绝对真诚”。再好的亲密关系也很

    难忍受自己的隐私被不留余地地揭出来。

    与人沟通时需要“留白”，不该说的不说，需要“轻描淡写”的要少说。那些无

    用、伤人、烦人的真话，说出来对两个人的关系是具有破坏性的。不加区分的真

    相带来的痛苦其实和谎言一样多，因为讲真话的人并不尊重他人的感受。

    如果你未来的老公问你：“你喜欢我妈吗？”

    如果你不喜欢未来的婆婆，你该怎么回答？假如你说“实在是太讨厌了，我从

    来没有见过这么麻烦的老太太”，那这段感情会立刻走向终结；如果你隐瞒了真实

    的想法然后说“没有啦，你妈挺好的，我很喜欢”，那未来真相暴露的话，你们的

    感情也会闪电般破裂。

    欺骗只是把灾难延后，灾难还是会到来，而且造成的伤害会变本加厉。

    遇到这样的问题，你可以更有技巧地回答：“亲爱的，难道我不是在和你谈恋

    爱，而是在和你妈妈谈恋爱吗？”

    这便是“留白”的艺术，将关键信息用暗示的方式说出来，之后引导对方从

    其他角度去思考问题以回避和对方的正面冲突。

    实际上这段话已经隐约地把真实情况告诉对方了，只是没有那么具体。这时

    对方会自动在心里对真相可能造成的伤害进行预估，然后他会理性地做出一个感

    情上的权衡。假如你直接把全部真相都告诉他，那对方肯定会因愤怒而丧失理

    性，以至于将你们的感情推向无法挽回的余地。

    也许对方还会进一步对你追问，比如：“你到底喜不喜欢？我想知道!”你只

    需要再次“留白”：“一开始我可能会有点不适应，也许我需要你的帮助。”

    对方最终会明白你的意思，如果他无法接受，他会离开。但你们的关系不会

    势同水火。

    任何时候都不要让真诚变成一种伤害，更不要勉强自己活在谎言中。

    一位母亲来找我咨询家庭问题，这样问我：“周老师，你觉得我是一个什么样

    的妈妈？我真的像他爸爸说的那样，太霸道了吗？”其实我明白，这位妈妈太过强势，在任何事情上都要掌控自己的孩子，引起

    了孩子的强烈反抗。要改变这种互相伤害的关系，这位妈妈需要适当地放手。

    我使用“留白”技术回答她：“出于对孩子的保护，妈妈适当地关爱是必需的。

    但孩子毕竟不是我们人生的续集，他可以有自己的生活。”

    前一句我已经隐晦地告诉她，她有些过于强势。后一句话，我引导她换个角

    度去思考。

    再举一个例子帮助大家理解。

    一位高校领导请一位著名的学者指导他的侄子写毕业论文，后来学者发现领

    导的侄子对专业论文完全不懂，他多次指导都没什么效果。

    最后领导问学者，这个学生的科研水平如何，学者是这么回答的：“他的家庭

    背景不错，这本来是件好事，可他没有很好地利用这一点。领导，您也应该多抽

    点时间帮助他才行!”

    这位学者和我吃饭时说过此事，我佩服地连声叫好。毫无疑问他成功地使用

    了“留白”技巧，既间接地向领导说出了真相，又引导他去思考，让他意识到侄子

    恐怕会丢他的脸。

    生活中总有人喜欢披着“诚实”的面纱用粗鲁的行为去伤害别人，最终必定会

    招来别人的厌恶。我们平时应该多看一些相关的书籍，体会“留白”沟通法的高明

    之处。

    学会自主性沟通，不要总用威胁的口吻对待别人

    不知道从什么时候开始，身边的人都开始喜欢用最后通牒式的口吻来威胁别

    人，从而达到解决矛盾的目的。他们美其名曰：守住底线。

    比如你吼你男(女)朋友：“要么你明天来见我，要么我们就分手!”这个问

    题的结果会是什么样呢？

    一开始使用这种方式来沟通，可能会有效。但多次使用会导致你们的关系从

    此终结。这种“铁腕政策”无论是在工作中还是在家庭中都得不到很好的效果。一

    个领导如果经常用最后通牒式的口吻进行沟通，结局多半是受到下属的憎恶。即

    使他们能暂时配合他，也只是面和心不和，很可能会想办法敷衍他。

    虽然在恋爱关系中免不了会有权利的博弈，但任何一段互相尊重、互相关

    心和爱护的关系都不是靠威胁来维系的。在人际关系中喜欢用威胁的方式来维

    系关系的人，恰恰暴露了他们的无知与软弱。生活中怎样才能很恰当地给对方提要求？你可以试试自主性沟通。

    自主性沟通就是通过描述自己的体验来向对方表达自己的需求。

    “要么你明天来见我，要么我们就分手”这句话要用自主性沟通该怎么说呢？

    “我生病了，这几天总是害怕晚上一个人。不知道为什么，每当我害怕时都会

    想起你，一想到你我就不怕了。可以的话，你明天能过来陪陪我吗？我快坚持不

    住了!”这段话就很好地使用了自主性沟通的技巧。

    我们校长就是自主性沟通的高手，连对我的逼婚都说得那么有水平。下面给

    大家分享下：

    “周老师，你这么优秀的青年却一直单身，每次想到这件事，我就会思考是不

    是我的工作出了什么问题，也许是我给了你太多的压力，让你没法很好地考虑自

    己的幸福。这是我的错，我向你道歉。也许，我该找一下相关的同志，让他们想

    想怎样才能帮到你!”

    这段话中有关结婚的事只字未提，他完全是从自己的感受出发，听上去让人

    觉得很舒服，那一刻我真的被感动了。

    真正有智慧的人是不会对别人发号施令的，更不会轻易动怒。他们只是提

    出请求，并分享自己的感受。事实上，你换一种方式表达就好多了：“如果你做

    了(或者没做)某事，我会觉得很受伤。”

    如果你都这样说了，对方仍然表现出一种“我毫不在乎你的感受”的姿态，那么你也没有必要再继续和他相处下去了。

    有读者给我留言说：“周老师你分享的知识都太世故、太圆滑了。我们就喜欢

    那种直来直去的人，那种很做作的人，我们很讨厌!”

    我通常回答他们：“像你这样真性情的人很少!”

    如果你和他们想的一样，我想对你说，这个世界上的确有那么一部分人是抱

    着“青山不改，绿水长流”的大侠心态来和你相处的。我也有不少这样的朋友，对

    于这样的人，你可以用真性情去对待，完全不用使用我教给你的技巧。

    还有一部分人，对待他们你也不需要使用沟通技巧。他们与上一种人截然相

    反，这种人请你直接远离。因为他们已经完全利欲熏心，是没有感情的人。你的

    真诚远远比不上金钱对他们的诱惑，简单地与他们保持利益往来就行。

    但是，大多数的人是介于这两种人之间的，面对他们你就需要一些谈话技巧

    来帮助你与他们达成更好的沟通。所有事情的背后，都有着人的情感在流动。所谓情商高手，就是能把握住

    这种流动，抓住事情的关键的人。

    真正的情商高手，不轻易让人说“不”

    1

    你们信吗？你的大脑并不完全受你控制。或者说，你的意志其实是被另外一

    个“自己”支配着，这个“自己”就是潜意识。

    在日常生活中，自己的意志受“另一种力量”摆布的情况非常多。例如：

    你明知道老公性格软弱又没有主见，但关键时候你还是会听取他的意见，最

    终结果是吃了大亏。

    你明明有一堆的工作要完成，可就是静不下心，脑海里总是回荡着你和前任

    分手时他留下的狠话。

    你明知道对方是情场浪子，他身边有一堆女朋友，可你还是情不自禁地爱上

    了他，然后不出所料地被他伤害，再被他抛弃。

    大家都说，这就是我的命啊!其实这并不是你的命，这是你的潜意识在作

    怪。人，最难了解的不是别人，而是自己；最能击垮自己的也不是别人，而是自

    己。在潜意识面前，我们的理性总是不堪一击。

    情商菜鸟在生活中往往是被潜意识牵制的，情商高手们都懂得让自己不受潜

    意识控制，他们善于用潜意识和别人进行沟通，从而让关系变得融洽，让别人更

    能接受自己。

    一句“飘柔就是这么自信”引得洗发水立即脱销，原因就是广告语击中了消费

    者的心理，人们在潜意识中都渴望让自己变得美丽与自信。谁都知道要真正提高

    一个人的自信，洗发水根本帮不了你多大的忙。但我不得不佩服这句广告语的作

    者，他是标准的情商大师。

    我们只注重食品安全，却不注重心理安全。

    有一个北大博士，他被朋友圈里带有负面暗示的广告和鸡汤折磨得不成人

    样，为了让自己不受那些暗示的影响，他把那些发广告的朋友都删了。但我认

    为，一个高情商的人是不会被暗示所影响的。他这样做保住了自己的智商，却放

    弃了情商。

    征服一个人的最佳方法是绕过他的意识直接去征服他的潜意识。所以，不论是在职场还是在情场，让对方在潜意识里对你留下好印象，比用

    理由说服对方更有效。

    不想让自己成为别人“棋盘”上的一枚“棋子”，甚至想要成为一名“棋手”，你

    得认真学习一下潜意识沟通法!

    2

    下面我介绍一下潜意识沟通法中封锁否定的技巧。

    封锁否定的会话策略是不让对方有机会说“No”。

    最常见的情形是，你去西餐厅，服务员一般会直接问你：“先生，你的牛排要

    七成熟还是九成熟？”这样问的好处是让对方没有时间去研究菜单里的菜合不合胃

    口，从而减少了他离开餐厅的可能。而且让对方回答几成熟会显得更有格调。

    你很有好感的人找你表白时，你第一时间想到了什么？Yes或No，对不对？

    你马上就会想，如果你回答的是“Yes”，那就意味着你将成为他的恋人，从此要关

    心他、照顾他，甚至还要做一些自己认为会失控的事，好害怕，还是先拒绝掉

    吧。拒绝会让你感到安全，但是你一旦拒绝，你们的关系也就破裂了，再想恢复

    就难了。

    所以，可以做我男(女)朋友吗？这种话永远不要说出口了吧。因为表白被

    拒绝而选择自杀的人很多，如果大家能多懂一些沟通技巧的话，就可以减少这种

    不必要的牺牲。

    看看下面这段对话就知道我们平时是怎么把天聊死的。

    “可以和你约会吗？”

    “No，今天我很忙。”

    “一起看电影如何？”

    “我真的没空。”

    “什么时候有空？”

    “不知道。”

    大部分男生邀约时被拒都是有原因的，这并不能说被邀约的人无情，而是他

    们邀约的技术实在是太low(档次低)了。因此，在最初的谈话中防止对方产生“No”的反应非常重要。

    怎样才能做到呢？很简单，就是你提出的问题要让他无法回答“No”。

    “我们去吃饭还是去看电影？”

    “可是我没空。”

    “那就去喝杯咖啡吧，不占用你太长时间。我可以推荐你一本好书，你喜欢看

    哪方面的？关于文学的还是关于历史的？”

    “嗯，我对文学比较感兴趣。”

    《爱情公寓》里，情圣吕子乔就是这样教展博的。

    “你要问婉瑜：‘我可以追你吗？’这样就不会遭到她的拒绝。因为可不可以追

    她是你自己的事，婉瑜没有办法拒绝。”这就是封锁否定技巧。

    假如你使用了封锁否定的技巧，对方还是不肯出来呢？那就不用再考虑了，直接换人吧，感情上没有谁是注定廉价的。

    3

    在我公众号的后台有很多姑娘给我留言，她们说现在怎样和男神聊天已经不

    重要了，自己根本就没有办法把男神约出来。主动约她们的男生她们又看不上。

    传统观念总是说，女生不能主动，女生要等，要把自己打扮成万人迷，这样男神

    就会自动找上门了!

    这是什么年代的观点啊？是谁教你的？是父母吗？在你成年以后，感情方面

    的事就别再听父母的话了，他们帮不了你忙。

    有一类女生虽然相貌平平，性格上也没有什么优势，却往往比较容易找到男

    朋友。原因就是她们非常喜欢用封锁否定的技巧来沟通。

    在其他女生都拼命阻止自己的男友玩游戏时，她们却总是对男友说：“我是和

    你一起打辅助(辅助输出类型角色)好呢，还是打ADC(物理伤害输出类型角

    色)好呢？”

    除了以上情况，我们还可以把封锁否定的沟通技巧用在职场上。

    暖树姑娘知道女孩子在找工作时经常遇到性别歧视，所以她在面试时总要问

    对方：“你们公司会不会歧视女性？”所有被问到的人都回答她：“当然没有，我们

    公司一向秉承男女平等的原则来招聘。”结果暖树姑娘还是因为性别原因被淘汰了。

    其实暖树姑娘的问法是错误的，会诱导别人更加关注她的性别，从而刻意将

    她放到他们的标准中去衡量，这对她来说自然是大大不利的。

    暖树姑娘在这个问题上应该使用封锁否定的技巧来引导对方忽略这一点。

    “贵公司是希望我发挥女性的优点，在工作中认真仔细、有条不紊呢？还是希

    望我像男生一样卖力地干活？我两者都行!”这句话便很巧妙地把自己的优势植入

    到了对方的潜意识。

    不要直接问她们想不想录用你，而是要问他们更看重你身上的哪些优点，你

    的哪些优势可以给他们带来帮助。这样你的求职成功率就会大大提升。

    这是潜意识沟通的技巧，也是诱导别人转变思维的好方法。

    人绝对没有你想象中那么固执，潜意识可以让人的行为有无数种可能。也许

    你正在生活中饱受辛酸，看着通往幸福人生的大门一扇扇在你面前关闭，你感到

    沮丧甚至是绝望。其实，你只要花上一点心思，用一点小小的暗示，就足以让阻

    碍你前进的大山轰然坍塌，让光明的人生大道袒露在你的面前。

    真正的武林高手，从不给对方拔剑的机会；而真正的情商高手，从不让人

    说“不”。CHAPTER02 高情商，不只是会说话

    关心一个人说话的内容远远没有关心他说话时的状态重要。

    瞬间赢得别人信任的冷读术

    1

    在写了关于冷读术的入门技巧后，读者们向我提出了很多非常尖锐的问题。

    在对冷读术进行实战演练之前，我先澄清几个对冷读术的错误理解。

    1.冷读术的“冷读”是用眼神杀死对方吗？

    冷读术的具体定义可以参考石井裕之的《冷读术》一书，国内也有不少学者

    写过关于冷读术的书籍，每个人的理解不同，我个人的理解是：

    “冷”就是指两个人不是很熟悉，“读”就是了解对方，所谓“冷读”，就是在两

    个人还很陌生的时候，用行为和言语向对方表示理解。

    2.冷读术不就是迎合别人，说别人爱听的话？

    想彻底毁灭一段亲密关系，最好的方法莫过于放弃自我，专注于迎合别

    人。事实上，不少人都在犯这个错误。因为两个人的关系需要情感互动，假如你

    舍弃了自我，那这段关系里就只剩下“我”一个人了。没有互动和有效回应的关系

    很快就会消亡。

    冷读术，是要先走进别人内心，在交往一开始，就给别人一种“你很了解

    他”的感觉，然后让他自己袒露心扉，从而拉近你与他的距离。你需要把目光从自

    己的身上转移到对方身上，给对方注入情感能量。而奉承是消耗自我能量，专注

    接受别人的能量。

    冷读术与奉承截然不同，前者是正能量(给别人能量)，后者是负能量(消

    耗自己的能量)。

    3.冷读术里讲的句子太过书面化，感觉文绉绉的。

    这是一个天大的误会，我在文中使用的例句和生活用语的确有差别。为了方

    便表达，我在文章中使用了书面语，生活中你需要理解例句的意思，然后用自己

    的话去表达。当然，如果你习惯用微信交流，还是需要使用书面语的。比如，“你真棒啊”，用昆明话说：“你咋个那么厉害是!”不同地域的朋友，也可以使用当地方言来表达。

    任何语言技巧的学习都不要照抄书本。一个人的品位与见识很多都体现在他

    的谈吐和举止上。这一点，你得培养自己的风格，宅男、宅女大多数都显得很

    low，主要原因就是没有机会练习沟通技巧。

    生活中，我们直来直去不行吗？为什么要使用言语技巧？

    一个人经历过沧桑以后，他会渐渐地学会把目光从事情本身转移到事情背

    后的人身上。事情的发生只是一个表象，本质上是人的欲望在交换。高情商的

    人懂得使用语言技巧，把一切事情都做得更能让人接受。

    有人说，圈子不同，不必强融。可每当我看到苦了一辈子的父母，我就会想

    自己还是掌握一点人际交往的技巧比较好，这样可以让自己更好地与人沟通、合

    作。而且学好沟通技巧以后，很多圈子也没有从前那么难以融入了。

    2

    一个同在简书上写文章的朋友，在给我的留言里说到了他使用冷读术的过程

    和感受。为了让大家更好地理解冷读术，我决定使用这个例子。

    他对一位女孩说：“所有人都觉得你是个阳光少女，可我隐隐觉得，你有一种

    不为人知的忧伤，可以跟我说说吗？”

    这里他非常没有创意地问了大多数撩妹达人都喜欢问的话。

    女孩这样回答：“你怎么知道我失恋了？”

    虽然这位网友使用冷读术的技巧不是很熟练，但女孩的回答无疑显示了冷读

    术的功效——女孩觉得他了解她。可惜他毕竟是新手，对女孩的回答感到不知所

    措，后续的聊天也很失败，最终浪费了这个好的开始。

    我告诉他，接下来应该这样说：“像你这样总为他人着想的善良的女孩，往往

    容易受到伤害!”

    在这句话中，我使用了共情术，我在前面的文章中写到过。抛开你自己的立

    场去想象一下，这个女孩失恋了，又不愿意告诉别人，说明她一定是受到了伤

    害。她可能多次抱着腿在墙角哭泣过，多么让人怜惜啊。这是个被动的女孩，你

    要给她一点支持。

    网友听了我的答案，跟我说：“我终于知道自己做了三十年备胎的真正原因

    了。”面对这位少年我真是又无语又想笑。不对，三十岁比我还大了。

    大哥，放下你手头的一些所谓重要的事，去专注地学习一下人际交往的学问

    吧!不然你很可能会孤独一生。等父母离开你之后，你在这个世界上便是孑然一

    身。不过我也理解你，我曾经在很长一段时间里也是一个内向而安静的少年。我

    能做出今天这样的改变，也是经历了不少痛苦的。

    3

    网友还误解了一点，我教他的回答，其实是站在好朋友这个立场的。假如他

    想和女孩发展一段亲密关系，可以像下面那样回答。

    “你怎么知道我失恋了？”

    “我怎么知道的并不重要，重要的是你要明白，你只是失去了一个没有眼光的

    男人而已。看过麦当劳最新的广告了吗？我们也可以像麦当劳广告上说的那样，你三十岁还嫁不出去的话，我娶你就是!”

    上面这个回答就使用了冷读术中的杯子技巧。

    当你实在没有办法判断出你和对方之间的距离，而又想要接近对方时，就

    需要使用杯子技巧。在你和对方一起吃饭时，你可以试着把自己的杯子移向对方

    的杯子，假如对方没有把自己的杯子移开，说明你们的心理距离变小了。

    小时候班里的男生经常在教室里“叠罗汉”或者一个人坐在另外一个人的腿

    上，这是关系好的表现。一个男生要想把另一个男生发展成死党，他会先用手把

    对方搂过去，看看对方是否接受。

    模仿麦当劳广告让“我娶你”这三个字说的不那么直接或尬尴。像一个杯子靠

    近对方，进可攻退可守。不管女孩如何回答，你那样说都能起到安慰她并且拉近

    你们之间距离的作用。

    当然，如果一次诱导对方产生共鸣不成功，你可以退而求其次，选用其他方

    法再次出击，比如：

    “所有人都觉得你是个阳光少女，可我隐隐觉得，你有一种不为人知的忧伤，可以跟我说说吗？”

    “没有啊，我从来都不难过，一直很快乐!”(对方否定。)

    “是吗？你可真是个福星。但我感觉你很敏感，有时一件不起眼的小事都会令

    你感到忧伤吧？”(二次冷读。)4

    当然，冷读术也不仅仅只适用于谈恋爱，它在发展所有关系中都适用，恋爱

    关系只是众多关系中的一种。

    冷读术里的封锁否定技巧在职场上就有很大的作用。

    比如你对老板说：“老板，我想加薪!”

    这个提议被老板否定的概率几乎是百分之百。

    那怎么办呢？你的老板毕竟也是个人，而不是“铁公鸡”。你要不断去诱导老

    板说出“是”，当“是”在他的大脑中出现的次数多了，思维惯性自然就会阻

    止“否”在他大脑中出现。

    “老板，您会不会觉得公司的许多员工有点懒散？”(第一次诱导他说“是”。

    这个问题几乎哪家公司都会有，老板此时说“否”的概率很小。)

    “是啊，我偶尔会这么觉得。”(老板说的其他内容在此省略。)

    “如果我有一个好的建议，并且已经经过了周密的思考，用来帮助解决这个问

    题，您愿意听听吗？”(第二次诱导他说“是”，无非是让老板听听，他不太会拒

    绝。)

    在描述这个方案的过程中，你要多提一些在实际工作中令老板感到烦恼的问

    题，让他一直点头，最后再问老板：

    “老板，我进公司这么久了，您觉得我表现得怎么样？”

    “你是一个有进取心的青年，公司需要你!”(无论老板是否真心喜欢你，他

    都不太可能当面说你坏话。)

    “那老板，我最近在生活上遇到了点困难。您能不能考虑考虑给我加一点工

    资？”

    在说这句话之前，你用了众多看似废话的问题来引导老板说“是”，之后才抛

    出你的主要问题。老板也是身经百战之人，他会立即意识到这才是你的重点。这

    个时候，他多半会说他要考虑考虑。但经历了这样一轮谈话以后，老板同意你请

    求的概率会大大提升。就算你的提议最后仍旧被驳回了，你也让老板对你有了更

    多的了解，为今后的加薪迈近了一步。

    很多人懂得使用冷读术，只是不敢用。我们受惯性思维的影响，总是害怕与

    老板这种权威人士交流。情感支持比任何物质上的支持都重要。多使用情感交流的技巧，在朋友圈里

    做一个正能量的人。所谓物以稀为贵，当别人都在喊苦的时候，一个能给别人带

    来正能量的交友达人，在职场、情场上会无往不利。

    聊天时每个人都想聊自己

    前段时间，我介绍了三个心理学沟通技巧来帮助大家化解生活中的尴尬。此

    后开始陆续有读者在公众号后台给我留言，希望我能多分享一些心理学技巧帮助

    大家提高情商。今天我打算介绍一项进阶技巧——共情术，它是心理咨询师常用

    的技术之一，是心理咨询的基本功。

    在心理咨询中，咨询师需要在很短的时间内赢得来访者的信任，打开来访

    者的心扉，拉近自己与来访者之间的距离，共情技术的价值就在于此。

    我们常常感到自己很孤独，总觉得父母、朋友与我们根本不是同一世界的

    人。因为他们总是站在自己的角度去思考问题。我们都因此受过伤。

    要想寻找一个知音，我们先学会做别人的知音吧。共情术可以帮助到你。

    你陪女生去买衣服，女生总是会不断地问你：哪件更好看？无论你是她的闺

    密还是她的男友，都会为这个问题发愁。你实在无法捉摸到对方的真实想法，所

    以回答多半是，“无论你穿哪件都是漂亮的”。

    实际上，女生并不满意这个答案，女生心里往往会这么想：问你也是白问!

    这样你就没法与她建立起更好的亲密关系了。

    假如你是个高情商达人，你会知道：关心一个人说话的内容远远没有关心他

    说话时的状态重要。他说什么不重要，重要的是你要把握住他在想什么。共情

    术的关键就是在情感上和对方站在一起，共享一份内心体验。

    穿什么更好看？这个问题如果使用共情术来回答，应该这么说：

    “我觉得各有千秋。你穿紫色那件会显得更高贵，但有点显老，不符合你可爱

    少女的气质；穿红色那件又太耀眼，像圣诞老人。不过没关系，你总是给别人带

    来快乐。我们还是再转转，也许有更适合你的款式。”

    这里你需要明白的是，女生在问你穿哪件衣服好看的时候，她并不完全是想

    从你口中征求到关于衣服品位的答案，这方面她更相信自己的判断。她真实的想

    法是想展示一个更好的自己给你看。

    于是，你不用过多在意这个衣服是否漂亮。你需要和她持有一种共同的情感

    ——她在你眼中的确可以更好。所谓共情，就是弱化自己的立场，去体验他人的情感。

    也许，买不买衣服这件事本身并不重要，重要的是你们能继续愉快地逛下

    去。

    包括我在内，在没有接触心理学之前，我们往往喜欢以自我为中心去思考问

    题，这会使我们的人际关系变得很糟糕。有时候我们说的话明明是为了别人好

    啊，为什么别人不领情？这让我们感到很受伤。

    下面我举一个日常生活中的例子，来看看我们平时是怎样在语言上把关系搞

    砸的。

    事情的经过是这样的，一个女性好友失恋了，来找我倾诉。她男友打电话让

    她坐火车赶到他所在的城市，可她到那儿之后男友却一天都没有理她，不回她电

    话也不回她短信，她一整夜都在痛苦中煎熬。第二天早上她接着打电话给男友，男友总算是接了，此时她忽然听见电话旁边有其他女人，于是她决定和这个男人

    分手。

    日常生活中，我们经常会遇到朋友找我们倾诉的情况，在不经意间我们都充

    当着好友的心理咨询师。下面的三种回答是我们在日常生活中最常听到的。

    错误回答之一：

    “这不算什么，现实就是这样，男人都是花心的，很多人都像你一样被伤害。

    看淡点，想开点!”

    很多人受鸡汤文影响太深，他们总认为现实是伤人的，把一切困难和问题都

    归结于现实的黑暗。“我们都败给了现实”这句话的确可以安慰人，但是，这样的

    观念容易让人感到悲观和绝望，越来越没有勇气在社会上拼搏。心理学工作者一

    直在澄清：现实没有迫害我们，现实就是现实，没有那么幸福也没有那么痛

    苦。我们需要调整面对现实的心态，然后再找到解决问题的方法!事例中的回

    答，也许能给朋友带来一时的安慰，可从长远上来看，这对朋友的心理健康是不

    利的，她会越来越脆弱，越来越需要你的安慰和支持，你最终会因为不堪重负而

    离开这个朋友。

    错误回答之二：

    “这有什么，我那个前男友也是这样，我当时就给了他一巴掌。你不要在这里

    难过了，好姑娘要像我一样坚强起来。”

    这个回答很明显地暴露了一个问题，我们总是喜欢以自我为中心，根本没

    有理解朋友的想法。作为一个人，我们是没有办法一直保持坚强、理性的状态

    的。这样的回答太强势，会让朋友感到不安。也许她还深爱着前男友而无法彻底放手呢？可能你觉得她太过软弱，又难以理解，但作为朋友，我们必须接纳朋友

    的软弱。太过从自身立场出发去考虑问题，是无法提升亲密关系的，甚至你们两

    个人的友谊都难以再继续下去了。

    错误回答之三：

    “别说了，我们现在就去找那个男的说清楚，我一定帮你出这口恶气!”

    现实生活中我们如果真有这样仗义的朋友，自己肯定会感到非常高兴。可事

    实上，这样仗义的人最终都不会获得朋友的感激，反而会让自己卷入到朋友的麻

    烦中。影响自己不说，最终还会搞砸朋友之间的关系。事实上，我们无论是作为

    朋友还是心理咨询师，都应秉承“助人自助”的原则，我们是给别人注入心理支

    持，让他更好地解决自己的问题，而不是代替他去解决问题。

    我们能够更好地理解和分担朋友的痛苦，这已经是相当不容易的事了。

    以上错误的回答，愿望都是好的，出发点都是想帮助朋友。但是最后都得不

    到好结果，那就让我们来试试共情术吧!

    “你真是个深情而又坚强的好姑娘，为了这场不平等的感情，你付出了很多!

    我很欣赏你斩断情丝的勇气，这一点很难做到。我会帮助你，和你一起面对痛苦

    的。关于这个男生，他平常还有什么行为让你感到很受伤？可以说给我听听吗？”

    我的这番话说出了姑娘想表达但又没能表达清楚的东西，让她感觉到自己

    是被理解和被接纳的，我的话里没有批评和攻击，让她顿时产生了一种安全

    感。

    说完这段话之后，我使用了另外一种沟通技巧——倾听。倾听可以让她在说

    的过程中主动回忆男方在日常生活中的行为。回忆的过程让她更加确定离开前男

    友的这个决定是对的。这一点结论，最好让她自己得出来，我不能替她做决定。

    她最后终于看清了这段感情，决定放弃纠结和焦虑。她觉得我是个很好的朋

    友，是最理解她的人。整个过程中，我并没有说太多大道理和开导她的话，我只

    是起到了引导的作用。

    再次强调，所谓共情，就是弱化自己的立场，去体验他人的情感。下面再

    举个实例，帮助大家理解如何运用共情术。

    假如你有一位女性朋友，别人为她介绍了两位男士，一位高大帅气但家庭不

    幸，一位生活富庶但是眼光狭隘。朋友不知道该如何选择，特来求助于你。

    这时候共情术最适合你。你应该和她这样说：“这个选择很难，很多女孩都面对过这样的选择。我们很难找到十全十美的

    人，脸不能当饭吃，可物质条件也很重要。可我们又不能和钱过一辈子，如果两

    个人无话可说，生活在一起也是非常痛苦的。我知道，最近你父母也催得紧。而

    你除了继续这样等下去也没有别的办法。这件事真是让你伤透了脑筋，我真的很

    理解你!”

    比起她倾诉的这个问题，你更应该注意到她此时此刻的心情。至于她到底想

    选择哪个，就让她自己做决定吧。

    用共情术去沟通确实能有效地打开对方的心扉，让他说出自己真实的想法，进而对你产生好感。这样既加深了你们之间的友谊，又提高了你的魅力。

    但共情术毕竟是心理学专业技术，运用不当还是会有弊端的。

    太过于理解朋友，朋友会对你产生依赖，甚至把其他情感也投射到你身上，为此会产生不必要的麻烦。心理学宗师级人物弗洛伊德的老师布洛伊尔就是因为

    太能理解对方的感受，所以在给女性来访者做咨询时，被女方爱上，逼得他不得

    不选择离开心理咨询这个行业。

    共情术的运用既要因人而异，还要因事而异，需要把握时机和尺度。正如一

    切武功招式都需要内功的支撑才能发挥威力一样，共情术需要你有一定的阅历和

    心理学功底。

    掌握共情术，能让你成为人际圈里的大众知音，能瞬间提高你的交际能力，在别人眼中你会显得温柔而善解人意。希望大家能抛弃一些传统而强势的做法，能拥有大海般宽阔的胸襟，做一个能接纳别人的情商达人。

    请告别无效的安慰

    1

    总有人问我：“为什么好朋友总是容易翻脸？我一直那么用心地对待她，难道

    是我错了吗？”

    我总是这样回答她们：“你并没有错，但仅仅是用心相处还不行，你还要做到

    感同身受，有时候你需要懂点心理学，懂点人性。”

    在我们的观念里有一个误区：只要你真心对别人好，别人就会真心对你好。

    然而在现实中，我们遇到的情况多半是好心被当作驴肝肺。我们会责怪别

    人“不识好人心”，同时也会责怪自己“不能理解别人”。这两种观点都是对交往不顺的误解。

    人际交往这件事，道理我们听得太多，可至今没有一种道理可以真正提升我

    们的沟通能力。这并不是我们的观念出了问题，而是情感沟通出了问题，我们

    在实际沟通中需要一点技巧性的东西。

    我们“安慰”朋友时，总是忍不住用自以为是的睿智、成熟或看透一切的淡

    定去“压制”亲历者的真实感受。我们拼命地发表着自己的看法，摆出一大堆道

    理，一心想要别人接受自己的意见。如果对方没有接受，我们就会感到自己很没

    用，顿时有一种深深的受挫感。

    “道理”真是距离“理解”最遥远的东西啊，因为我们压根就不在一个“道”上，讲再多的“理”也没用。

    我不求我的好朋友大富大贵，但我真的希望我的好朋友能懂得安慰别人。我

    们得不到好朋友的安慰，大概也是因为在他们痛苦的时候，我们也不怎么懂得安

    慰他们吧!

    2

    小娟同学被男友抛弃了，这几天一直在宿舍里自暴自弃。舍友们看不过去，一起陪她来做心理咨询。

    其实，我有点奇怪，这几个女生的关系应该很密切，小娟应该很容易获得情

    感支持才对。痛苦来临时，身边有人能分担她的感受，她不应该那么悲痛欲绝

    啊!

    但没过一会儿我就发现原因了。

    按照惯例，我问小娟：“发生了什么，能和我说说吗？”

    虽然舍长已经和我说清楚了小娟这件事的基本情况，但我还是希望小娟能亲

    口说给我听。她几次想开口，都是话到嘴边却一直呜咽着不说。

    这时同来的一个女生开始“安慰”她。

    成绩优异的枫姑娘说：“不要难过了，他不过是个‘劈腿男’，哪里配得上

    你!”

    长相甜美的婧姑娘说：“他又不帅，又没啥好的，真不知道你为什么看上

    他!”

    曾经有过同样悲惨情史的蔚姑娘说：“没什么啦，我比你惨多了，回去我慢慢跟你说。”

    还有两个女孩也在七嘴八舌地安慰她，可看着小娟的表情我猜到她的痛苦并

    没有半点被消解，反而更加难受了，最后竟然号啕大哭起来。

    我这才意识到问题的严重性，我把娟一个人留下，让其他几个女生都回去

    了。

    我问她：“你这么难过，是因为想到了抛弃你的男友，还是因为听到了她们刚

    才的话？”

    娟哭着说：“两者都有，但更多的是因为她们刚才说的话。”

    安慰别人是一件很需要情商的事，一种高难度的沟通。如果方法不当，你

    对别人的安慰就像一张透不过气的创可贴捂在伤口上，你的善意就会像滚烫的

    开水，浇在了对方本就经受重创的心灵上。

    心理学中把这种无效的安慰叫作表层安慰，也叫冷安慰。它不仅对帮助别

    人无效，还会在别人的伤口上撒一把盐。

    现实生活中我们常犯这样的错误，一些刚入行的心理咨询师也经常犯这种错

    误。

    当一个男生在和女朋友闹分手时，他的好朋友通常会这样安慰他：“你小子能

    找到这样的姑娘已经是很有福气了，还不赶快认错去!”

    如果是女生，她们会这样安慰自己的朋友：“分了好啊，我就没明白你当初到

    底看上他哪儿了。”

    这两种安慰都是错误的，安慰者上来就否认了当事人的基本情绪体验。换

    句话说，我们之所以找对方倾诉，是希望对方分担我们的糟糕体验，而不是让

    对方否定我们的经历。

    “就算我找到她是我的福气，那你能不能让我哭完、气完再去给她道歉？”男

    生是这么想的。

    “就算他真的配不上我，可我还是喜欢他。你说他很烂，那不就是说我也很烂

    吗？”女生是这么想的。

    我们不能否认，娟的舍友们有爱心又很贴心。但舍友们的安慰只是站在她们

    自己的角度，没有顾忌娟的感受，所以她们那些话只会渐渐地让娟在潜意识中把

    自己和她们隔离起来。孤独并不会毁灭一个人，但在人群中佯装自己不孤独会让一个人觉得自己

    被深深地伤害了。娟回到宿舍后会想，自己要怎么做才能让朋友们满意。她一定

    要迅速地开心起来，让她们觉得自己已经愉快地忘掉了前男友，并开始热情地投

    入到学习中。

    娟做不到。此刻，这种无力的迎合会比男友对她的伤害更让她感到心力交

    瘁。

    同样的情况还有很多，在这个浮躁的世界，已经很少有人愿意去了解一个

    人内心的感受了，冷安慰遍布生活的每一个角落。

    我写了一篇需要读者深度阅读的文章，后来被无数网友骂，虽然我内心很强

    大，但还是会很伤心。我跟一个朋友倾诉，他跟我说：“这就是你的命啊!”我瞬

    间非常生气。

    小时候，一个和我非常要好的伙伴办生日聚会时没有请我，我非常难过，妈

    妈说：“一次小小的生日聚会而已，有啥好难过的!”

    妈妈，我想说，虽然这只是一次“小小的”生日聚会，但我真的很在乎。

    还有一次，班上有一名学生的父亲病故了，我带领全班学生去她家里看望

    她，出发前我交代大家，千万不要说“以后你要坚强啊”“这个家就靠你了”之类的

    话，因为这样的话非常伤人。

    同理，对于失恋的人我们更不要说：“没关系，你会找到更好的人的!”

    假如我是当事人我肯定很想问：“现在连这个人都不要我了，更好的人到底什

    么时候出现，等我到了三十岁的时候吗？”

    天空一无所有，如何给我安慰？安慰是不能套在一个空泛的花架子上的。人

    们总爱说，明天如何如何，我却只关注人们的当下，因为被过度期待的明天就

    是今天的坟墓。

    3

    八月长安曾说过：“世界上最好的安慰并不是告诉对方‘一切都会好起来的’，而是苦着脸说‘哭个屁，你看，我比你还惨’。”

    其实我不完全赞同这个说法，因为悲伤的人更愿意有人倾听他的故事，而不

    是让他关注别人。更何况我们用什么标准来定义自己比别人惨呢？

    业界有位女性心理咨询师在一次咨询中闹出了啼笑皆非的笑话。来访者说到

    了她老公出轨的事，无意间刺激到了这位咨询师的痛处，让她想到了自己悲痛的记忆。于是她花了三个小时和来访者说了自己在婚姻中遇到背叛的事，并抱着来

    访者哭了一下午。

    她以为这次的心理咨询无比成功，可没过几天就收到了来访者的投诉。来访

    者说：“我是来付费寻求你的帮助的，你反倒让我安慰了你一天!”

    当我们想安慰别人时，我们到底应该说什么？有以下几个方法可以使用。

    开放式提问

    “老师，我前男友抛弃了我!”

    “为什么？能和我说说吗？他之前是怎么对你的？”

    开放式提问的作用就是让来访者从自己的叙述里得出答案，你只需要帮她梳

    理一下谈话内容即可。

    通过她的描述，你可能会发现她多半只记得男友对她的粗暴。这时你再引导

    她去回想，生活中有没有人对她很好。假如有的话，你让她多说一些那个人是怎

    么对她好的，并让她将两个人进行对比。

    “我们班班长对我还不错!”

    “看起来面对同样一件事，你们班长更懂得照顾你!”

    这样就引导她在心理上去找另一个人的支持，并转移对被抛弃后的痛苦的关

    注。

    释义加忠告

    “老师，我前男友抛弃了我!”

    先让她说一下事情发生的经过，然后对此释义。

    “在我看来，真正困扰你的并不是你男朋友，而是你对自己的怀疑。我觉得你

    可以尝试一下……”

    释义有一个好处，能帮助别人意识到问题的核心。假如你抓得够准，会让他

    对你产生极大的信任。如果你的分析不合理，遭到了对方的否认，也不要强行去

    说服他。你需要去了解更多的情况，再做出让对方满意的分析。这个过程会获得

    对方的尊重，让对方感觉“你很关注我”。

    当然，有些忠告并不适合说出来，比如让人顾全大局之类的话。倾听

    “请继续，我在听。”

    “你刚才说的是……”

    “还有呢，那你为什么这么想？”

    倾听技巧并不是让你发表太多言论，而是不断地让对方诉说自己的心事，当

    他停下时你可以继续问他问题，有时候你也要总结一下他说过的话。

    什么样的朋友才是真正的好朋友？我不要求他倾囊相助，不要求他两肋插

    刀，但我想让他在我最痛苦的时候，给我一些心理支持，让我走出困境。

    你要相信我们遇到的所有痛苦与困惑，一定有人可以与我们分担，这个世界

    上是可以有感同身受这件事的。我始终相信人类会迎来彼此理解的那一天。

    我不是不懂世故，我只是懒得用套路

    1

    三年前有一位同事气冲冲地把一个学生拽到我办公室。

    他直截了当地说：“周老师，您给这个学生做一下心理辅导吧，他情商太低

    了!他的偶像居然是网上那些‘富二代’，我真是管不了了!”

    学生名叫峰，穿着一身名牌，是一个典型的“富二代”。我偷偷地瞄了他一

    眼，他用冷漠和不屑的眼光回敬了我。

    我问同事他怎么了，同事说，他在学校里炫富、谈恋爱、打架，老师讲的课

    程稍微枯燥一些他就拒绝听讲，天天在微博和百度贴吧里与人对骂。

    “峰，你听好，一个人任性是有代价的，有些‘富二代’很任性，可天天遭人

    骂，他们和你一样情商低下。”撂了这句话，同事愤怒地离开了，把峰交给了我。

    峰问我：“周老师，那些‘网红’和‘富二代’的情商都低吗？”

    我说：“总认为别人情商低的人才是真正的低情商!”

    峰接着问我：“什么样的人情商高？”

    我接着回答：“能够实现自己的目标且从来不在情绪上浪费时间的人才是情商高的人!”

    峰露出了一个奇怪的笑容，接着说：“我知道我不去学习，辅导员会感到很不

    爽。但我又不想把时间浪费在那些没有意义的事情上，所以我才让他不要来烦

    我!”

    原来峰早就对所谓的专业学习失去了兴趣，但他每天都会去图书馆看书，学

    自己感兴趣的知识。

    后来我和峰成了好朋友，我发现他对我的态度与对其他老师的截然不同，他

    说话让我感到很舒服，却又丝毫没有拍马屁的嫌疑。他会不时地引用一些心理学

    理论，甚至能用最难懂的精神分析理论和我交流，令我刮目相看。

    毕业三年后，峰成了电商大户，资产超过千万。据说他简单地看一下数据就

    能判断公司的下一笔钱该投往何处，简直就是《欢乐颂》中安迪那样的人物。

    你不需要对所有人都表现出高情商的样子。情商高并不是圆滑，有时候坦

    诚以待比精于算计更能让人信服。情商高就是善于用对方接受的方式去沟通，坦诚地向对方表达自己真实的想法。

    2

    峰不是情商低，他可能是发自内心地不愿意与他身边的人为伍。然后以狂妄

    无知的姿态炫富，放大招嘲讽别人，这样就自动地与周围人隔离开了。

    心胸无须囿于眼界。峰跳出了老师划定的情商标准，勇敢地做自己，按照自

    己内心的喜好去学习。一个人如果没有非凡的底气和强大的实力是绝不敢这么做

    的。

    要知道“夏虫不可语冰”，用自己的眼光和道理去判断一个人，用一种你熟知

    的规则去解释或评价这种规则之外的事物，本身就没有意义。

    有些老板总喜欢重用那些让他感到舒服的人，他认为这些人“情商高”。

    殊不知这些高情商的人私下早就把他坑得遍体鳞伤，公司的业绩也因为这样

    的人而一落千丈。在职场上这样的例子还少吗？

    我们原本都是有羽翼的天使，不知从何时开始，我们情商的翅膀被折断了。

    在这个智商和情商互殴，梦想与现实错乱的时代，大众口里的“情商”早就成了最

    好的伤人武器。

    所以我不是情商低、不懂世故，我只是懒得用套路去理会那些人。3

    情商这个东西，一旦拿智商也就是逻辑思维去诠释，总感觉有点拧巴。就像

    榴莲，无论你怎么形容它的味道，都不如吃一口来得真切。

    柳姑娘的男朋友已经和她冷战一个月了，她实在忍不住，就在朋友圈发了一

    张自己生病打吊瓶的照片，还刻意提醒了男友，然后满怀期待地等着男友立即跑

    来见她。她焦虑地等待了一个小时，结果男友只是在微信里和她说了一句：“多保

    重。”

    柳姑娘快被气炸了，她怒骂男友情商低。其实她完全没想过，男友怎么会不

    懂她的意思，也许他早就不想在这场无望的爱情里继续投入下去了，“多保重”这

    三个字或许已经是他最后的人道主义了吧。

    没有谁是绝对的情商低，只是你还不值得他对你动用情商而已。

    人是一种情感动物，你可能会忘记一个人当时说过的话，但你一定会记住那

    个人说话时的情绪。我们需要消除不良情绪在自己头脑中的印象，而不是用言语

    不断地重复和强化它。

    冷战这种事，多数都是因为赌气。辩解得越多，气也就越多。处在这种状态

    下的两个人需要转移话题。

    冷战期间适合给对方发一些令人愉悦的表情，能回忆一下彼此在一起时的快

    乐生活就更好。如果能找第三方帮助，组织一个活动那是最棒的，这就运用了心

    理学中的破冰理论。

    生病“逼宫”这种方式很难达到和解的目的。因为你在揣度对方的心思，对方

    会觉得你在逼他就范，这里面的误会将更难消除。

    单凭自己的线性思维，是很难理解别人的真实意图的。有些人动不动就给别

    人扣上情商低的帽子，自己不高兴就一天到晚地挑别人的刺，这才是真正的情商

    低。

    有人是真傻，有人在装傻。若把装傻当真傻，才是真的傻。

    冷读术如何挽救绝望的人生

    1

    没有谁可以完全了解你，包括你自己在内。这一点我们都知道，但我们还是

    要费尽心力去寻找一个知音。一旦发现有那么一个人像是知音，我们就会立刻把他请进心房。最后却发现，请来的人是个偷心贼。

    李寻欢说过：“敌人嘛，多多益善，而朋友只要一个就够。”但有时候恰恰是

    这个朋友，所有的敌人加起来都不如他可怕!

    合群还是独立，一直是我们的难题。

    聚会时我们抱着手机一言不发地躲在角落里，看着身旁聊得热火朝天的朋

    友，突然会感到一种茫然和失落。我们不断地回忆学生时代的伙伴们，回忆那段

    青葱岁月，殊不知只有现在过得不好的人才会缅怀过去。

    领导总是赏识其他同事，父母只觉得别人家的孩子好，男神(女神)对你总

    是不屑一顾，这些对你来说已经是见怪不怪了。已经一无所有的你，是否愿意改

    变这个绝望的处境？

    如果你愿意，那就跟我一起学习冷读术吧!

    市面上讲沟通技巧的书多如牛毛，网络上也有很多文章在传授交流技巧。然

    而我想说，这样的书和文章并不能帮助你改变人生，它们有三个缺点：

    (1)只告诉你理念，却不告诉你技术。大部分文章都有一个响亮的标题，读完之后发现，除了几个人生故事外，并没有太多实质性的东西。

    (2)大部分文章都在强调如何与对手进行流畅的交流。而我要强调的是，输出感情远比输出内容重要。一个人如果喜欢你，无论你说什么，他都会做善意

    的解读；一个人如果讨厌你，无论你多么好心地提醒他，他都会把你的好心当成

    驴肝肺。在这点上，我相信大家有相当深刻的体会。

    (3)与其被动地迎合别人，不如主动地展现自己。冷读术有助于提升你的

    沟通技巧，更有利于你的人格塑造，让你远离自卑。

    2

    冷读术至今没有被完全公开。因为很多人使用这样的技术是为了行骗。我打

    算写出这个技术的一个重要原因就是，如果我们学习了冷读术，我们可以帮助别

    人和自己不再被骗。《卧虎藏龙》里有句话：“剑无善恶，人有正邪。”

    冷读术就是在初步了解他人的基础上，主动用语言或行为表达自己对他人

    的理解。

    比如，每逢新年都会有好友给我发来拜年的信息。无非是“祝您吉祥”“祝您身

    体安康”之类的话，稍微用点心的人会在信息中加上“周老师”三个字。在所有给我

    发信息的人里，最让我感动的人是LV老师。她发给我的消息只有五个字：祝早日归来。

    我现在终于理解了为什么LV老师在学校里那么受欢迎了。我和LV老师交情

    不深，她却一直记得我在一个贫困的乡里支教。这五个字勾起了我深深的思乡之

    情，那一刻我对她好感倍增。

    这短短的五个字让我有一种被关注、被挂念的感觉。也许，她就是天生就懂

    得说话让周围人感到舒服的那种人。

    纵观历史，和珅、明珠、高力士等人，无一不是冷读术的高手。

    如果我们能懂一点冷读术，生活就没有那么艰难了，过去如此，现在如此，将来也还是这样。

    好友情圣君因为善于使用冷读术而广受女生欢迎。不少女生都渴望做他的女

    朋友。他见到女生时说的第一句话就是：“在别人眼里你是个活泼可爱的少女，可

    我隐隐觉得，在你心里一定有很多忧伤，可以跟我说说吗？”

    虽然很多聪明的女生已经看出他的真正意图，可受一种矛盾心理的驱使，还

    是会喜欢和他交流。

    我们一面封锁自己真实的内心，一面又迫切地渴望别人能了解我们。在这

    样的矛盾心理下，像情圣君那样的人就很受欢迎。他说的那种情况，所有人都会

    有。所以任何人听了都觉得他说的有道理。

    那在日常生活中，正常的冷读术应该如何运用呢？

    同调法

    面试的时候考官经常会问这么一个问题：“你为什么会选择我们公司？”

    回答方式有很多种，但最好的方式就是你和考官同调。在你面试之前，你需

    要了解这个公司的文化背景。

    比如你应聘的是肯德基或者麦当劳之类的公司，你应该回答：“因为我想把欢

    笑带给大家。”你细心观察会发现，欢笑这个表情，在肯德基的各种广告里是一个

    核心的标志。欢笑这个词在肯德基的企业文化里也是一个标志性的词语。不要小

    看这个词，一个同调率很高的词能极大地拉近两个人之间的关系。

    再比如，一个新来的同事P，他是个热爱爬山和极限运动的人。有一次我请

    他吃饭，发现我们常去的店铺都已经满员了，我们只能选择一家没去过的餐厅，进门之前，我看到了他眼里的犹豫。于是我对他说：“我们来挑战一下这家店的口味吧!”

    当时我就看到他露出了会心的微笑，之后我们进行了一次非常愉快的聚餐。

    例行话题

    生活中，每个人都会遇到各种矛盾和心理冲突。利用这些心理冲突来组织话

    题往往能达到意想不到的效果。一个好的交流往往是从双方袒露心扉时开始的。

    下面是我总结的几个例行的话题，大家在生活中看情况运用。

    “看得出来，你是那种经常为对方着想，却又让人误解的人!”“你总是在不断

    努力，总是坚强地面对所有问题，有时候难免会为难自己，是吗？”

    “看得出你有很大的潜力，也许目前的你还没有到达最好的状态。”

    “我相信你是一个看人很准的人，但是人心隔肚皮，有时人们翻起脸来真会让

    你吓一跳!”

    “对你而言，钱并不是最重要的，你生命中肯定有比钱更重要的东西。可以和

    我说说吗？”

    使用这样的谈话技巧，对于没有交流经验的人会有很大的帮助。因为它让你

    把说话的主动权转交给了对方，让别人有一种倾诉的欲望。比起那些只顾自己说

    话却从不顾他人感受的人，高手总是能让对方滔滔不绝。

    心理咨询师善于使用的沟通技巧就是用例行话题展开对话，单纯地倾听来访

    者的诉求，然后再跟着做一些简单回应。

    人际交流主要是交流心灵而不是讨论外在事物，从今天起，忘了爸妈那些在

    哪儿上班、买车买房之类的话题吧!当然，如果有人对这样的话题咬着不放，而

    且你们又没有什么利益关系的话，我觉得你可以结束这段关系了。

    积极关注

    积极关注并不完全属于冷读术，它是心理咨询中的主要技巧之一。心理咨询

    师常用到积极关注技术帮助来访者找回自信，让来访者产生一种被理解、被关心

    的感觉。

    下面举一个实例。当来访者说了很多他在生活和情感上不顺的事以后，咨询

    师可以这么说：

    “我相信你在改善生活窘境的过程中，一定做出了不少努力。”来访者可能会回答：“我做了不少的努力，我和上司据理力争，同妻子沟通，我用尽了一切可能的方法来挽救我的生活!”

    这时咨询师会回答：“真棒，你果然是一个坚强勇敢的人!”

    听完这句话，来访者会感觉咨询师非常理解他，他会觉得咨询师很厉害。在

    往后的治疗中，咨询师就可以利用这种晕轮效应把来访者带向积极的一面。

    但是，来访者的回答不是上述那样怎么办？比如他说：“我没有做什么改变，我很痛苦，但是我不知道该怎么办。”

    这时咨询师应该回答：“在决定改变之前，你可能需要一点时间去调整心情，这样的决定才更理性!”

    假如对方比较淡定地回答：“其实我也没做什么，这些事我已经想开了，看淡

    了!”

    此时咨询师就应该这样说：“这我就放心了!”

    生活中，我们善用积极关注技术，能给同伴一种被理解、被认可和被关注

    的感觉，他在走出困境的过程中一定会收获很多，当他们成功走出困境的时

    候，他一定会在心里感激你对他的支持。

    实际上，我们每个人都有积极和消极的一面，这是一种最基本的预设矛

    盾，积极关注可以算是一种特殊的、对人有很大帮助的例行话题。

    以上只是冷读术里的基础性的知识。如果你想获取更多知识，可阅读一些更

    加专业的心理学书籍。但愿通过对这些心理学沟通技术的应用，能让我们这个

    日渐冷漠的生活多一点温暖和幽默，少一点怀疑和批判。

    三个心理学语言技巧，让你迅速提高情商

    曾经有一些看上去非常“成熟”“稳重”的人嘱咐过我：“长大了就不要再说真话

    了，真话会伤人，尽量不要与人发生冲突，要时刻面带笑容，永远表现自己快乐

    的一面。”

    但我要告诉大家，虚伪的笑会伤害自己。

    我身边很少有人是十分豪放和直白的。网络上总有人认为，沉默才是对抗冲

    突的最好方式。两个人闹矛盾，发生口舌之争是一种愚蠢。

    严格地说，我们完全可以防御来自他人的言语攻击。尽管那些话很伤人，但我们却不一定会受伤。

    比起言语冲突，沉默才是最伤人的，它更像是慢性毒药。回避对方，拒绝

    与对方沟通，是对对方采取的一种惩罚。用沉默来应付讨厌的电话诈骗和烦人

    的同事，这种方式无疑是管用的。但你与自己在乎的人进行冷战是解决不了任

    何问题的，反而会让矛盾在彼此心中激化，让自己感到更痛苦。其实大家能够

    意识到这种处理矛盾的方式是错误的，只是没有勇气去纠正。

    有些父母也常用沉默的表达去逼婚：把孩子的被单换为大红色，被子准备两

    个，把结婚戒指放在最显眼的位置。用这样的方式来逼婚，套路真的很深啊，其

    实他们完全不用那么煞费苦心。

    下面介绍三个语言技巧帮助你提高情商：

    巧用“三明治技术”对抗集体极化

    因为一件事，你需要征求群体意见，但通过群体讨论得出的结论可能会更冒

    险、更极端、更不近人情，这就是所谓的集体极化。

    20世纪50年代末和60年代初，有两位心理学家分别发现了这一事实。尽管两

    位心理学家的研究方法不同，但得出的结论却是相同的：群体决定比个人决定更

    冒险、更激进。由于集体极化，我们的意志常常遭到现实社会的践踏。

    在生活中，集体极化对于我们的判断是一个不小的威胁。逼婚就是一个典型

    的例子。

    其实你父母又何尝不明白你的现状和选择呢，可一旦把这个本该由你来决定

    的事摊到了七大姑、八大姨面前一起讨论，“你是否应该结婚”这个问题就很容易

    得出“你必须立刻结婚，闪电结婚”的结论。你父母仅存的那点理性会立即消失，转而开始支持亲戚。

    遇到这样的事，“三明治技术”就非常有用，你在向人表达一个负面的反馈之

    前，先说一些积极正面的信息。结束的时候，再加上同样积极的意见来中和一

    下你们之间的分歧。

    不要把你的批评变成直接攻击，如：“你们烦不烦，不要一天到晚地逼婚行

    吗？我的事不要你们管!”你越是这样说就越会激起父母的控制欲。他们不但不会

    停止对你的逼婚，还会变本加厉地拿大道理来压你，最后很可能会引发争吵甚至

    是家庭暴力。

    其实你只需要这么说：“爸妈我知道你们是为我着想，希望我尽早组建自己的

    家庭。不过你们确定我现在结婚一定有好结果吗？你们是否了解那些早结婚的人的现状？如果我能更谨慎地做这个决定，这个婚姻可能会更牢固。”

    准确地掌握了“先甜后苦再甜”这个谈话技巧之后，我们能避免很多不该发生

    的矛盾。比如我们校长就会跟我说：“周老师啊，你在网络上写的文章很不错，我

    转载了。但你也不要把科研论文落下，在大学这个环境中，尝试不同的文风才能

    在专业上有更大的进步!”

    姜还是老的辣，他知道我对专业研究很执着，他这样对我说，我肯定当场就

    会答应他：“我今年一定要把科研论文写好。”这便是运用“三明治技术”沟通后的

    效果。

    上述道理我们都懂，只是真正遇到事情时我们往往会被感情冲昏了头脑。

    尝试用“升华法”来对抗非此即彼的不合理提问

    经常被问到一些非此即彼的问题，让我不知所措。比如：“先有鸡还是先有

    蛋？”“你妈和你女朋友同时落进水里，你会先救谁？”“挖掘机技术到底哪家强？”

    一位女读者在公众号上对我说，她明天就要去见相亲对象的父母了，男方在

    微信里和她说：“我父母生我是晚育，所以他们的年龄比同龄人的父母要大很多，你介意吗？”

    本来这不算是什么事，她有一点介意，但影响也不是太大。可男方这样问

    她，无论她怎么回答都可能引起对方的芥蒂。假如她回答“介意”，男方肯定会有

    很大想法；回答“不介意”呢，那又很违心。她感到非常为难。

    这时就需要使用“升华法”来解决这个无语的问题。

    女方可以这么回答男方：“赡养父母是天经地义的事，是否会影响我们的生活

    就要看你愿不愿意帮我分担压力了。”

    “升华法”的关键就在于，跳出这个非此即彼的问题，将问题升华到一个更

    高的层面上来讨论，最后把问题的选择权丢给问题提出者，化被动为主动。

    如果有一天学生过来问你：“先有鸡还是先有蛋？”

    你可以这样回答：“这是一个哲学价值取向的问题，看你是有科学主义取向还

    是有宗教主义取向。”

    如果女朋友这样问你：“当我和你母亲同时掉进水里时，你先救谁？”

    你可以回答她：“这是一个情感选择的问题。如果我救了你，你是否愿意赡养

    我的爸爸和孩子，一辈子不改嫁，并且每天来监狱给我送饭？”如果有“逗比”问你：“挖掘机技术到底哪家强？”

    你可以回答他：“这要看你是否在乎学历和别人的目光。”

    你可以直接表达你的想法，即使会遭到别人的反对。只要你是出于好心，想

    给对方有建设性的帮助，给别人诚实的反馈是没有问题的，也是有必要的。为了

    帮助别人，有时候说一些逆耳的忠言也是有必要的，但要帮助对方从更高的层面

    来进一步思考问题。

    做一个好的拒绝者，善用“接受协商法”

    遇到令你为难的事，并不是越早拒绝越好，也不是越巧妙地拒绝越好，而

    是越能让人感到心理平衡越好。所谓平衡，不是利益的平衡，而是情感的平

    衡。没有情感卷入的问题只需要看利益的得失。但是我们中国人偏偏喜欢把所有

    问题都捆绑上情感。在这种情况下，面对别人的请求，你是接受还是拒绝，取决

    于你是否愿意向对方付出情感。

    事实上，我们总是无法拒绝别人的请求，因为潜意识中渴望和对方建立情

    感连接。然而经历过一次次的背叛之后，我们再面对请求时会条件反射般地拒

    绝。

    面对那些不能给你足够的情感反馈的人，及时拒绝他就好。不用太考虑方

    式、方法。因为有些人就是没有感恩这个概念，无论你多么看重他的感受，他

    都不会对你有情感反馈。

    当你遇到以下几种情况时，直接拒绝就行，因为你不可能从中得到任何的情

    感反馈!

    有一天，心系“白富美”的男神失恋了，需要你去安慰他，请你果断拒绝。你

    去了必然会成为“千斤顶”(连备胎都没当成，就在换胎时被用了一下)。

    向来自私的同事要你帮他一个小忙，你大可不帮。帮助自私的人会有个麻

    烦，你帮他一百次，有一次没帮，他就会把你当成永世仇敌。

    对于亲人和你在乎的人，还是尽量给些肯定的评价吧。说太多“不”的话，再

    爱你的人也会有受不了你的时候。你等于是亲手关上了通往幸福的大门。

    以下情况你可以考虑接受，因为有可能会收到情感奖励。

    “来吃个饭吧，XX带了很多帅哥来哦!”——可能让你认识新朋友。

    “你能出席我在学校的演唱会吗？”——可能让你收获快乐。“帮我查查这篇文章的资料，算我们共同发表的!”——可能让你拥有伙伴。

    但我们的时间和精力毕竟是有限的，有时候我们连亲人的要求都很难去实

    现。那我们就需要使用“接受协商法”来拒绝他们。你可以表示你愿意帮助他，然后列举你面临的困难，之后再征求对方的意见。

    如果你在乎的人问你：“你可以帮我一个忙吗？”你应该试着这样回答他：“当

    然可以啦，什么事？”直接就拒绝的话太容易伤害彼此的感情。如果对方提出的要

    求有点无理，或者你不太方便帮忙，你可以和他再协商。如：“我很愿意帮你做完

    这个文案，但是我五点半以后才下班，回到家我需要回家做一顿好吃的给父母，我大概七点那会儿才有时间，还来得及吗？”

    事实上，比起那些立即找借口拒绝我的人，那些先说了可以，之后再拒绝我

    的人，我心里还是有那么点喜欢他们的。

    面对不合理的问题和请求，我们不能一味地保持沉默，更不能生闷气，拒绝

    沟通。沉默会加重自己与亲人之间的隔阂，生闷气更是一种自卑的信号。如果我

    们能巧用上面的三个心理学技巧，我们会让自己的人际交往更加如鱼得水。

    真正的情商高手，用聆听征服世界

    1

    “老师，当别人向我抱怨时，我到底该怎么说才可以消除他人的愤怒，从而解

    决问题呢？”有一天，玲姑娘问我。

    “傻姑娘，消除矛盾最好的方法不是用嘴巴，而是用耳朵。”

    玲姑娘是一个刚毕业的名校大学生，在一家大企业的售后部门任职。由于她

    处理不好顾客的投诉，很多顾客都把脾气发在她身上。经理对她很不满意，多次

    暗示要让她卷铺盖走人。

    “老师，我不懂。我用耳朵认真听了啊，我甚至记下了顾客说的所有要

    点。”玲姑娘打开了本子，我看到上面记着满满的字，看得出她并不是那种霸道又

    推卸责任的业务员。

    “姑娘，你那叫听见，不叫聆听。这二者的侧重点不同，前者更关注对方说的

    内容，后者更注重对方的情感。”我接着回答她。

    玲姑娘在大公司实习，用夜以继日的努力换来的是饭碗就快被砸掉了，她的

    痛苦我理解。我决定破例去她公司走一趟，亲自帮助她解决问题。第一个投诉电话打进来了，玲接起了电话。

    “你们公司真是一个垃圾公司，我新买的手机一个月就报废了。如果你们不立

    马给老子退款，老子就让你们吃不了兜着走。”投诉者态度很恶劣。

    玲很拼命地解释，看得出她对公司的产品很了解。她嘴上不停地道歉，态度

    很卑微，但对方并不领情，火气反倒越来越大。最后对方说了一堆脏话，然后就

    挂断了电话。

    看着泪眼汪汪的玲，我告诉她：

    人生下来有两只耳朵，却只有一张嘴，目的就在于，我们要先听再说。不

    少失之交臂的朋友，甚至各奔东西的恋人，都是因我们不会聆听而离开的。

    所以面对顾客的指责，玲姑娘应该先这么说：

    “您的问题我听清楚了，您在我们公司新买的手机不到一个月就出问题了。

    这给您带来了很大的困扰，因此您对我们公司有很大的意见，需要我们退款，是吗？”

    上述回答很好地使用了聆听技巧中的释义。所谓释义就是把对方说过的内

    容，先用我们自己的话概述一遍，让对方觉得自己被理解了，这个过程就极大

    地消除了对方的愤怒。

    释义还有一个好处就是可以削弱对方话语中过激的情绪，从而帮助你和他达

    成共识。

    玲姑娘的错误就在于，她只记住了对方说话的内容，而忽略了对方的情感，因此她总是急于去解释问题而不是去安抚顾客。解释无异于是火上浇油，增加对

    方的心理防卫。

    我们似乎有太多的话要说，却无人倾听。越是不思考的人，就越不愿倾听别

    人说话。我们总感觉自己不被人理解，所以每次都想拼命地说服别人。

    大多数人喜欢把自己人际交往的失败归结于嘴笨，似乎只要伶牙俐齿就能在

    人群中脱颖而出了。实际上，一个不会聆听的人，很难把话说好。在“倾听”这门

    功课上，太多人没有及格。

    倚楼聆听细雨滴，莫待花落才知惜。

    2

    所有人际交往上的技巧都和聆听能力相关，甚至从某种程度上来说，判断一个心理咨询师是否成熟，就看他是否会聆听。

    是否会聆听是一个人最高魅力的体现。

    小A和我说，他喜欢一个姑娘，可这个姑娘却痴迷于一个男明星，对他很冷

    淡。最近那位男明星的一些绯闻让姑娘很伤心，他很愤怒，也很为姑娘担心，不

    知道自己该不该提醒她。

    假如是你，你会怎么说？

    你可能会告诉他：“不就是个绯闻吗？多大点事儿啊!你有点大惊小怪了。”

    假如你这么说，小A内心肯定会不高兴，因为你在用你的价值观否定他。

    很显然这句话是你根据自己的主观判断来说的。如果你习惯把别人看来很重

    要的事看轻，那你一定没法在别人心中重要起来了。

    所以，如果你喜欢劝别人“看淡点”，他是没有办法通过你这句话消除内心的

    痛苦的，他会选择把你“看淡点”，免得你看不起他。

    其实你知道，我们与曾经的好朋友就是这么渐行渐远的。在“看淡点”的观

    念里，什么都可以被看淡，比如友情，比如人心。

    假如你对小A说：“是啊，真的很危险，我觉得你应该提醒一下那个女生，这

    个男星真不是个东西。”

    很遗憾，你同样会得罪小A。假如他真去提醒姑娘了，那他只会被心爱的姑

    娘嫌弃。他反而离幸福更远了，并且很可能会迁怒于你。

    那么我们如何回答小A呢？

    如果我们不是那么急于对男星的绯闻做价值判断，不是那么急于把自己的观

    点表现出来，我们就会感受到，小A真正在意的是，心爱的姑娘和他很疏远。

    因此我们只需要从这一点出发就行了。

    “小A，我看得出来你是一个很认真的人。你喜欢的姑娘不理你，却喜欢一个

    看起来道德不是很高尚的男星，这让你感到痛苦，对吗？”

    当我们把话题转向小A与那位姑娘的关系时，我们便更能引导小A思考如何把

    这段关系往深层次发展，我们的回答不仅不违背自己的意愿，还能对小A有一个

    强有力的支持。

    能够耐心倾听别人心声的人是值得信赖的。3

    为何你那么想帮助别人，却换不来珍贵的友情；你对别人倾囊相授，别人却

    嗤之以鼻？

    因为你的建议封住了别人的嘴，自然也就封住了别人的心。

    周国平说：“我唯愿保持住一份生命的本色，一份能够安静聆听别的生命，也

    使别的生命愿意安静聆听的纯真，此中的快乐远非浮华功名可比。”

    别把朋友们想得太白痴，有时候你的实际建议不一定能帮助到他，但你的心

    理支持却能办到。还是那句话，我们帮助别人让别人更好地帮助他自己。

    如果有人聆听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这

    多美好啊……每当我们得到人们的聆听和理解时，我们就可以用新的眼光看看

    世界，并继续前进。

    一旦有人聆听，看起来无法解决的问题就有了解决的办法，千头万绪的思

    路也会变得清晰起来。因为只要有你在，我就会努力啊。

    别担心自己会孤独，你不知道，孤独本身，也是对自己的一种聆听。所以，你说，我听。这是你给我的咏叹调，也是我给你的镇魂曲。CHAPTER03 你看起来很厉害，所以一事无成

    “努力感”才是扼杀你成功的元凶。

    你还要被你的“努力感”欺骗多久

    1

    有一次，我站在夜空下，望向光芒万丈的至高之神。

    我说：“神啊，我是那么努力啊，可你为什么不赐予我幸福？”

    “是的，你相当努力!”神的声音从王座之巅传来。

    “可这与你的幸福到底有什么关系呢？”神不耐烦地回答我。

    当然，这些都是我的想象。回到现实，我们再来讨论一下这些问题。

    是的，努力与幸福之间的确没有关系。我花了太长时间，走了太多的弯路，才终于在人生还来得及转变的时候猛然察觉到“我觉得自己很努力”只是我对自己

    的一种幻想，是我给自己设的局。我就这样被“努力感”一步一步带向痛苦。

    “努力才能走向成功”是鸡汤文的经典句式，然而我要说的是，你的“努力

    感”才是扼杀你成功的元凶。看到这里，恐怕会有很多“努力”的奴隶们已经开始

    向我丢砖了吧!

    真正渴望成功的人，请让我耐心地说完。

    这几乎是我反鸡汤事业中最重要的一个环节，我下了很大决心才写下这些文

    字。我想告诉大家，心理学是一个可爱又友善的女孩，她不会逼你走向任何偏执

    的极端。我们当中有很多人打着努力的旗号却干尽了毁灭自己的蠢事。

    在偷懒这件事上每个人都是“心机婊”。

    (此书更多分享搜索@雅书B)青青女神就是这样一个“努力感”爆棚的人，为了能让自己在三十岁之前解决掉个人问题，她整天足不出户地学习、奋斗。为

    了完成毕业论文，她还为自己制定了一个“努力清单”：

    1.两个月坚持不刷微博2.每天早上起来晨跑

    3.节食减肥(其实她不胖，身材也不错)

    4.理性消费，暂时不买衣服

    然而两个月后的结果如何呢？

    我感觉她上微博的频率比两个月前还高；跑步这方面她表现得不错，坚持了

    一周，不过休息用了一个月；饭倒是吃得少了，但由于吃了太多的薯片，脸上又

    长了痘痘。唯一有进步的地方就是她的穿得更漂亮了。

    毕业论文呢？当然没有完成。她在朋友圈里这么写：废寝忘食的感觉真好!

    我在下面评论：你还要被你的“努力感”欺骗多久？

    很多人像她这样制订了计划，最后都没有达成目标。所有的心血功亏一篑不

    说，要想再下决心去努力就更难了。

    作为青青女神为数不多的有勇气对她实话实说的朋友，我试着提醒她：如果

    你的努力一直没有什么结果，那就说明你努力的方式不对。

    “至少我曾努力过!即便我实现不了心理预期的目标，我也不会感到后悔

    啊!”

    我身边像青青女神这样的人很多。他们早就在现实中身陷泥潭，却仍然在自

    我感动这条路上义无反顾地努力着。这样的“努力感”是一种错觉，人是不可能完

    全客观地评估自己所做的事情的。你的努力确实可以让你无怨无悔，但这并不代

    表你就可以以此为傲。

    我经常想起抗战影片里的日本军官，一旦战斗失败他们就切腹自尽，以证明

    自己的确努力过了。我很不理解，切了腹就能挽回失败的结局吗？

    真正的勇者应该是在这个绝望的世界里优雅地活着。

    “努力感”对我们的人生造成的最大的破坏就在于，你有多少“努力感”就有多

    少“享受感”。只不过，努力可能是假的，而享受却是大大真实的。

    青青女神强迫自己不要出去玩，花了一个下午时间来写论文，最终成果是一

    篇两千字的论文。她感到非常满足，此时巨大的“努力感”会需要她进行更多的享

    受来奖励她的努力。

    “我都这么努力了，就让我稍微放松一下吧!”青青女神当时一定是这么想的。

    于是，她出去玩了一整天，用这段娱乐的时间来奖励自己，又花了一整天的

    时间去调整心情，第三天才能开始继续奋斗。

    假如青青姑娘愿意多了解一下我，她会发现我是怎样努力的。我平均每天写

    两千多字的文章，三天后我把六千字整合在一起，删除废话后精炼成一篇三千字

    的文章，最后才发表在阅读平台上。

    一个月后，我已经写了四万多字，比起青青女神那篇难以评估出成绩的毕业

    论文，我的文章已经有了几百万的阅读量，赢得了数千个粉丝的关注。

    如果你问我为什么我要这么努力，我会回答你：“我根本没有在努力，我之所

    以这么做，只是因为我乐意。在我的反鸡汤事业中，我感到快乐。我不因努力而

    骄傲，不因打游戏而愧疚。

    如果你中毒至深，那么还有一种叫“忏悔感”的东西会在你获得“享受感”后

    继续折磨你。一个努力的小天使和一个爱享受的小恶魔在脑海里打来打去，一

    直打到你筋疲力尽。到那时你才意识到，现在不是你犹犹豫豫的时候，而是该

    去做事的时候。

    一个真正努力的人，是不会有“努力感”的，他会按照自己的节奏把所有的

    事情都做完，当他有一天突然回过头来审视自己时，发现自己早已硕果累累。

    简单地说，真正有价值的努力，是把一切行为都自动化。

    一个高手能把众多在你看来很麻烦的事一并处理，就好像某些男神在吃饭时

    顺便撩了个妹一样轻松。

    2

    弗洛伊德的精神分析理论认为，人有创造和毁灭两种本能的冲动。两者相辅

    相成，你越迫切地让自己努力，也就越容易变得堕落。所谓，越努力，越不幸，就是这个道理。上帝越是要求亚当和夏娃要有美德、要自制，就会引得亚当和夏

    娃走向禁忌。

    当你把你的“努力感”定义为善时，那个名为“懒惰”的恶便接踵而来。事实

    上，我们多出的那一分“努力感”，经常需要十分的懒惰才能抵消。

    意志力等于十倍的抑制力，“努力感”是多么坑人啊!

    如何正确地努力，把努力变为自动化的进程，消除“努力感”的欺骗呢？下面

    三个行为能帮助你：消除努力的神圣感和娱乐的罪恶感

    首先，你需要把“努力是美德，娱乐是罪恶”这个错误的观念永远请出大脑。

    不要小看了适当的娱乐，它对你有很有益，它能让你有更高的专注力。适当

    地“浪费”些时间给自己打打气，避免工作带给你的压力和倦怠。时不时地让自

    己“游手好闲”一下，可以让你保持清醒，迅速分辨出工作的主次。

    在我文思枯竭时，我会一个人静坐，打一会儿《英雄联盟》，甚至在家人面

    前舞我的宝剑“渊虹”。虽然在外人看来这有点滑稽，但这样做对缓解压力非常有

    效。

    适当地娱乐无须自责，你会意识到工作和快乐两手抓会在工作上有更多、更

    大的产出。娱乐，也是一种努力。

    千万不要招惹自己的前扣带皮层

    你的前扣带皮层在大脑的分管区域里是负责掌管你的意志力的。你应该了解

    它的工作原理，然后慢慢地适应并提高它的工作效率。那些在工作中不容易感受

    到疲劳的人，都是懂得在前扣带皮层刚要达到极限时便分散注意、自动休息的

    人。

    要怎么检测自己的极限呢？

    一般从工作开始到第一个哈欠的时间就是你的极限了，这时你便要放下工作

    去休息了。游戏和快乐可以给前扣带皮层再次“充电”，使你的注意力更集中，工

    作效率更高。一般人都会在工作两个小时以后开始停下手里的工作去休息，休息

    时间大约在十到十五分钟。世界上只有很少的人可以连续几个小时保持高度集中

    的注意力。实际上，与每小时休息十分钟的人相比，那些连续八个小时都扑在工

    作上不休息的人工作产出要少很多。

    要努力而不是蛮力

    如果方向错了，奔跑得再快也没用。如果你的努力总是让你撞墙，你就需要

    改变努力的方式。这个世界到处都是无形的墙，会把你碰得头破血流，但这堵看

    似不破的墙上，其实有一扇无形的门。要通过这扇无形的门你需要使用一点技

    巧。

    在生活的道路上，你并不需要把自己标榜为一个有“努力感”的圣人，当你

    的“努力感”已经爆棚，却依旧得不到收获时，你的反意志力就会开始把你拖入

    毁灭性的深渊。

    当你的“努力感”让你觉得这个世界亏欠了你时，你不仅会自毁，还会拉上这个世界给你陪葬。

    在人生这场马拉松比赛里，你不必时刻为自己加油，制造出一种正在努力的

    假象来安慰自己，毕竟这不是一个靠速度取胜的游戏。你不必再关注那些XX天就

    取得杰出成绩的人，他们的生活与你无关。因为这条路必须你亲自走，人生这场

    剧也必须你亲自谢幕。

    你只需要静静地走下去，在黑暗和孤独中走下去。也许，很多年以后，你只

    要回忆起这段时光就会觉得辛苦……那曾经是你最难以忍耐的旅程。为了走上这

    条路，你好像经过了一段很长的隧道一样……不过，这些已经无所谓了。人生是

    一条不归路，不论你愿不愿意，你都要坚持地走下去。

    没有人希望自己的人生一败涂地，所以，人们会把坚持向前这件事持续到生

    命终结的那一天。

    熬夜不是你想努力，而是你不肯原谅自己

    1

    最近网络上有很多文章都在说熬夜伤身，我的学生小婷看过之后感到非常害

    怕，决定把手机这个导致她熬夜的罪魁祸首给戒掉。她还加入了一个意志训练

    营，要断网一周以调整自己的作息时间。

    她虽然坚持下来了，可没有手机的晚上，她感到极其难熬。每晚她都会被一

    种巨大的空虚感所吞没，所以入睡时间并没有提前。

    她问我，为什么她已经凭借意志戒掉了手机，可还是睡不着。

    我告诉她，熬夜都是假装快乐，手机只是一个替代品!你一边玩着手机，一

    边期待着喜欢的人能突然给你发来消息。关键是，就算你戒掉了手机，你喜欢的

    人也不会找你。

    手机在某种程度上起到了安慰的作用，它让你转移注意力，让正在受空虚所

    折磨的你找到了一点寄托。

    身体肥胖的人，别人越是说他胖，他就越容易变胖。同样的道理，熬夜的

    人越是责怪自己，就越容易熬夜。人的潜意识中往往藏着一些深层的逻辑，这些

    逻辑是很难被察觉的。越是责怪自己熬夜，越是容易在内心深处形成这样的暗

    示：既然改不了，不如就这样了。

    口号一开始对人是有鼓励作用的，但是喊多了，自己就会明白那只是一句口

    号而已。人的深层意识里还有一种东西叫作“意义感”，心理学家罗伯特·凯恩说：“人

    生作为一种活动本身，就是创造意义的活动。建构“意义感”这件事不仅是我们的

    生物本能，甚至可以等同于生命活动的全部。”

    你熬夜是因为你今天没有找到“意义感”，内心会有一个声音告诉你：“没完

    成工作，还不能睡觉。”你今天没有半点进步，在经验和阅历上没有任何提升，你的潜意识在惩罚你。

    你每天都要完成一大堆报告，其实你心里清楚那些根本就没人看，那个挑剔

    的主管，无非是想用那些细枝末节的东西来折磨你。就算你把报告写得再好，老

    板也不会因此给你升职加薪。

    也许你意识到了，这样的生活是没有意义的，活着比死了还难受。

    徐凯文教授说得好：缺少“意义感”是这个时代的通病。如果我们只能按照别

    人的逻辑过完这一生，那我们宁愿选择去死。

    2

    我也曾感到迷茫，沉迷在网络游戏里无法自拔。当我摆脱网瘾，走上人生正

    轨时，我发现了一个问题：在游戏里，我们为了一个虚拟的坐骑，可以忍受吃泡

    面、睡沙发的生活，并且还会充满激情，日夜奋战。可一回到现实，我们就变得

    百般颓废，瞬间就会被空虚和寂寞打败。

    后来我明白了，原因在于：网络世界的自由度很高，你可以通过自己的能力

    去探索，直到你找到一种属于自己的升级方案。所以，你在游戏里所做的一切都

    紧密围绕着你心中最想要实现的目标，这样做能尽快让你见到想要的成果。

    有一段时间，《魔兽世界》出现了在线率大幅度下滑的现象，游戏制作者最

    终提出了这样一套解决方案：在游戏中加入“日常任务”，模拟生活现场。这种“日

    常任务”通常都很简单，很容易完成，完成后会有确定的回报，回报价值还会比你

    的预期价值略高，所以大家管这叫“小确幸”。之后，游戏制作者又在里面加入了

    很多“成就系统”，例如：BOSS、职业大厅等玩法。让这款已经持续火爆二十年的

    游戏再创在线率新高。

    我受到了启发，忽然想到，如果我们模仿游戏的做法，往自己的人生中加入

    类似于游戏中的“日常任务”和“成就系统”，那不就可以让我们的生活永葆生机了

    吗？

    于是，我开始尝试模仿游戏里的做法。

    有段时间，我每天都在知乎上回答问题，有时候因为太忙，没有时间系统地去写答案，所以就写段子以示回答。一开始无人问津，后来看了某些大神的答

    案，我渐渐地掌握到要点，写的文章越来越受关注。

    我从一个“小V”渐渐变成了“大V”，以至于招来了抨击我的人。虽然这些都时

    刻影响着我的情绪，可我发现让我深受折磨的晚睡强迫症竟然痊愈了。我现在即

    使不再时刻盯着手机，也能得到外界的有效回应了。

    其实并不是在知乎发布答案这个动作让我产生了“意义感”，而是别人的积

    极回应让我体验到自己的存在是真实的。自己发出的信号得到了别人的有效回

    应，顿时有一种被确定感。从这个层面来说，没有互动的关系，必有一方是缺乏

    存在感的。

    有人天天说要坚持锻炼，坚持阅读，到最后根本坚持不下来，就是因为缺

    乏回应。很多人用手机软件记录跑步的步数，甚至用路线作画，这些都是在给自

    己创造一种回应。别总是劝自己注重长远利益，短平快的小目标积累下来，那

    才是真正的长远。

    有人问我，每天在微信里交朋友行吗？我说，这样不好。不要把你这辈子最

    灿烂的笑容都奉献给手机屏幕。你为什么不去咖啡厅与人现场搭讪？尤其是和异

    性搭讪，最容易聊得起来。你是不是害怕被拒绝？害怕别人看不起你？害怕自己

    嘴笨？

    等你真正去尝试了，就会发现，你担心的事根本不会发生。

    有没有交到朋友不重要，每天减少一点无聊的自我限制才最重要。

    3

    《魔兽世界》里还有一种玩法，我把它命名为“紧急任务”，游戏里有一大群

    人本来是无所事事的，突然看到系统公告“XXX地方出现了世界BOSS，大家快去

    讨伐”。

    紧急任务一般都是难以预料的，但完成任务后的奖励是特别丰厚的。

    每次紧急事件的发生，都会对你的身体和精神进行一种微调。首先，完成紧

    急任务的成就感会帮你打破因为惰性而产生的自我束缚；其次，它可以让你第

    一时间去参与竞争，可以让你迅速地精神起来。

    我们在现实生活中也经常遇到紧急任务，比如教育厅征文，突然危机干预，女神遇到麻烦等。但紧急任务不能过多，你得了解自己大概多久能承担一次。你

    经常接到单位要求加班的紧急通知，心里肯定会有一番衡量，这样的任务从根本

    上是否有意义，是否有足够的报酬值得你集中精力去解决。4

    我一直认为，最笨的人用意志去做事，聪明人用习惯去做事，而高手是成体

    系地去做事。后面的两种做事方式，对人的精神消耗是最小的。我们常常感到时

    间紧迫，事情多得忙不过来，其实我们并不是时间不够用，而是心理能量不足。

    用游戏上的话来说，你必须清晰地了解自己的各项数值，才有可能高效稳定

    地提升等级。现实生活不比虚拟世界，不存在一个清晰的“血条”和“精力槽”，我

    们只能想办法去模仿这种机制。

    很多人直到三十岁都没找到过自己的“日常任务”和“紧急任务”，生活茫然又

    乏味。比如在《地球online》这款网游中，你需要自己去寻找最适合你的升级方

    案，然后建立起这个机制。

    所谓时间管理，并不是指单纯的时间分配，而是基于对事件的分类，构建

    出高效的任务分配系统。

    当你每天都能体会到自己正在前进时，你心中那个不甘平庸的自己才会安

    心地放你去睡觉。那个自己很宽容，只要你完成一点小事，他就会感到满足，但你无论如何都骗不了他。

    那么美好的梦想，为何要用愚蠢的坚持毁掉

    我遇到过一个少年，他每天都要穿着新鞋向远方奔跑，因为远方有个美丽的

    姑娘在等着他。有一天，暴雨狂作，他一不留神就被路边的石头绊倒了。我扶起

    他，擦净了他夹杂着泪水和泥水的脸庞，轻轻地对他说：

    “暂时忘了姑娘吧，就在这里，对着这雨后的彩虹，把你的爱唱出来!”

    到底还有多少人不知道，努力需要的并不是激情，更不是悲壮，而是一种

    深不见底的孤独。

    小Y君是一名写手，我们是在写作交流群里认识的。他有一点最让我佩服，每天无论有多忙，都能坚持更新公众号里的文章。而我大概三天才能写出一篇。

    如果忙起来的话，我可能还要更慢。

    小Y君告诉我们，只要他三百六十五天每天都坚持写作，将来一定会成为像

    韩寒、郭敬明一样的青春文学领袖。我对他抱有很大期待。

    然而，小Y君在实施写作计划时却非常不顺，他投稿给网络平台的文章几乎

    篇篇被编辑拒收，即便有几篇被接收了，发出来后的阅读量也非常低。他已经坚

    持更新了二十多天，可作品仍然没上过主页。他告诉我，有没有人看不重要，他会继续坚持下去直到永远。他在群里还说

    过一句话，我一直记忆犹新，他说：“再美好的梦想，也顶不住傻子般的坚持。”

    持续更新五十多天以后，小Y君停止更新了。一连十多天，他的写作栏里都

    空荡荡的。我用微信联系他，他过了很长时间才回我：“累了，不想再继续了!”

    “你当年的写作决心去哪儿了？你不是要成为韩寒那样的人吗？”我很生气，我是那么看好他。

    “某大神说，超过十万阅读量的文章是聪明人写出来给蠢人看的，我不想在这

    个只有傻子才信的游戏里坚持下去了。”小Y君回答我。

    “多少美好的梦想，恰恰毁在这愚蠢的坚持上!”这条是我最后给小Y君的信

    息，之后他再也没有回复我。

    小Y君的文章虽然很有思想，但有两个问题是他一直没有察觉的。首先，他

    的文章都是从他自身的经验出发，网络读者并不感兴趣。在这个碎片化阅读的时

    代，网络读者更希望找到与他们自身经验相关的东西。作者需要学会与读者有互

    动的过程，内容要与读者有联系，形成一种沟通。其次，小Y君的内容太杂，让

    人读起来很费劲。其实他只需要在一篇文章里贯彻一个思想就行，文章的主要脉

    络不需要有太多的分支。可小Y君从来没有停下来思考过这些问题，他一门心思

    地坚持着他的写法，从没打算改变。

    请停止这样无效的努力，它终有一天会把你的意志榨干。有多美好的梦

    想，就有多高的期待，期望越高，失望也就越大。你凝聚起再多的意志去进行所

    谓“傻子般的坚持”，最后也都会败给期望。

    期望到底有多可怕？举个例子。

    小Y君虽然多次强调，他的文章不需要阅读量，但他的内心是希望自己的作

    品得到大家认可的。他越是强迫自己放弃只为阅读量而坚持的写作，就越是期望

    下一篇作品在网络平台上火起来，当下一篇文章还是被拒稿时，他的意志就会走

    向崩溃。就像你在夜里失眠时，越是强迫自己睡觉，越是满脑子胡思乱想；你上

    台演讲时，越是告诉自己不要紧张，越是容易忘词。

    脑认知科学告诉我们，在这种恶性循环下，大脑会自动开启一套认知体系来

    停止自我损耗，以避免人格崩溃。

    这套哲学体系是“正确”的，因为它需要让大脑中支配动机的那部分区域停止

    工作，而又不影响人格完整。通俗地说就是让你有面子地放弃坚持。

    小Y君上面的“大神理论”就是这样的哲学体系。“大神理论”也许是有道理甚

    至是智慧的，但绝不是用来给你当作放弃的理由的。我身边像小Y君这样的人不少，他们各自都有自己的“大神理论”。

    A博士经历过很多次恋爱最后都失败了，他不会使用语言技巧来恋爱，向来

    只会用蛮力去表白，平时总是不修边幅的。经历过一次次的心碎之后，他决定放

    弃爱情，专心搞科研，因为“女人都是拜金的，只有知识才是最有价值的”。

    柚子姑娘上班总是无精打采，因为每天晚上她都忍不住要看两集韩剧再去睡

    觉。她给自己制定了一系列严格的规定，科学地设定了作息时间表。可是只要到

    了晚上，她就忍不住打开电脑去看宋仲基。她知道这样不好，可是没有办法啊，因为对于现代都市女性来说“帅就是真理”!

    C君在微博上给我留言，整整一年他都在努力考研。但愿望太过强烈，让自

    己看到任何娱乐活动都有罪恶感，甚至夸张到愿意用命去交换一纸通知书。最终

    他考研失败了。

    当他打算再次为考研而战的时候，却发现自己早已没有了当初那种“不到黄河

    不死心”的热情。只要他集中精力地去看书，考研失败的阴影就会悄然袭来。还有

    人告诉他：“考研有什么意思，现在学历在贬值，只有工作才是王道!”

    我身边有很多这样的人，他们乐此不疲地在愚蠢的坚持中越陷越深，而且是

    一边后悔一边努力。他们却从来不花精力去提高努力的质量，只是拼命地提高努

    力的数量。一旦他们达不到自己心中的期望值，就开始责怪自己自制力太差。

    努力是需要注入灵魂燃料的。一篇阅读量很高的文章能够增加作者的信心，提高写作热情，从而把写作这件事坚持下去。如果你的阅读量一直上不去，你需

    要停下来好好地思考一下，自己的文字到底出了什么问题。

    成功是需要长久地坚持，但这种坚持是在方法合适，方向正确的前提下。而

    错误的观念却告诉你，只要努力就会成功。正是这种观念导致了你把所有的精力

    都消耗在了错误的坚持上。面对实力强劲的敌人，过早地决战会让后面的努力难

    以为继。

    努力是一件循序渐进的事，而不是一蹴而就。你把大量的精力都用在了错误

    的坚持上，脑海里各种喊停的声音就会不断涌现。这时候你需要停下来研究一

    下，接下来你该如何正确地开始这场持久战。

    对于美好的梦想，我们不需要愚蠢的坚持，这种坚持只是一种自我感动。这

    种自我感动很难让我们有长久地坚持，我们需要智慧的坚持。

    所有真正有用的努力都是发自内心的，是不需要靠意志来维持的。

    但现在提倡“傻子般的坚持”的文章在网络上已经影响深远，因为这种观念非

    常容易被人接受，很多传销组织就喜欢用这种套路去给人洗脑。比如：“马云为什么成功？因为他有着无比强大的意志力!”写这篇文章的作

    者一定没有好好看马云的自传。马云的成功来源于他对市场的准确把握和对互联

    网的高瞻远瞩。当年的马云口袋里只有几百美元，如果他当年没有及时去接触互

    联网，而是回国继续坚持他的英语翻译事业，那他一定不会有今天的成功，就算

    他有再大的意志力也不行。

    这样的鸡汤文还有很多，涉及的名人从发明电话的贝尔到奥斯卡获奖的小李

    子，我无法一个个去辩驳。我相信这些名人最终能走向成功，一定是基于他对自

    己所在事业的热爱，而不只是依靠强大的意志力。

    再举个简单的例子。

    我上中学时，学校是封闭式管理。住校生平时不能出校园，门口有保安专门

    值班看守。我有一个朋友喜欢网络游戏，每天放学都要混在走读生的行列里趁机

    溜出校门。为此，他有更多的机会去上网，游戏等级远高于我。

    我问他：“要是你出门时被保安拦住怎么办？”

    他说：“被拦住就笑一笑转身回去，要是没被拦就淡定地走出去!而且我渐渐

    地掌握了保安的换班规律，甚至还伪造了一张走读生的门卡，关键时候我还可以

    冒充一下走读生。”

    在此我们先不去讨论这种行为是否合乎道德，单从他做事的思维去说，我想

    这就是“智慧的坚持”所需要具备的条件之一：灵活应变的能力。他并不需要和

    保安打一架才能出门，比起那些花大力气翻墙而出的人，他真的智慧很多。这个

    人现在已经是身价千万的老板。

    如果你把自己看作一支军队，你需要建立指挥部、后勤部、战略部和情报

    部，恰当地把你的努力当作兵力分布在合适的战场上，终有一天你会实现美好的

    梦想。

    所有依靠意志去坚持的努力都是一种自我心理的失控，是在用战术上的勤

    奋来掩盖战略上的不足。

    一个失控的自我是无法去实现梦想的。

    你以为你很聪明

    这是个“愚者”创造的世界，而“智者”享受其中。

    世界上精于算计的人不少，可是真正成功的人却不多。因为精于算计的人都

    把感情的价值算到了最低。在这个“聪明人”遍地的世界里，执着这种东西显得很廉价，也很愚蠢。

    大叔Q就是这样一位“聪明人”。

    七年前我和大叔Q一起去应聘某中学心理老师的岗位。那年我还是个刚毕业

    的大学生，初出茅庐的帅气大男孩。而他已经是一个饱经风霜的中年大叔。

    “小伙子，你期望一个月的工资是多少？”Q大叔笑着问我。

    “三千五!”我举起三个指头。

    “你简直是个蠢货!”Q大叔听完愤愤地说，“在昆明，月薪少于五千块根本活

    不下去!”

    大叔没有骗我，在这个偌大的都市里，要养活自己，月薪五千元活着会很艰

    难。

    但我笑了笑，没有回应他。

    过一会儿，人事主任向我们走来，他对我说：“周老师，鉴于您的教学风格比

    较风趣，我们考虑聘用您，您期望的月薪是多少？”

    “三千五!”我坚定地回答。

    “您的要求太高了，学校无法支付，一个月只能给您两千五百元，当了班主任

    以后再给您加三百元!”人事主任对我说。

    让我意想不到的是，正当我犹豫着要不要接受这份工作的时候，Q大叔竟然

    站了起来。

    “学校可以考虑一下我吗？我当过八年的班主任!我可以一个月只要两千五百

    元，我当了班主任也不需要再加工资。”大叔不等我回答人事主任的话就抢先说

    道。他完全忘记了他对我说过的话，“一个月三千五是活不下去的”。

    人事主任狡黠地笑着望向我说：“周老师，假如您也能接受两千五百元的月

    薪，我们可以优先录用您，不然我校会考虑录用您旁边这位老师!”

    “谢谢您的好意!”说完我起身就离开了教室。

    “现在的年轻人啊，总是学不会‘聪明’!”出门时，我听见人事主任说道。

    我不知道我当时为什么选择了拒绝，也许轻易地降低自己的理想也是一种

    痛，很有可能会成为锥心刺骨的痛。命运就是这样神奇，六年后我受邀去一所中学给新老师做心理健康教育的讲

    座，主持人介绍：“这是来自XX高校的周老师，省里讲课比赛第一名……”这时我

    发现台下有一位老师癫狂了，当场走上台来找我。

    没错，这就是当年的那位Q大叔。

    我后来才知道，当年那所中学的确录用了大叔。可后面的事情却并不那么顺

    利。他的工资被一扣再扣，工作量却在不断增加，大叔终于忍无可忍，再次选择

    了跳槽。此后，他又经历了多次的辗转，才来到了现在请我办讲座的这所中学。

    “周老师，不对啊，你不该是这样的!”

    按照大叔内心所想，我这个愣头青，在那次面试失败之后应该是缩在家里一

    蹶不振，后来会被父母再次逼去应聘，接受更低的工资，最终像他一样在昆明痛

    苦地挣扎着，用力地呐喊却听不见一点回响。

    可他发现事实完全有悖于他对我的料想，于是震惊了。

    我曾经一事无成，现在也并不算成功，可这并不重要，重要的是我从不轻

    易地放弃自己的人生。因为人一旦走向堕落，就很难再积极起来。

    有些人一直是大家眼中的“聪明人”，可最后却变得碌碌无为。从20岁到30

    岁，有太多的人选择了这样“聪明”地活着。

    “你应该多看点书，多积累点教学经验，平时多写写文章。那次面试被淘汰之

    后，我做过很多种尝试，吃过很多苦，这才走到今天!”我委婉地劝慰着大叔。

    “不可能，你要现实点，没有背景的人在这个社会是混不下去的!努力是没用

    的，能找到工作就不错了。所以，我们得学得聪明点。只可惜我不会像他们一样

    拍马屁。”大叔义愤填膺地对我说。

    “现实点!没意思!没办法!”这样的心灵之毒总会在我们看不见的地方，一

    点一点地将我们的灵魂蚕食殆尽。

    “没错，你身边的失败者就是这么告诉你的。这些看上去很聪明的人总是能找

    到方法来安慰失败的自己。他们很希望你能加入，很想把你拖进他们永远也解脱

    不了的泥潭。”我回应了大叔的话，毫不留情。

    大叔不说话，表情狰狞，显得很痛苦。

    “周老师，您现在的月薪有三千五百元吗？”大叔依旧伤感地问我。

    我笑了，三千五百元对于我来说很容易，我做几次心理咨询就有了。可惜心理咨询这事太痛苦了，每次做完咨询，都感觉自己被掏空了一样，比起赚钱，我

    更喜欢享受生活。

    “周老师，您才是真正的聪明。”大叔最后不得不服。

    我就是这样，年轻时喜欢胡闹，谈不靠谱的恋爱，到处去讲课，有时还被

    骗。后来写没有人看的文章，拍没有人看的微电影，和一些被主流社会排斥的思

    想家交朋友，辅导一些被其他老师认为“没救”的孩子，偶尔也被“愤青”喷，不时

    也被坏人黑……在别人看来，我做这些很愚蠢，是作死。

    没有人能明确地知道自己想过怎样的生活，但我非常清楚地知道我不要过行

    尸走肉般的生活。

    有人得意地跟我说，自从他加了领导的微信，就天天在朋友圈里发信息说他

    工作很忙，忙得焦头烂额(实际上他很闲)，领导很赏识他。他希望我学习他这

    种“智慧”。我拒绝了，这方法也许有用，但有这个时间我还不如多看点书，多提

    升一下自己。或者所谓的“领导赏识”，不过是领导看透了他的想法，然后陪他唱

    双簧而已。

    有人告诉我，过年回家千万不要炫富，要哭穷，这样就可以少发红包了，也

    千万不要承诺给晚辈买东西，否则他们会追着你要礼物。我拒绝了，真正在乎你

    的人发不发红包都一样，有这点心思不如多陪陪家人。

    这样的“智叟”们在我们的生活中有很多，新闻里比比皆是，我不想再一一列

    举。Q大叔在关键的时候抢先表现自己，他是很聪明，但是聪明和智慧是不同 ......