养育女孩(成长版)

    [澳] 史蒂夫·比达尔夫 著

    李蒙 宫海荣 译

    中信出版集团

    书名：养育女孩：成长版

    作者：【澳】史蒂夫·比达尔夫

    出版社：中信出版社

    出版时间：2018年4月

    ISBN：978-7-5086-8732-2

    本书由中信联合云科技有限责任公司授权得到APP电子版制作与发

    行

    版权所有·侵权必究序言一

    来自史蒂夫的一封信

    亲爱的读者：

    过去40年，我和许多参与到我

    工作中的父母一起努力，取得了令

    人满意的结果，经历了许多感人的

    事情。于是，我开始考虑如何将我

    们的体会和经验写下来，以书为载

    体，分享给更多需要帮助的父母。

    现在你手里捧着的，就是这个想法

    的结晶。像读其他的书一样，你读

    这本书时也可以不停顿，一口气从

    头读到尾。但是，如果你想收获更

    多，我建议你参与书中的评估测试。这本书每隔几页就会出现互动设

    计，它们大多是些简单的自我评估测试，或是让你对一个观念进行快速

    评分。这些小测试可以让你将书中的观点和个人经历结合起来，应用到

    自己的家庭生活中，特别是对女儿的教育上。

    本书的各个章节都经过了实践检验。在此过程中，我们发现参与其

    中的父母很喜欢自己灵光一现的想法，贡献了许多非常好的点子。如果

    你经历过挫折，感受过迷茫，那么通过本书，你会对养育女儿这件事情有更清晰的认识和更透彻的理解。由此，你会成为女儿心中更理想的父

    母。

    读到书中的互动部分时，请拿起你的笔，试着做做这些调查问卷，看看结果如何。(我们中的许多人都有小时候在书本上写写画画而给自

    己带来麻烦的经历。希望这本书中的调查问卷不会给你带来这种困

    扰。)你也可以通过以下网址下载调查问卷：

    www.stevebiddulph.co.ukresources。

    需要说明的是，有时候这些问卷中的问题会令你感到伤心，或引发

    别的强烈的情绪波动。若是这样，我希望在阅读这些部分时，你能感受

    到来自有过同样经历的人的支持和关爱。在此过程中，我们要互相支

    持，一起为我们的女儿创造一个更美好的世界。

    爱你的史蒂夫序言二

    为了女儿能够健康成长

    那难忘的一刻，你肯定还记得吧？你第一次抱起刚刚出生的女儿，她睁大双眼望着你，你既骄傲又幸福，想要好好保护这幼小的生命，并

    感谢上帝赐给了你一个女儿。

    在过去的一个世纪的时间里，女孩的生存环境得到了改善。人们不

    断努力，为女孩争取到了更多的公平待遇和机会，让她们不会因为性别

    而被迫生活得压抑和不自由。然而，大概在10年前(具体的时间不好确

    定)，这一切开始发生变化。如今，新的问题已经出现，早熟、心理疾

    病等问题对女孩成长的影响渐渐凸显。

    每个人都觉察到了这一变化，不仅仅是心理学家和咨询师，女孩的

    父母也醒悟了。你常常会听到人们说：“这哪里像14岁的女孩，简直就

    是个大人嘛!”“这些女孩子，未免也太早熟了吧!”还有人会翻着白眼

    感慨：“这些女孩，真是没个女孩样儿!”

    在我写作本书期间，英国教育部公布了一份报告。该报告称，在全

    英国的少女中，有13的人有抑郁和焦虑症状，该报告将这称为“重大

    的，明显的趋势”。英国国家医疗服务体系也有类似的发现，根据相关

    报告，15的女孩有自残行为。这个数字是10年前的3倍。更糟糕的是，13%的女孩有创伤后应激障碍的症状，而这类症状通常是那些受过严重

    创伤的人才会有的。饮食失调、对自己的身体感到厌恶、过早进入两性关系而感到无助和不快乐……存在这些问题的女孩的人数呈上升趋势。

    当然，不是每个女孩都有上述问题，但受这些问题困扰的女孩的数量之

    多，足以引起世人的担忧。

    我们很清楚孩子在少女阶段出现这些问题的原因：一方面，社交媒

    体的数量激增，孩子在电脑和电视机前花费的时间太多了；另一方面，现在的生活压力太大，竞争过于激烈，女孩很少有机会接触现实世界中

    年长、善良和智慧的人。对孩子而言，最佳的成长方式是在大自然的怀

    抱中无拘无束地、轻松地玩耍。如今的孩子却享受不到这些。

    显然，若想女儿成长为一位坚强自由的女性，仅仅依靠电视、互联

    网、杂志和广告无济于事，上学阶段的考试也帮助不大，而长相出众、身材性感、装酷、讨好男孩，或者为了取得公众的认可，牺牲自我以适

    应世俗的审美趣味也行不通(除非这是出自女孩自己的意愿)。

    得益于众多女孩和她们父母的帮助，我们获得了第一手的资料，本

    书中的让女孩强大而自由的10件事就来自于此。本书的写作目的在于，通过帮助你建立自我意识、明确思路、树立目标，激活你作为父母的本

    能，为你提供最全面、最准确的信息，然后由你自己决定，为了你的女

    儿、女儿的朋友、你的侄女和外甥女、孙女、女学生，你要做些什么。

    本书就是一个功能强大的工具箱，可以帮助你的女儿自由成长。在

    这个过程中，你也会受益。毕竟，自由是我们都向往的。

    本书有互动内容，以下就是第一个需要你回答的问题。阅读前面的内容后，你本能的反应是什么？请在最能描述你此

    刻感受的句子前打钩。

    □1. 哦，不，我不知道!别给我看这类书。

    □2. 我有些紧张，但还是会继续读下去，因为我爱我的女儿，想

    帮助她。

    □3. 我已经对这本书产生兴趣了，迫不及待地想读完。让我赶快

    继续吧。女儿的成长历程

    你的女儿独一无二、举世无双。她降临到这个世界上是有特殊

    原因的，她是为了发现生命的意义、实现人生的价值而来。在这个

    历程中，你起着巨大的作用，但这一切都要从你由衷地欣赏自己的

    女儿开始。和其他人相比，你对自己的女儿有更深的了解，并且无

    条件地爱着她。对她的优点，你要多加鼓励，对她的不足之处，你

    要想办法帮助她改正。

    下面这个自我评估表能帮助你厘清两件事情。第一，你的女儿

    现在是什么样子？第二，在你的帮助下，你的女儿未来会是什么样

    子？下面，让我们开始吧!1.我有____个女儿。

    如果你有不止一个女儿，你可以一个一个对她们进行评估。

    2.女儿现在____岁。

    3.女儿的名字是____。

    女儿现在的样子

    关于她，我最喜欢和赞赏的三个方面：

    1._______

    2._______

    3._______

    我发现她身上发生过的最大的变化是：

    ______________

    我最想给予她的是：

    ______________

    她给我最多的是：

    ______________

    女儿未来的样子

    现在你对女儿已经有了一个清晰的判断，是时候展望未来了——你希望自己的女儿长大后变成什么样？

    想象一下你女儿25岁时的样子。

    想象一下她已经长成了你一直希望她成为的样子。

    你希望哪三个品质是未来的她所具备，是你希望别人能在她身

    上看到或感受到的？

    1._______

    2._______

    3._______

    对比“你希望女儿拥有的品质”和“她现在已经拥有的品质”，你认

    为两者之间有什么不同？

    ______________你已经知道女儿现在的样子和你希望她长大后的样子了，是时候想

    办法实现你的目标了。我们要准确定位她所处的成长阶段，这样才能明

    确目前你的主要任务。

    我们都知道为人父母不仅仅意味着给孩子做饭、洗澡，送孩子到学

    校，周末陪孩子玩儿，也明白孩子最终会长大成人，离开我们。每天，女儿都一步一步地向成熟迈进，她正走在自己的人生旅途上，作为她的

    向导，你需要一个靠谱的行动指南。下面就是女儿成长过程中每个阶段的关键，换句话说，就是在女儿

    所处的各个年龄段，你需要密切关注的最重要的事情。

    0~2岁 她是生活在充满爱的、有安全感的环境中吗？

    2~5岁 她是否带着自信和勇气去探索外部世界并乐在其中？

    5~10岁 她是否能顺利交友，并和朋友愉快相处，与其他人打

    交道时，也没问题？

    10~14岁 作为一个独特的人，她到底是谁？她的价值观和信仰

    是什么？

    14~18岁 她是否为进入成人世界做好了准备，受到了训练？

    这5个成长阶段的划分来自父母们的育儿经验，每个阶段都有不同

    的问题和重点。例如，如果你受委托照看一天朋友两岁女儿，那么这一

    天肯定不会轻松。它可能是充满乐趣的一天，但这一天中的麻烦是你绝

    对避免不了的。再如，如果你和一个14岁的少女共进晚餐，那气氛肯定

    会有些别扭，虽然这期间也不乏轻松愉快的时刻。这些成长阶段的划分

    对全世界的女孩来说都一样，不分时间和地点。幸运的是，我们知道如

    何顺利地度过这5个阶段。

    女儿所处的成长阶段

    我们可以从一个美好、恰当的角度来看待女孩的成长过程。它就像是一次“探索”，一次有目的地的旅途。在途中，女孩会一点点蜕

    变成为成熟的女性。而我们是她们年幼时的导师，是在她们成长岁

    月中给予她们帮助的守护者。在抚养孩子时，我们总是既关注眼下

    也着眼未来。一方面，我们因和她们度过的每一天而感到高兴，另

    一方面，也不免会预想将来——当我们不在她们身边时，还有什么

    重要的事情是她们必须事先经历和学习的。

    了解这些成长阶段益处多多，因为它能使我们做事有计划。我

    们的任务是帮助女儿成长为一位成熟的女性，而这些成长阶段可以

    帮我们有计划地实现这个目标，所以，让我们从一个简单的问题开

    始吧。

    你的女儿现在几岁？

    有件事情很重要：如果你女儿的年龄已经过了某几个阶段，那

    你最好能为她已经经历过的阶段也做个评估，看看女儿在那几个阶

    段的成长情况。

    你可以使用下一页的评分表。

    做评估时，请一定按照自己当时的真实感受打分，即便你不是

    非常了解各阶段意味着什么。在后面的章节中，我会详细地介绍它们，但一切都要从这个评估开始。

    我把这几个阶段倒了过来，你可以将它看成是一幢楼，最下面

    是地基。(如果你女儿不到2岁，那你只能给最下面一层打分，如果

    她是属于2~5岁组的，那你可以给下面两层打分，以此类推。)

    请给女儿的每个成长阶段打分(5分制)，就像给你住过的旅馆

    打分一样。

    你看出差距了吗？

    在女儿的成长过程中，为了帮助她修复那些完成得不太顺利的

    阶段，弥补当时的遗憾，你可以做哪些事情？人类大脑神经的可塑

    性(neuroplasticity)使弥补遗憾成为可能。我会在后面的章节中教

    你具体的做法。

    请将下面的句子补全：

    我认为需要努力修复的阶段是。_______谈谈你自己

    这是一个很深刻的，或许也是最重要的问题：如果你是孩子的

    妈妈，在你的成长过程中，上述这几个阶段是否顺利？如果你是孩

    子的爸爸，请回答同样的问题。

    请静下心来，仔细考虑一下这个问题。这个问题会让一些读者

    陷入沉思，因为我们自己的童年有可能过得很不好。也正是基于这

    个原因，我们想成为更负责任、更合格的父母，想让女儿的童年比

    我们自己的更美好。如果你还记得自己童年时期那些不顺利的经

    历，那些自己的需求没能得到满足的时刻，那么当你的女儿遇到同

    样的问题时，你就会更敏锐地发现问题，并用正确的方法来帮助孩

    子。就本书而言，这也许是你能做的最重要的事情了。

    妈妈的成长历程

    在你的成长过程中，你在以下需求方面是否得到了满足？请用5

    分制打分，从最下面一栏开始，然后依次向上。如果你在小时候的某个阶段没有得到很好的照顾，而此刻你的

    女儿正好也在经历这个阶段，那这个自我评估就会很重要。这意味

    着为了用最好的方法帮助女儿顺利度过这个阶段，你需要额外的帮

    助。不要担心，本书会有大量的内容教你怎么做。如果此刻你清楚

    自己面临怎样的挑战，你就已经拥有了一个良好的开端。

    爸爸的成长历程

    男孩和女孩的成长阶段和年龄分组情况并不一样，但是为了简

    单明了，我们使用了女孩的模板。作为给爸爸的参考，这个分组是

    行得通的。

    在你的成长过程中，下面所列的需求在多大程度上得到了满

    足？请用5分制为以下各项打分。爸爸和妈妈的成长历程

    如果你们是一对夫妻，可以试试下面的练习。

    请你们分别用5分制为自己打分，然后将你们的得分相加。

    仔细看看你们两个的得分相加后的情况，也许你会发现你们刚

    好可以填补对方需求没有得到满足的方面(当然，情况也可能刚好相反)。把你们两个身上的特点组合在一起，就是现在你们家整体

    的心理状态。它也显示了你要努力改进的方向。只要你们两个每个

    阶段的总分都不低于6分，你就可以松口气了。如果你们在一个或多

    个阶段的得分不高，本书可以帮助你应对这种情况。

    我们家需要重点关注的是______阶段。

    请放心，只要知道了差距所在，弥补起来就容易多了。在家庭

    生活中，最严重的问题往往来自你未察觉到的地方，这是我们无法

    避免的盲点。一旦你想明白了，就会有动力去寻求改变。一旦你知

    道该怎么办了，就会下定决心满足女儿的需求(即使你自己在过去

    有不满和缺失)。

    回答这些关于自己成长历程的问题时，我惊恐地意识到我的女

    儿在重蹈我的覆辙：居无定所，时常感到孤独，在学校没什么朋

    友，身边的异性伴侣也不可靠。这种状况使我醒悟并深思：“绝不

    能让女儿重复我的人生，我要努力让她过上更好的日子。”我已经

    下定决心，要生活得更积极，少争吵，保持情绪稳定。我一定要让

    女儿过得比我好。

    罗娜(42岁)

    这一切都是因为压力。我来自贫穷的移民家庭，父母每天都忙于生计，没有空闲的时候。现在我的家庭在经济上比较宽裕了，我

    们可以不用活得那么累，但依然每天忙忙碌碌。这些关于自己成长

    历程的问题让我反思，为了让生活更幸福，我要为家庭投入更多时

    间，更要珍惜和家人度过的每一刻。我其实不必像小时候那样没完

    没了地奋斗。

    达米安(31岁)

    现在我们已经清楚地知道女儿的情况，是时候进入本书的正题了：

    让女孩强大而自由的10件事。在与朋友进行关于女孩的讨论时，你也可以将本书内容作为话题，每次只讨论一章的内容。

    你们可以组建互助小组，坚持不懈，一起解决女儿的问题。借助集

    体的力量是养育女孩的正确做法。第一章

    安全和充满爱的开端

    当你将女儿抱在怀里的时候，一切就开始了，她知道有人爱她，她很安全。而为了给女儿更多安全感，我们要先让自己有安全感。本章主要探讨如何帮助女儿在内心深处建立起安全感和价值感，将这

    些孩子童年时期最重要的事情处理好。每个人都需要安全感和价值

    感，因为有了它们，我们就能与世界为友、与人为友，同时自己还能活

    得轻松自在。

    孩童时期是建立安全感和价值感的最佳阶段，虽然建立安全感和价

    值感在任何时候都不算晚。

    父母若能注重帮助女儿建立安全感和价值感，哪怕不是时时刻刻都

    这样，那么即使在父母去世很久以后，温馨的记忆也会伴随孩子终生。

    当她长大遇到困难的时候，这些记忆就是她力量的源泉。当然，成年人

    可能会不以为然，毕竟成人的世界充满了紧张和压力，人们整天疲于奔

    命，力争上游。但和婴儿或幼童在一起时，重心一定要改变。我们能为

    孩子做的最宝贵的事情其实很简单：提供平和安宁的环境。

    想象一下自己是一个小婴儿，被人温柔地抱着，仰面就能看到微笑

    的脸庞，试着体会一下这种感受并沉浸其中。想象一下，抱着你的人将

    满腔爱意和关心都倾注在你的身上，对你悉心呵护。你什么都不用做，什么都不用证明，心中没有一丝恐惧。你给父母带来快乐，他们爱你，满足你的任何需要。你非常安全。

    想象这种感受，用心去体会。这种感受来自何方？它是一种什么样

    的感受？

    这正是我们希望孩子初临人世就拥有的感受。女儿的这种感受只能来自你——孩子的父亲或母亲，当然，我们希

    望别的爱孩子并乐意表现出来的亲友也能给孩子这种感受。

    如何给孩子安全感

    当女儿呜咽时，用眼神表达对你的笑容的期盼时，爬过或跌跌撞撞

    穿过草坪或地板，然后又急急忙忙重回你的怀抱时，她的小脑袋瓜里一

    直萦绕着下面的问题：“爸爸妈妈爱我吗？我安全吗？”这些问题对孩子

    来说非常重要。而这个问题的答案首先取决于孩子的妈妈(爸爸，或其

    他看护者)是否感觉自己是安全的、能得到帮助的、没有受到外界压力

    的。这个问题的答案也取决于妈妈周围的人(伴侣、孩子的祖辈，以及

    妈妈的邻居和朋友)是否关心和爱护妈妈，只有妈妈自己得到了关心和

    爱护，她才能将同样的东西传递给孩子。这个问题的答案还取决于妈妈

    在自己的生活中是否拥有温暖和安全的记忆，即使童年时期缺乏，后来

    拥有了也不迟。出于非常实际的原因，小婴儿需要被爱的感觉，因为这

    意味着有人会照料她，给她喂食，安抚她，给她清洗，保证她的安全，和她讲话，为她唱歌，陪她玩耍。这些都需要投入时间，而且是大量的

    时间。这些还需要大人自己是成熟的，能做出牺牲，会将小婴儿的需求

    置于首位。爱不仅表达亲密的感觉，而且具有能量，是帮助妈妈完成育

    儿事业的巨大的力量源泉，所以妈妈需要以正确的方式开启爱的旅程。

    下面是一个调查表，用以调查妈妈在孩子小时候的状态。请就

    每一项打分(5分是“非常”，1分是“几乎不”)。打分时请仔细斟酌，不要着急。当你的女儿不到两岁时：

    □1.你的生活轻松吗？

    □2.你的伴侣有多支持你？

    □3.你有物质上的安全感(房子、金钱、医疗保险)吗？

    □4.你周围的人(孩子的祖辈，以及你的邻居和朋友)有多支持

    你？

    □5. 对育儿这项任务，你的表现是冷静、淡定，还是本能地感到

    紧张、神经质或焦虑？请在下面对应的分数上画圈。

    非常紧张恐惧1 2 3 4 5 非常放松

    将以上各问题的得分相加，你的总分是_____。

    如果得分不到10分，说明你压力很大；如果得分在15分左右，说明情况还不错；如果得分超过20分，那就太棒了。

    对本书的许多读者来说，上述调查表的分数多多少少会是一个打

    击，因为一直以来，在现代社会生儿育女都意味着自己要承担巨大的压

    力。有的读者可能物质条件不错，但精神上很焦虑，有的精神上无忧，但物质条件很差，还有的读者在精神上和物质上都存在问题。

    还有一种情况，即有可能这个调查表不适用于你的情况。有时的确

    如此。在孩子出生的第一年里，你的情况非常糟糕：没人帮忙，没多少

    钱，没有倾诉的对象，自己在童年时也缺乏来自亲人的关爱，但仅仅出于对孩子强烈的爱和身为母亲的责任感，你精心照料女儿，她的种种需

    求都得到了回应，你自己也心平气和。这种情况是值得庆贺的，你可以

    对自己说：“尽管困难重重，自身境遇糟糕透顶，但我克服困难了，我

    的女儿在爱中成长。”若是这样，请接受我们的无限崇敬。

    如果无论从哪种角度来说，你都觉得初为人母时的感觉不是很好，那也不要责怪自己和别人。接受这个现实：在女儿年幼时，自己的家庭

    的确面临着很大的压力，自己的负担很重，这也是出现在女儿身上的某

    些问题的原因。当然，你还是能够做一些事情来补救的，但你先要对自

    己的实际情况有一个真实的评估。

    如果你的女儿觉得自己没有得到足够的爱和安全感，那么即使她已

    经10岁或16岁了，解决女儿的这个婴儿时期遗留的问题仍然是你的当务

    之急。可能孩子每天都需要你的拥抱，需要和你两个人安安静静地待在

    一起，这样她的自主神经系统才不会紊乱，从她很小的时候就经常出现

    的各种“严重不适”才会消失。

    我们的女儿是收养的：我们把女儿抱回家时，她才1岁。她在

    婴儿期过得怎么样，我们完全不知道，我们猜那段时期肯定好不

    了。她在成长的过程中问题不断，但我们还是耐心地、一如既往地

    爱她，我们知道她需要确确实实感到安心，需要大量的拥抱，需要

    生活规律和大量的训练。我们在史蒂夫的书中曾经读到，孩子在13

    岁时会“重回”婴儿期，或出现第二个婴儿期。在这个时候，孩子

    对爱和情感的接受度更高，所以我们在这个时期竭尽全力地爱她、宠她。到14岁时，她已经完全走出了之前的状态，并顺利成长起

    来。她还是会常常感到紧张，但我想，一切都在变好。

    马克(48岁)，艾米(42岁)

    在女儿1岁时，我不得不离开中国，到美国学习一年。我把她

    托付给我的婆婆。当我回到中国的时候，她很认生，我们母女之间

    的关系时亲时疏。孩子和奶奶相处得很好，却不能够继续待在奶奶

    家了。我不确定自己在事业上的追求是否对她有益，但我真心希望

    能有机会弥补她这段时间的情感缺失。

    关音(38岁)

    喜欢孩子是一种很自然的感情——人体内的催产素使我们一看到孩

    子，心就像化开了似的，态度也不由得温柔起来，但这并不是说每个人

    天生都有一颗关爱孩子的心。关爱孩子的情感和将其以正确的方式付诸

    实践的能力不是天生的，是需要后天学习培养的。如果我们从未见过或

    体验过爱的正确表达方式，在向自己的女儿表达爱时就会感到紧张和不

    知所措。有的年轻父母对自己的小女儿会没有任何感觉，对他们来说，一切必须从慢慢了解孩子开始，而且他们还需要外界的帮助。

    如今，几乎每个人在爱的能力方面都多少有所欠缺，但你无须担

    心，因为爱就像火，一旦点着，自己就会燃烧。有两件事可以提高家庭成员的爱的能力。为此，你要做到：

    1.让你的世界慢下来。

    2.融入爱河。

    下面我们就来讨论一下它们的具体含义。

    爱的奥秘是慢一点，再慢一点

    每次给父母们做演讲时，我总是注意观察，仔细聆听。我的有些建

    议会让他们陷入沉思，有些会使他们放声大笑，还有些会得到所有在场

    人士的赞同——他们会附和：“是啊，说得太对了!”“匆匆忙忙是爱的

    大敌”这一观点得到了大家的一致赞同。

    如果你每天都过得匆匆忙忙的，那么你和家人的关系势必越来越不

    和谐，长此以往，亲人之间的温情与和睦会消失，你和家人甚至会变得

    彼此疏远。夫妻间会闹矛盾，父母和子女会互相厌恶。亲情虽然还在，但会因为不和谐的因素而越来越淡。这样一来，你就会事事不顺。重新

    找回曾经的亲密感觉、理解彼此的感受需要花费时间。如果家里有孩子

    (特别是在孩子还小的情况下)，为了能更好地爱家人，让自己放缓生

    活节奏是很重要的。

    若想父母和子女之间(以及父母之间)有爱存在，大家先要安下心

    来，向自己也向家人敞开心扉。人与人之间产生联结这件事是没有时间限制的，它有自己的规则。

    静下心来，深呼吸，放松肩膀，坐下……这时，你会感觉很自在(有时

    你会意识到自己饿了，或者想去趟厕所，或者发现某个东西需要修理

    了)，然后你才能很好地应对家里的婴儿或幼儿，又或是再大一些的孩

    子。只有自己感觉轻松了，你才能向孩子施以援手。也许此刻孩子心

    烦、焦虑，需要关爱和帮助，需要向他人倾诉。只有你自己感觉良好，时间又充裕，他们的烦忧才不会影响你的情绪。这样，你才会关心他

    们，并乐于帮助他们。

    你需要用语言和肢体接触使孩子感到安心。一旦他们感受到你内心

    的平静，他们也会变得平静下来。(婴儿和幼儿不能调控自己的情绪。

    在一天中，他们可能会多次因为各种不适而“大发脾气”，例如周围出现

    噪声、家里来了生人、不小心摔了一跤或受了点伤、不开心、愿望落

    空，或者其他莫名其妙的原因。遇到这种情况，作为父母，我们能做的

    就是抚慰孩子，耐心地抱着他们，让他们消消气，平静下来，自己摆脱

    这种不良情绪。父母这样坚持几年后，孩子就会在头脑中形成定式，自

    己寻求使自己平静下来的途径。)如果孩子已经会说话了，你与他交流

    起来就会更容易：你可以让他把自己的烦恼说出来，或者为他提供实际

    的帮助，同样要注意的是，一定要保持平静和耐心。你要让孩子感觉到

    父母的爱，使他们觉得即使不调皮捣蛋也能得到爸爸妈妈的关注。

    我发现自己有一个特点——我心里总是感到很紧张。有一次我

    突然想，在做事情的时候，即使是需要赶快完成的事情，我能否平

    心静气、以积极的态度去应对？慢慢地，我意识到自己是完全可以这样做的。我们只要特别留心并且刻意培养这种心态，就能够达到

    既高效做事又不心浮气躁的状态(至少在短时间内可以)。我们不

    必总是感到压力重重，甚至成为负面情绪的牺牲品。既有工作效

    率，同时又能保持心情愉快，这种感觉好极了。在心情紧张、心浮

    气躁时，最好什么也不做，闲着就好。

    塞丽娜(40岁)

    但这意味着你必须慢下来。要做到这一点可不容易，因为成人世界

    没机会放缓节奏——排得满满的时间表、待付的账单、工作、约会、进

    修学习和社交聚餐，一样都少不了。生活迫使你去赚钱，买一些你不需

    要的东西，忙于各种各样的提升自我的活动，整天奔波在送孩子上课和

    参加体育活动的路上。生活这么麻烦，令你没有什么喘息的机会，你哪有时间放缓节奏呢？但是，你难道没有觉察到吗？在急急忙忙的状态

    下，事情往往进行得并不顺利。

    所以你需要回答的一个非常重要的问题是：自己是不是太忙碌

    了？请在下面最能准确描述你的感受的句子前打钩。

    □1.是的，但为了生存，我不得不这样。

    □2.是的，但我想有所改变。

    □3.我有时真的都快忙疯了，但总体而言，会有喘息的时候。

    □4.我已经做出了调整，生活节奏没有以前那么紧张了。我现在

    感觉很好。

    总而言之，培养爱的情感需要时间。对成年人来说，一见钟情毕竟

    罕见，即使是面对可爱无比的小婴儿，情况也是如此。爱是相互的，付

    出和回报是成正比的。所以，我们要勇于尝试，尊重对方，做出调整以

    互相适应。即使相爱了，心灵的联结也会有变化，需要维护——我们要

    在每次见面时都表达自己的爱意，无论是夫妻之间，还是父母和子女之

    间，在各自忙碌一天之后，晚上回家见面时，都应如此。

    现代家庭匆匆忙忙的生活模式意味着家庭成员之间高质量的交流越

    来越少了。如果这种情况持续下去，过不了多久，你们就会变成同一屋

    檐下的陌生人。几乎每对夫妻都遇到过这种因忙碌而产生的疏离，这使

    人感到孤独和痛苦。你必须不惜代价，在家庭生活中多花些时间，弥补以往的遗憾。相比代价高昂的离婚，带孩子去看精神科医生和十几岁的

    孩子沾染恶习麻醉自己这类结果，在家庭生活中多花些时间显然是更好

    的选择(青少年沾染恶习不一定和家庭贫困这类原因有关，但肯定和缺

    乏父母的关爱有关)。

    有时，你必须放缓节奏来“重新凝聚你的家庭”，让家人互相尊重和

    关爱。对于已经沾染了一些恶习的十几岁的孩子，你要和他建立感情，因为心理疏导比简单的管教更有效果；对时间安排过于紧张的学龄期孩

    子，你要帮助他做出调整，保持身心健康；对于年龄还小的孩子，你要

    多带他出去好好地玩耍，使他更快乐地成长。去弥补那些逝去的时光

    吧，尽力使自己的家庭重新变得和睦。

    为了实现上文提到的目标，你也许需要其他家庭成员的帮助。你可

    以和家里人认真讨论一下，根据实际情况，为了改变当下匆忙的状态，有哪些事情是你们可以干脆放弃或不用理会的。

    你是否曾有意识地做些事情来放缓生活节奏？

    __________

    __________

    你觉得此刻你的家庭需要这些吗？

    __________

    __________爱是一条缓缓流淌的河

    有时候，从无爱的环境中培养出爱是不可能的事情。如果家里每个

    人都缺乏爱，就无法填补彼此对爱的渴求，这就是问题所在。如果你的

    生活走到了这一步，你就得想别的办法了。你必须要融入“爱”这条缓缓

    流淌的河。

    每个人都离不开周围人的支持帮助。几百万年以来，我们的祖先一

    直都互相关爱，互相帮助，以大家族或几十人组成的部落的形式生活。所以在组建家庭的时候，找到自己的“族群”很重要，这会在你成家后对

    你有所帮助。父母之间要互相关爱，这样他们才能将爱传递给孩子。

    如果你已经有了孩子，特别是感到当爸爸或妈妈太不容易，那你一

    定要找几个善良的人，向他们倾诉并寻求鼓励。我还记得自己初为人父

    的时候，有时苦恼得跑到附近的游乐场，碰到谁就向谁请教。有时候，这个能帮你的人最好年纪比你大，比较温和，不那么严苛。你可以向邻

    居、同事请教，也可以通过专业咨询、父母互助小组和课程之类的更正

    规的渠道，接触那些有爱心的人，并向他们请教和学习。为了成为好爸

    爸和好妈妈，接受他们的帮助是必须的。

    我的父母很爱我，但脾气都不太好。他们小时候经历过“二

    战”，但那时，他们身边有亲戚和朋友。可是后来，我们移民到了

    澳大利亚，他们背井离乡，失去了亲戚和朋友的支持。他们虽然在

    物质上什么都不缺，但精神上非常寂寞孤独。像别的移民一样，他

    们已经在情感上“干涸”了。我不得不自救，以获得爱的能力。年

    轻的时候，有那么大概10年的时间，我经常和善良年长的人待在一

    起，这样才觉得能在世上轻松自在地活着，后来也才有勇气去成为

    别人的父亲。

    威尔(62岁)你怎样描述现阶段自己的社交活动？在下列最符合你的情况的

    句子前打钩。

    □1.我总是独来独往，没人认识我，也没人关心我。

    □2.我不想独来独往，需要别人的关怀，却不知该如何行动。

    □3.我开始尝试着去交友，并向那些愿意提供帮助的人求助。

    □4.我现在和别人的交往很多，觉得这样很有益处。□5. 我从小的情感需求都得到了充分满足，现在很高兴能为年轻

    的父母提供帮助。我用从父母那里得到的爱的能力去爱别人，并乐

    在其中。

    在你的生活中，谁能给你提供更多的支持、安慰、鼓励和帮

    助？

    __________

    你能直接告诉他们你需要他们的支持、安慰、鼓励和帮助吗？

    __________

    怎样才能从周围的人那里得到更多的支持？

    __________

    周围是否有你可以随时依靠的人？哪怕只有一个也行。

    __________

    如果你已经是比较有经验的父母了，你是否可以给予身边年轻

    的爸爸妈妈帮助和鼓励呢？如果可以，那你准备怎么做呢？

    __________

    我是一个极其孤僻的人，而且总是搬家。我不信任任何人，也

    不擅长交友，有那么一两次，我试着去和别人做朋友，结果却被人

    欺负、占便宜。但有了孩子后，我意识到自己必须振作起来。幸运

    的是，我遇到的别的父母都很好。孩子为我提供了很好的交友机会。

    唐娜(22岁)

    如果你能做到以上两点，即将更多的时间投入家庭，并找到善良的

    人，向他们寻求帮助，那么你女儿在生命的最初两年会过得顺利很多。

    在女儿成长的任何阶段，这样做都有助于你给她更多的爱，加强你们之

    间的情感联系。

    如果错过了女儿两岁前的成长期该怎么办

    可能你女儿的年龄已经超过两岁，在做本书开头那些女儿成长历程

    的问答题时，你注意到她的这个阶段的得分不是很高。若真是这样，你

    也不必烦恼。孩子身上有一种了不起的特质，那就是他们会给父母很多

    的机会。如果他们成长过程中的某个阶段不是很顺利，那么孩子会在潜

    意识中察觉到，并在日常生活中以一些特定的行为来表明他们需要父母

    的帮助。比如，孩子常常通过调皮捣蛋、和父母争吵、在外面惹是生非

    来向爸爸妈妈传递信息——自己需要大人的“关注”。如果遇到这些情

    况，父母可以参考下面的这些建议。

    在《快乐童年的秘密》一书中，我解释了在孩子大约12岁的时候，他们怎样开始出现第二婴儿期(我的讲座也对此有所涉及)。这是由青

    少年神经发育的特点和大脑中的神经元根据“用进废退”原则进入修剪阶

    段而引发的，后者标志着青春期的开始。(生理的成年期和大脑的成年

    期不总是同步的。由于环境因素的影响，如今，身体发育比以前提前了很多，而大脑成年在孩子大约12岁时才出现。)

    大脑成年期对人的一生影响巨大，在12~18岁(男孩子持续的时间

    更长)，孩子会重新经历成长的各个阶段。这种情况给父母提供了绝佳

    的机会，来修复以前在孩子的这些成长阶段所犯的错误。这里有个简单

    的算法，父母将孩子现在的年龄减去12，就能准确得知他将重新经历哪

    个成长阶段。许许多多13岁的孩子都表现得像个小宝宝——他们感到困

    惑，有些失落，但同时也容易向父母敞开心扉。父母可以借此机会好好

    呵护孩子，拥抱他们，为他们多做些好吃的，安抚他们，孩子很乐意接

    受父母这样的做法。

    14岁的孩子会再一次经历“可怕的两岁”阶段，父母需要保持幽默

    感，但同时要有底线，不要让孩子逼得你发怒或说吓唬孩子的话(爸爸

    要特别注意)。

    尽管孩子的实际年龄在增长，但他们中许多人在心理上会停留在某

    个成长阶段，而那个阶段就是他们以前需求没有得到充分满足的阶段。

    孩子会停滞不前，直到父母能觉察到并为他们提供那些缺失的东西。最

    重要的事情是，父母有了第二次(第三次、第四次，甚至更多)机会来

    靠近孩子，弥补他们心灵的空洞。这样一来，原本胆小羞怯的孩子，经

    过父母的鼓励，会逐渐变得敢于冒险，而且会从中得到乐趣，会放松下

    来，成为不再总是循规蹈矩，而是敢于表达自己观点的孩子。原本不擅

    交友的孩子会向父母倾诉自己这方面的烦恼，并想办法学习如何与别人

    打交道。原本没有安全感的孩子会开始相信别人，变得从容起来。拿出

    勇气，运用智慧，父母总是能弥补过去的遗憾。后面的章节中会有更多与此相关的内容。小结

    不到两岁的小孩子最需要的是能够感受到爱和安全。为了让

    孩子真正安心，父母必须自己先拥有安全感。你若做到以下两点，就

    能给自己的女儿提供更多的爱。

    1.放慢生活节奏，让亲子之爱有足够的时间萌芽开花。

    2.多花时间和对你友善的人待在一起，这样你的内心才能充满

    爱，你才能将更多的爱传递给你的孩子。

    即使女儿已经是个“大孩子”了，你也可以放慢生活节奏，温柔、充满爱心地对待她，给她带来安全感。而这种安全感是她以前没

    能得到的。第二章

    让孩子成为孩子

    即使只有两岁，女孩也受到社会的许多限制，我们的责任是鼓励

    女儿要有冒险精神、要勇敢，帮助她们保持天然的个性。对那些妄图

    偷走她们童年的力量，我们要毫不犹豫地抵制。如

    丫头，你可别长那么快

    今，在世界的任何角落，只要妈妈们聚在一起谈论自己的女儿，我

    敢肯定，不到三分钟，你准会听到她们说：“孩子们长得太快

    了!”这些妈妈的感受不是长期以来父母都有的感受，不是那种不知不

    觉间孩子就长大成人、要离开我们的感受，而是一种新的、更让人担忧

    的体验。仅仅几十年间，各种新的力量使许多孩子的童年戛然而止，这

    种事情前所未有。

    实际上，女孩子的童年被缩短了至少5年，甚至更多。无论在哪

    里，都很容易发现这种现象所带来的结果：有的女孩只有十二三岁，却

    俨然一副成年人的样子，已经开始有意识地浓妆艳抹，穿着单薄，也不

    怕着凉得肺炎。除此之外，她们非常在意男孩子对自己的评价。处于这

    种状态的女孩是没有什么幸福和自由可言的。

    到处都能听到父母们的抱怨：“女儿只有14岁，看着却像18岁。”考

    虑到那4年间女孩的大脑会经历的巨大变化，以及在此期间所有的学习

    过程(正常的孩子从14岁长到18岁会发生很大的变化)，提前成熟肯定

    会带来问题。

    让我们回忆一下自己十几岁时的样子。18岁的我们开始在许多事情

    上做出选择，例如性、饮酒、自己的安全等等。这些问题都不简单，不

    容易。人生第一次，我们脱离了亲朋好友组成的安全网，遇到讨厌，甚

    至无耻之人，而且还要学着如何和这类人打交道。对我们来说，这都不

    是容易的事情。即使对真正18岁的人来说，18岁也不是能轻松度过的年纪，更别说14岁的女孩了(现如今，更有可能是仅仅12岁的孩子)。她

    们心智尚未成熟，在对情感和思想的认知方面缺乏经验。她们表面上的

    自信其实不过是虚张声势，她们的大脑还需要时间去进一步发育。在面

    临上述问题时，她们很可能无法做出正确的选择，结果在这个年龄段使

    自己的生活变得一团糟。

    有一点要明确——大部分的女孩都会顺利长大。有了我们的帮助和

    支持，她们可以战胜社会上的性别歧视，成长为坚强美好的女性。35

    的女孩子都会顺利成长，15的孩子没有那么幸运，她们的成长经历会

    充满坎坷，成年后的生活也会受到很大的负面影响，而剩下的15的女

    孩会遭遇一些成长危机，但只要父母不放弃，采取正确的措施来帮助女

    儿，她们就可以渡过难关。当然，在此过程中，她们会遇到很多麻烦，有太多困难需要克服。

    女孩当自强!这个观念一定要深深根植在女孩的内心，成为她性格

    的组成部分。女孩要相信自己的感觉和本能，要对自己的身体充满信

    心，不要着急，要慢慢地长大，一点一点获得各种能力，无论是智力上

    的，还是身体上的。在人类长达几百万年的发展史上，能力都是一点点

    积累而来的。2~5岁这个阶段是培养孩子坚韧性的最佳时期。我们应该

    在这个阶段及时播下种子，让孩子自由自在地玩乐，做她这个年纪的孩

    子应该做的事情，而不是拔苗助长，陶醉于虚假成熟的幻境中。所以还

    是那句话，慢慢长，才能长得壮。你曾经有过的自由和童真

    20多岁或30多岁的年轻父母，都经历过青少年时期的种种变

    化。过去的并不一定就是好的。重要的是，父母应通过回忆自身的

    经历，来思考如何养育女儿。

    你几岁时是最自由快乐的？

    __________有什么事情让你感到自由快乐？

    __________

    __________

    __________

    为了让你快乐和自由，你周围的人都做过什么事情？

    __________

    __________

    __________

    你是否有一个时期，感觉不快乐、不自由？如果有，是几岁的

    时候？

    __________

    你感到不快乐和不自由的原因是什么？

    __________

    __________

    __________

    有哪些事情，周围的人本可以为你做，却没有做呢？

    __________

    __________

    __________也许回答这些问题会使你想到以前一些痛苦和艰难的时期，如

    果真的如此，就请你深呼吸，放轻松，提醒自己那些都已经是往事

    了，你已经不再是当初的你，已经坚强地熬过来了，并且成了有爱

    心和关心子女成长的好妈妈(好爸爸)，一心一意想使自己女儿的

    童年更快乐、更自由。也许，你会发觉那些将你成功抚养长大的亲

    人实在是了不起，那么你的感恩之情会更加浓厚。

    要想成为善解人意的父母，最有效的方法莫过于回忆一下自己

    的童年是如何度过的。这样一来，你就能更清楚自己的女儿需要什

    么样的父母。让灵魂勇往直前

    女孩的童年可以是非常棒的，不要轻易降低你的期望值，这一点非

    常重要。女孩的童年——在青春期到来之前的时光——可以是她整个人

    生中一段最精彩的篇章。在这个时期，她们可以不用为男孩的事情烦

    恼，甚至可以对男孩全然不顾，她们自由自在，勇于行动，富有创造

    力，不惧别人的眼光，热爱动物和大自然，和男孩子或女孩子都能在一

    起玩，和自己的父母也能愉快相处。我们真希望这样的时光能永远持续

    下去。仔细想想，这个愿望难道不能实现吗？

    为了实现这个愿望，有两件事情父母必须做到。第一，对孩子勇于

    探索和无拘无束的天性要多加鼓励。这样，这些可贵的特质才能被保

    持，伴随她终生。第二，对那些近几年冒出来的不利于女孩子成长的信

    息，父母要设法屏蔽。这意味着父母要精心选择孩子接触的媒体信息，甚至要对自己的言行举止多加注意，因为孩子会在不知不觉间受到媒体

    信息和父母言行的影响(有时，不良媒体信息甚至会先影响到女孩的母

    亲)。做到这两点(“鼓励”和“屏蔽”)，父母就能为女儿未来成为坚强

    幸福的女性创造条件。

    在女孩子2~5岁时，父母就应该开始鼓励她们保持勇于探索和无拘

    无束的天性了。但即使已经过了这个阶段，父母花费精力弥补，也为时

    不晚。还记得在本书刚开始时，有一个让你回顾孩子的成长经历的互动

    练习吗？如果你给女儿某个成长阶段的评分是3分，甚至更低，别担

    心，在孩子8岁、14岁，或者更大一些的时候，你还可以做很多事来帮

    助孩子重新找回她强烈的“无拘无束”的生命感受。实际上，爸爸妈妈也可以采取一些措施，重拾自己童年时“无拘无

    束”的生命感受，成为真正快乐幸福的父母，并让女儿效仿自己，一家

    人一起变得快乐幸福。

    现在请你做一个评估，看看你的女儿是否善于探索、热爱冒

    险、沉着自信。你会发现我们将两种冒险形式结合了起来：一种是

    在外部世界中有形的冒险行为；另一种则是在创造力和心理自由方

    面的冒险精神。当然，二者兼备是最好的。

    在最符合你女儿的描述前打钩。

    □1. 她经常焦虑，有轻微的洁癖，并且不太爱说话。她玩平板电

    脑时最开心，因为这种娱乐方式不会弄脏她的衣服。

    □2. 她会做些有创意或冒险的事情，但只是偶尔。

    □3. 她喜欢玩耍，不管是在户外还是在室内。她玩起来吵吵闹闹

    的，会把东西弄乱，并且喜欢冒险。

    □4. 我们有三天没看到她了，但是每到日落时，她都会在山脊上

    发出一个烟雾信号，这样我们就知道她一切都好。

    榜样的作用也要考虑进去，所以我们得再问你一个问题：你小

    时候的情况是怎样的？

    □1. 我经常焦虑，有轻微的洁癖，并且不太爱说话。我做过刺

    绣，但是只会比较简单的针法。

    □2. 有时我会做些有创意或冒险的事情，但这往往会给我带来麻烦。

    □3. 我喜欢玩耍吵闹，把东西弄乱，我还有过很多冒险经历。

    □4. 7岁时，我搭便车去全国各地旅行，还把这段经历写成了一

    本名为《卡车司机是我的朋友》的书。

    (请注意，这并不意味着每个女孩或男孩都应该是吵吵闹闹、活泼好动的。有些女孩天生更为安静，更喜欢需要耐心和细心的活

    动，这也很好。关键在于：她们感到自由吗？她们的灵魂是勇往直

    前，还是畏缩不前？)

    2~5岁的女孩的可塑性很强，所以父母在考虑这段时期要教她们什

    么时，要多动脑筋。虽然很多时候我们都觉察不到性别歧视的存在，但

    它还是大行其道。原因在于，相比于男孩子，我们提供给女孩子的生长

    空间太狭窄了，限制和禁忌太多。我们要求女孩子要干净整洁、文静有

    礼、学业出众，还要能歌善舞。我们把她们精心培养成一个个看起来思

    想保守、聪明好学、听话懂事的小机器，却理解不了为何她们在中学阶

    段会突然变成焦虑、酗酒，甚至有自残倾向的问题女孩。

    英国的学校对上述问题没有什么作为，因为政客(而非教育家)已

    经将考试和各种各样完全没必要的压力强加在孩子们身上，即使是学前

    班和幼儿园的孩子也不放过。除了在学校要出人头地，孩子们在家里也

    不得轻松，他们会觉得事事都要争第一。这样的社会实在是太不可理喻

    了。竞争不是生活的主题。即便竞争是成人世界的主题，孩子在7岁之

    前也应被允许尽情玩耍，这样他长大后会更聪明、坚强，拥有更发达的感知系统，更热爱学习。

    放弃追求完美

    针对女孩子日益加剧的追求完美的倾向，英国作家奥利弗·詹姆斯

    和美国作家乔安·迪克都曾表达过深深的担忧(本书的延伸阅读部分有

    提到后者的作品)。她们担心孩子们对自己的表现越来越追求完美，也

    可以说，她们担心这些孩子表现好得过了头。从小学阶段开始，女孩子

    就在成绩、外貌、行为举止和体育运动等各个方面不甘人后。如此一

    来，等到十几岁的时候，她们甚至会因为过分追求体形完美而牺牲身体

    健康，通过节食和过量运动来控制体重。这种行为最终很可能会导致精

    神崩溃。

    新的研究有了令人震惊的发现——现代社会那些最焦虑不安的女孩

    往往来自富裕家庭，她们的父母通常受过良好的教育。实际上，很多人

    担心学业出众反倒会成为女孩成功的绊脚石，使她们在年纪轻轻时就郁

    郁寡欢。

    长期以来，我们认为在早期教育阶段，相比女孩子，男孩子都处在

    下风，因为他们不能忍受端端正正坐在教室里听课。而且，他们的大脑

    发育比女孩子慢，所以在阅读和写作技巧方面也稍逊一筹。实际上，女

    孩子很可能是这种现象的受害者。因为女孩子在学校表现“好”，她们就

    可能会更加坚信自己要争取更多的“好”，这样想不是出于她们的本性或

    因为这就是她们真正热衷的事情，而是因为老师和父母希望她们这样。

    进而，女孩子会认为她们的幸福来自别人的肯定。心理学家将这称为外

    控型人格。所以，对于6岁以下的女孩子，家长千万不要急着让她们接受正式教育，而是要由着孩子的天性，让她们自主玩耍，使她们成为积

    极主动、富有创造性的学习者。

    在这个年龄段，你的女儿需要自由，需要无拘无束地去探索美丽的

    大千世界。她们要在这个过程中获得安全畅游的能力。当然，“自由”并

    不是任性妄为、自私自利、不善待他人、粗心大意、做事鲁莽(不顾自

    身安全)。在这方面，父母一定要为女儿严格把关。我们相信，通过玩

    耍、和世界直接接触，女孩的智力会增长、技能会更熟练，她们的力

    量、自信、智慧和内心的平静会油然产生。你需要让女儿过上富有探索

    精神的生活(无论是内在意义上还是外在意义上)，即女权主义者所说

    的：“女孩完全可以走天下。”

    走进神奇的大自然

    几年前，出现了一件有意思的事情，有两本书同时出版，书名一模

    一样，都叫《走出荒野》(Wild)。

    其中一本讲述了一个真实的故事，后来被成功改编成了电影。这个

    故事的主角是一个年轻的美国女人，她乱交、吸毒、自暴自弃、严重缺

    乏安全感。这个女人的名字很好听，叫谢丽尔·斯特雷德。因为妈妈突

    然离世，她大受打击，自暴自弃，堕落放荡，差点因此丧命。最终她决

    定振作起来，采取自救的措施，但她没有去接受治疗，而是选择沿着几

    千千米长的美国太平洋山脊步道长途跋涉，以治愈自己的心理创伤。最

    终，她成功了。

    另外一本书是一位非常出色的英国女作家的作品。在书中，杰伊·格里菲斯描述了在荒野生存的重要性。她认为这种经历会让你远离由城

    市、楼房、电器、截止日期等这些大自然中不存在的毫无生气的东西构

    成的生活和环境，充实你的心灵。为了写作，格里菲斯曾行走在世界各

    地，和原住民住在一起。后来，她又写了一本书，名叫《朋友》

    (Kith)。在这本书中，她认为孩子需要自己的领地，自己的小地盘，一个既有家庭温暖又有自然气息的地方。在这里，他们可以随心所欲地

    漫游。有了这样一个安放心灵的地方，孩子的幸福快乐就有了保障。为

    孩子提供这样一个地方可不是一件容易的事情，因为如今我们时常在不

    同的城市之间迁徙，家也安在高楼之上。

    这几本书的价值不是简单几句话就能概括的，它们因包含鲜明的观

    点而受到广泛好评。这些书向我们传达的信息是，女人是可以挣脱枷

    锁、自由生活的，而女孩则一开始就不要接受任何束缚。

    关于孩子，父母需要明白的最重要的一点是，孩子是自然的孩子。

    为了她的身心健康，为了最大程度开发她的潜能，女孩必须保持自然的

    样子。女孩在一两岁的时候就已经完全可以走出家门，去探索大自然

    了。这时父母要鼓励女儿用嘴品尝、用四肢攀爬、用工具去刺戳，让她

    去追赶小蜥蜴、收集羽毛、用树枝搭建小房子，感受自己内心深处淘气

    的一面(对，我说的就是“淘气”)。这些活动可不是她童年时期所谓的

    正经事之外的消遣和愉快的序曲，这些就是她童年的正经事。人类的眼

    睛、耳朵、双手、双脚，还有大脑都需要复杂和丰富的感官世界的刺

    激，而只有神奇的大自然能提供这些刺激。粗糙的大地能使我们的腿脚

    更加强壮，头脑更加灵活。请注意，我想要说的不是孩子待在室外就能健康成长，而是在丰富

    的自然环境中，孩子的感官能更好地发育，孩子能更加耳聪目明。举个

    例子，一般孩子的视力是1.0，但也可以提高到2.0的水平，实际上，孩

    子可能会在嗅觉、听力、触觉和感觉意识(sensorimotor awareness)等

    方面发育得更好。若是这样，你女儿大脑的整体感知能力会更强，对周

    围的环境更加敏感。世界上很多杰出的思想家和研究者在童年时就徜徉

    在大自然中，结果他们的大脑异于常人，思考能力出类拔萃。

    打破关于女孩的刻板印象

    过去，人们心目中理想的女孩子总是干净整洁、漂亮、温顺。虽然

    时代进步，观念也更新了，但现在似乎还是有人坚持干净、整洁、文静

    才是女孩子该有的样子。实际上，在如今这个疯狂的消费时代，新的时

    尚潮流使女孩子的处境变得更加糟糕。如果你穿着价格昂贵的讨喜的粉

    红蓬蓬裙，那你是绝不会跳进泥地里玩耍的。

    在我看来，“孩子”和“时装”这两个词就应该永远保持距离。给孩子

    穿衣的原则就是保暖、方便运动、能展现个性。没有必要为了衣着华丽

    而去商店精挑细选。如果你把孩子打扮得招人喜欢纯粹是为了满足大人

    的喜好，请适可而止吧。将一个女孩(或男孩)教育得非常在意自己的

    外表是得不偿失的。在一个病态的追求外在吸引力的时代，这样做简直

    是毒害孩子的心灵。

    孩子玩什么样的玩具也是一个问题。20世纪50年代深受女孩子喜爱

    的小锅、小洗衣机、小熨斗之类的玩具已经不见踪影了，取而代之的是

    戴着假睫毛、噘着嘴、穿着渔网袜的玩具娃娃，漂亮的粉红色玩具公主套装(这会让女孩幻想“总有一天我的王子会来接我”)，还有给娃娃的

    紧身舞衣。这些无论如何也不能算是时代的进步吧。

    我姐姐就有一个玩具熨斗。只要给它装上电池，它的指示灯就

    会亮，它就这么点功能。但姐姐可以用这个玩具熨斗假装熨烫衣

    服，看起来就像妈妈一样。

    不论是男孩还是女孩，扮演一下成人的角色都没什么大不了。女孩

    当然可以玩做饭、盖房子、过家家，但如果大人有意识地将玩具分成男

    孩玩具、女孩玩具，并将它们分别摆放在商店的男孩玩具区域和女孩玩

    具区域，那问题就来了。

    被这样专门区分的玩具简直就是强加在女孩身上的性别歧视垃圾。

    摒弃它们最好的办法就是(当然也包括根本就不购买这类玩具)尽早教

    育女孩要坚强自主。这样一来，遇到类似的事情时，她们就能对它嗤之

    以鼻，即便她们只是8岁或14岁的孩子。所以解决之道就是充分给女孩

    自由，让她们无拘无束地成长。你可以让女儿在自家后院搞艺术创作、搭搭建建，哪怕她弄得脏乱一些你也别介意；你还可以鼓励孩子用泥

    土、树叶捏些小玩意儿，并且自己也参与其中；你还可以和孩子一起在

    客厅播放音乐、蹦蹦跳跳，并邀请她们的朋友一起玩乐。孩子也可以养

    养宠物，像小金鱼、蝌蚪，还可以种种花草。你可以一有机会就带孩子

    去外面淋淋小雨，去树林里散散步，去海滩游游泳。要鼓励孩子不要太

    讲究干净整洁，不要拘束，要有活力、多走动。无论孩子玩得多脏，你

    都不要抱怨。要为孩子挑选耐脏、耐磨、防水的衣物。只要有空，就带孩子出门，去自然的环境里尽情玩乐。下面是一个测试，用来调查你女儿在大自然中无拘无束玩耍的

    情况。请在符合你女儿情况的句子前打钩。

    □1.我女儿不喜欢把自己弄脏，所以她很少出门玩耍。

    □2.我们住在高层公寓楼的套间里，周围没什么自然环境可供孩

    子玩耍。

    □3.我们家附近有一个花园(或公园)，有时我们会带女儿去转

    转。

    □4. 只要有机会，我们就会带女儿去接触大自然，花大量时间在

    室外玩耍。我们还养了一只宠物。

    □5. 我们住在乡下，女儿整天在林子里玩耍。我给她梳头时，经

    常能发现头发里有小树叶。

    下面是关于你女儿内心自由程度的测试。

    □1. 我们家很整洁。我们的目标是人要有所成就，因此自律是需

    要的。我们对于乱七八糟的环境的容忍度是零。

    □2. 我们有时会不修边幅，这样做其实感觉挺好。

    □3. 我们的女儿经常用颜料、纸、胶棒和别的东西把家里弄得乱

    糟糟的，但她非常快乐。她自己身上也经常沾到脏东西，但洗个热

    水澡问题就都解决了。

    □4. 我们的女儿最喜欢在客厅和厨房听着音乐疯狂起舞。一家人

    都很快乐。每次我们出去爬山，都会在山顶大声喊自己的名字。如果上述描述只有一两条符合你女儿的情况，不要紧张。本章

    就是帮助你解决这类问题的。请注意，不要混淆无拘无束和混乱无

    序以及不守规矩。只有明确了底线和规则，孩子和家人才能保持良

    好关系。只有知道如何自我保护，孩子才能真正无拘无束地玩耍。

    请注意，家里浴室的地板上不能有猫粪，起码不要有一周都还未收

    拾的猫粪，特别是你家里根本就没有养猫时!

    每个人都可以做到

    不是每个人7岁时都有机会住在树林旁边、大海边，或者住在乡

    下，可以和朋友愉快地散步，不用担忧安全问题。想象一下，孩子点燃

    篝火自己烤面包吃，或者亲自动手搭建一个栖身之处，然后在黄昏时分

    和爸爸一起静静等待一只小獾出洞。一个孩子的童年如果能这样活跃、自由自在地度过，该是多么美好啊!你有没有想过让自己的女儿也过上

    这样的生活，哪怕不是全部呢？即使家在城市，你也能为孩子安排探险

    活动。只要努力，总是有办法让孩子接触到大自然的，哪怕只是在假

    期。所以，充分利用你的周末和假期吧。许多女性都记得，孩提时代第

    一次由父母带着去海滨游玩时的狂喜，或者和父母一起爬到山顶，举目

    四望，将几千米之内的景色尽收眼底的喜悦，以及风吹过头发时的惬

    意。

    我们住的地方附近有各种各样的蛇、一米长的巨蜥、会俯冲的

    笑翠鸟，有时还可以看见老鹰和隼。女儿可以在自家的小花园里玩

    树枝、树叶、卵石和奇奇怪怪的小虫子，几小时也不厌烦。女儿在玩耍时非常专心，从早到晚，玩起来没有停歇。她会不知疲倦地编

    故事，为各种人物配音，只有在吃饭、喝水或给我们看她的作品

    时，才稍停片刻。

    贾丝明(37岁)

    你没发现吗？这些儿时经历过的点点滴滴可以让女儿对社交媒体带

    来的愚蠢影响产生免疫力，哪怕不能完全免疫。她将不会对化妆特别感

    兴趣，也不会为自己不够性感、吸引不了男孩子感到烦恼。她不会对朋

    友残忍无情，也不会在15岁时通过不健康的途径寻求刺激。

    当然，女孩最佳的无拘无束的状态是向本就拥有这一状态的父母学

    习的结果。如果你在孩子面前展现出自由的、有活力的本性，说笑、唱

    歌、跳舞、热爱自然、热爱生活，那你的女儿也会学样，认为这样的生

    活就像呼吸一样，是最自然不过的事情。孩子眼中的爸爸妈妈能力出

    众、充满爱心、能保护他人，并且无拘无束、热情奔放、不受世俗观念

    的影响、乐于享受当下，这会让孩子不再沉默寡言，变得活力四射。

    爸爸的角色非常重要

    事实证明，爸爸在培养女儿的冒险精神方面作用巨大。研究表明，爸爸在需要冒险的、运动量更大的玩乐项目上的参与度高于妈妈。他们

    可以带孩子去野外，参加相对危险一些的活动(这也意味着可能会有更

    多的意外发生，所以爸爸一定要谨慎)。爸爸带出来的女孩可能被海浪

    打翻过，膝盖被擦伤过。她们有更多摔跤、奔跑和攀爬的机会，还会和爸爸一起去钓鱼。爸爸可能对吃饭是否准点、午餐是否营养均衡不太关

    心，但只要把握分寸，这样带出来的女孩子抗压能力更强、更吃苦耐

    劳。更好的一点是，这样培养出来的女孩子能和异性愉快相处，以自己

    的方式结交男孩子。所以爸爸们，和自己的女儿一起做点儿什么吧(对

    于这一点，本书会有完整的一章内容详细介绍)。

    将不良信息拒之门外

    小孩子对周围的世界非常敏感，这一点真是不可思议，所以我们对

    涌进家门的媒体信息一定要保持警惕。这些信息随处可见，遍布电视节

    目、杂志、大街、橱窗和购物中心。其中有些广告可能会对我们的女儿

    带来影响，还有些广告的目标定位就是小姑娘。无论是哪种，其传递的

    信息对女孩的心理健康和她们自我形象的建立都毫无益处。父母要严格

    把关，将这些对孩子成长不利的东西拒之门外。到女儿长大一些的时

    候，父母还应教她们怎样识别哪些信息是针对她们的不良信息。我们要

    做孩子的守卫者，直到她们自己有能力与这些有害的信息做斗争。

    在我们的女儿还不到3岁的时候，有一天傍晚，她在客厅电视

    机前的地毯上玩耍，而我们正坐着聊天。女儿突然吐字清晰地大声

    说：“这太好了!那位女士的丈夫现在会更爱她了，因为她变苗条

    了。”原来她这会儿没在玩，而是抬头看起了电视。我们夫妻俩几

    乎同时起身，冲过去把电视关了，但又想使自己的举动显得不那么

    刻意。这种感觉太怪异了。澳大利亚电视上播放的瘦身产品广告形

    象地展示了胖子因为突然变瘦而一脸幸福的样子。我们还在学步的女儿接收了全部的信息——被爱等同于瘦，女人等同于修饰，婚姻

    等同于生活目标。

    琼(33岁)，丹尼尔(33岁)

    有一次，我正在为第二天外出挑选衣服，像往常一样，两岁的

    女儿就在身边看着。我选了一条紧身、高腰的黑色牛仔裤，就是那

    种你得使点儿劲才能提上去的裤子。我无意间瞥见我那金发碧眼的

    小姑娘也在对着镜子摇晃身子，扭着头呆呆地盯着她那裹着尿不湿

    的屁股，一副“我穿这条裤子，屁股显得太大了”的表情!看到这

    一幕，我惊呆了，差点儿喊出声来。

    克莱尔(39岁)

    大概15年前，许多企业开始将魔爪伸向了女孩。市场营销人员意识

    到这是一个尚未被开发的群体，而这个群体又是世界上最没有抵抗力的

    营销目标。大企业经常雇用儿童心理专家，向他们请教扩大销售的方

    法。如果需要的话，他们甚至不惜采用会对儿童造成伤害的方法。没

    错，某些烟草公司以及一些同样缺乏良知的大公司，都曾雇用心理学家

    来帮助它们推销产品。有了所谓的科学撑腰，它们就更肆无忌惮了。在

    有些不发达国家，无良企业让十几岁的孩子穿上时髦的衣服和看起来价

    值不菲的运动鞋，然后又让这些孩子上街头给别的孩子分发免费香烟。

    而这些无良企业根本就不担心这些香烟的焦油含量是高还是低。就在2016年，澳大利亚的一个酿酒公司还推出了一款粉色汽水饮料，饮料的

    塑料瓶身印了几颗小红心，而这种饮料的酒精含量是8%。幸运的是，如今，法律已经明令禁止生产这种酒类产品，因为它们明目张胆地将目

    标直接对准年青一代。类似饮料也很快撤出了市场(但这样的法律的通

    过，可是花费了近20年的时间啊)。

    到了21世纪初，情况变得更加不妙。那些企业雇用的专家称女孩和

    男孩有很大的不同。女孩更容易受社会暗示(social cueing)的影响。

    如果两个小学女生是好朋友，其中一个偶然皱了皱眉头或脸色阴沉，另

    一个就会因此一整天都放不下这件事。如果是两个关系好的男孩子，他

    们可能会发生冲突，会打架，甚至因此受点儿伤、流点儿血，但很快就

    能“一笑泯恩仇”，将烦恼全部抛之脑后。男孩不记事，或者更准确地

    说，男孩子天生就根本不把这些当回事，而女孩子会对这种事情比较计

    较。当然我们还是要教育男孩子行事要顾及别人的感受。

    有了这些信息以及另外一些本书会讲到的对孩子心理的洞悉后，广

    告商开始不惜花费数百万美元，将推销目标瞄准这些10岁以下的女孩

    子。实际上，“10岁以下的女孩”这个概念本身就是广告商发明出来的。

    在广告商眼里，11岁似乎是一个没有任何特殊价值的年龄，11岁的孩子

    只需要再增加1岁，变成青少年(我想对广告商说，孩子可不是“什么以

    下”，他们是多少岁就是多少岁，不要拿他们的岁数做文章)。

    这些广告商取得了巨大的成功。现在，40% 的10岁女孩担心自己的

    外貌不够好，她们为了减轻体重和改善体形，严格控制食物摄入量，而

    这种种努力其实是有害的、徒劳的。因为所有的女孩在进入青春期之前，会有半年时间显得有点儿婴儿

    肥，而且为了以后能够健康发育，她们需要摄入足够的雌激素，所以

    过分在意体重对女孩子没好处。以

    前的人都明白这一点，他们不在意

    女孩子的体重。可现在呢？对女儿

    外表过分敏感的妈妈和粗心大意的

    爸爸会直接对女儿说：“哇!你怎么

    越来越胖了？”

    事情的真相就是这样。女孩子

    因此失去了4年时光，4年她们能够

    用来开发创造力、建立自信心的宝贵时光。10岁的孩子太在意时尚(或

    者说，她们有时尚焦虑)，12岁的孩子害怕在衣着、吃喝方面赶不上潮

    流，14岁的孩子把零花钱用来购买化妆品，可实际上她们那有着满满胶

    原蛋白的脸蛋根本就不需要抹这些东西。一个12岁的女孩还可能会饮食

    失调，因为她幻想着自己变得像看了无数遍的杂志上的模特那样苗条。

    这样一来，孩子的体重会像过山车一样，忽上忽下，以至于新陈代谢完

    全失调。16岁的女孩开始央求父母带她们去做隆胸或阴唇整形手术(是

    的，你没看错，就是这些词的字面意思)。而且这种趋势根本没有停下

    来的迹象。

    只有一个方法可以避免这一切，那就是让女儿不受不良媒体信息的

    影响，而这需要你从自己做起。现在我们就来谈谈该怎么做。有一次，我去一个学校做讲座，主题是“如何养育女孩”。其间，我突发奇想，对听众说：“如果你对自己的身体不满意，就请举手。”

    现在，你也可以评估一下你对自己身体的满意程度，在下面最

    符合你的情况的描述前打钩。

    □1.我真希望换个身体。我对现在的身体的许多地方都不满意。

    □2.我基本上能接受自己的身体，虽然有那么几个部位，我想改

    变一下。

    □3. 我觉得自己的身体美极了，我无条件地爱它。我对它温柔以

    待，并衷心感谢上天赐给了我这样一个身体。

    在那天来听讲座的人中，有98%的人举起了手，只有2%的人会选第

    三条描述。但如果你想帮助女儿避开过于注重外表的陷阱，就需要警

    觉，要告诉自己应该选第三条描述。

    下面是我青少年时期的个人经历。

    我很瘦，非常瘦。我很高兴自己能拥有这样的身体：它强壮，基本上能做到我希望它做的任何事情。我爱自己的身体，因为它令

    人惊叹，而且它已经与我做伴长达60年了。但是在我十几岁的时

    候，我的看法可不是这样的。那时，我们学校很穷，没有游泳池，所以我们得去海滩上游泳课。在更衣室，我会躲着同学们，一件衣

    服都不会脱，直到他们全部离开才开始换泳衣。在海中游泳时，我也会远远地躲着别人(特别是女孩子)。

    我恨自己的身体，我试过各种方法，也不吝惜时间和精力，但

    始终没长出肌肉来。所以我想说的是，十几岁的孩子都会有这个阶

    段，我们都想显得帅帅的，美美的。

    但在面临同样的问题时，现在的孩子承受的压力是以前的10

    倍。所以我们一定要注意，千万别让孩子在自己家里还得承受这种

    压力。而要做到这点，爸爸或妈妈要带头哦。

    史蒂夫(63岁)

    以身作则

    请试想，如果从此刻起，你决定接受并爱自己的身体，那你的生活

    会是什么样子呢？你的感觉会是怎样？假设每次看到或是想到自己的身

    体，珍爱之情就油然而生，那你会不会更善待自己，让自己以更健康的

    方式生活？

    不知你有没有发现，这不是一个“如果”或是“何时”的问题(如果我

    减肥呢？何时我把鼻子整整形？)，而是一个思维方式转换的问题。抛

    弃对自己外表严苛、挑剔的态度，将自己的身体视为珍宝，欣赏它。试

    一试啊!如果你能做出这样的改变，也许你女儿的生活就也能随之改

    变。

    或许有那么一天，那时很有可能你女儿还小，她会过来和你

    说：“我恨自己的身体。”听到这话，你肯定吓坏了。你会对她讲：“你很美啊，看起来棒极了!”但她不太会相信你说的这句话，因为从她出

    生时起，她看到的你不是担心自己的体重，就是担心自己的皮肤、头发

    或衣着，简直没完没了，对自己的任何地方都不满意。

    试试完成下列测试，在你的答案为“是”的问题前打钩。

    □1.你是否通过节食来减肥，还当着孩子的面谈论这个话题？

    □2. 你家里是否到处散落着时尚杂志，里面有骨瘦如柴的女性的

    照片？

    □3. 逛街是你们家的主要消遣方式吗？你和女儿经常一起逛街来

    增进感情吗？

    □4. 你是否曾当着女儿的面，对别人的体重和外貌说三道四？

    □5. 你是否当着女儿的面，对自己的外貌进行过负面的评价？

    □6. 化妆对你来说是很重要的事情吗？

    如果在上述问题中你的答案为“是”的问题超过了两个，那你就得好

    好反思一下了，因为这意味着对你来说，外表真的很重要。这种观念对

    成年人来说，可能是无害的，但在如今这样的社会，它可能会危害你的

    女儿。

    你需要认真考虑一下你到底想让女儿如何表现。请试想，有一天，你的女儿会去上学，班上会有一个男孩，他看起来不太机灵，却可能很

    喜欢你女儿。这个男孩可能会在操场上对她说：“你真壮!”你的女儿会转向他，昂起头说：“我觉得自己的身体很棒。你敢不敢和我打赌？我

    会比你更快跑到那个围墙那里。”于是他们开始比赛跑步了。也许他的

    确太傻，不值得你的女儿再给他一次机会，她从此以后都不理这个男孩

    了。

    重要的是她已经建立起强大的自信，不会因为这个缺乏教养且愚蠢

    的男孩的话而贬低自己。而她之所以能说出这样的话，就是因为她曾经

    从你——她的妈妈——的嘴里听过一模一样的话：“我觉得自己的身体

    很棒。”

    所以，你要自己先行动起来，不要再执着于改变自己的外貌，而要

    将注意力转移到生活中更重要的事情上。

    请阅读以下描述，如果你已经做到了这一点，就在它上面画个圈圈

    吧。如果你还没做到，也可以把它当作努力的方向。

    我认为我不应过分关注自己和周围人的外貌。生活中还有更重

    要的事情需要关注。我希望自己的女儿爱她的身体，所以我要先爱

    自己的身体。

    如果你已经从心底里接受上述观点，那么读到这里时，你可以放下

    手中的书，走出家门，去享受阳光并大声歌唱，因为这对你来说是个巨

    大的突破，为此你的治疗师恨不得给你一个大大的拥抱。

    但如果情况相反，你也不必着急，我会陪着你。只要能将家里的事情理顺，你就等于成功了一半。下面我们来讨论一下世界会教我们的女

    儿些什么。

    不良信息的危害

    有了孩子，你必须要考虑一个严肃的问题，而且从孩子出生的那刻

    起就得做出决定。这个问题就是：在家里，你打算让孩子在多大程度上

    接触电子产品？

    在下列描述中，哪些最能体现你家里电子产品的使用情况？请

    在符合你家情况的描述前打钩。

    □1.我们家根本就没有电视。

    □2.我们家只在特定的时段开电视。

    □3.在我们家晚上的大部分时间里，电视都开着。

    □4.在我们家吃饭的时间，电视总是开着。

    □5.在一整天的时间里，我们家总有带有屏幕的电子产品在被使

    用。

    □6. 我们家的电视总是开着，女儿的卧室里也有电视，这样大家

    就可以互不干扰。除非她来厨房从冰箱里取东西，否则我都难得在

    家里见她一面。

    虽然只是一家之言，但我认为，如果你的选项是靠后的某种情况，那你就需要反思了。因为起居室的电视使用率会在几个方面改变家人的相处时间。首先，它大大减少了家庭成员之间的交流。开着电视，大家

    都不免会三心二意，无论是说话的人，还是听话的人，都会把注意力集

    中在电视节目上。在这种氛围下，没人会谈重要或有深度的话题。结

    果，至少在起居室里，夫妻之间不会交流，孩子不会告诉父母他们的心

    事。什么特定的话题都没有，家人在各自的工作或学习生活中的新动向

    也得不到分享。

    其次，最近有一个电子产品给孩子带来的负面影响被发现。科学研

    究已证实了长期以来教师们观察到的惊人现象——上小学的孩子连话都

    不太会说了。他们不会造句，只能时不时从嘴里蹦出一些单词，根本讲

    不了一个完整的故事。他们连“我和妈妈去商店买了一个玩具火车”这样

    简单的事都无法叙述，也不会和别人展开对话。这种现象在世界各地都

    很普遍。许多孩子在学习阅读方面遇到的困难如今被认为是他们无法将

    词语连成句子。现在的孩子只会说无序的不合语法的简短话语，什么意

    思也表达不出来。而在过去，5岁的孩子就已经能编出很长很有趣的故

    事。如果孩子缺乏这方面的能力，那说明他们思考和推理的能力也不

    强。究其原因，就是大人在家里和孩子的交流不够。这种交流是任何电

    视节目，哪怕是谈话类节目，都不能替代的。因为电视节目没有互动

    性，观看电视节目不需要孩子做出反应，孩子无法从中学到真正有用的

    东西。

    电视开着，即使孩子没有看，只是能听到电视的声音，他们也无法

    专心玩耍。在安静的房间里，蹒跚学步的孩子会自言自语，编故事，假

    装自己的玩具或玩偶正在进行内容丰富的长对话。但是如果此时电视或收音机开着，他们就不会这样做了。孩子注意力持续的时间和想象力的

    开发都会受此影响。

    最后一点，也是每个人都关注的一个严重问题，就是媒体对女孩子

    自我形象造成的影响。无论是通过杂志、广告牌、互联网，还是日常生

    活中的其他途径，女孩子每天都会接触到大量的女性形象。这些女性漂

    亮、妆容精致、聪明、时髦、苗条。不管是有意识还是无意识地，过不

    了多久，女孩子就会认为女人就应该是这个样子。孩子们这样想完全不

    奇怪。她们不由自主地将自己和这些女人做比较，日久天长，对自己的

    形象不丧失信心才怪呢。用不了多久，女孩就会将自己视作产品，进而

    将在商店里购买的产品当作是“使自己成为更好的产品”的关键。至此，这些广告算是大功告成了。受其影响，女孩会认为可视化的东西，即你

    的外表和你在别人眼中的样子，比你的内心感受和具体行为更重要。这

    样一来，在她们心目中，女性就仅仅只是一种被端详和可供使用的产品

    了。社交媒体、自拍软件，以及约会应用程序、交友应用程序和色情短

    信，都在助纣为虐。这种观念会使女孩子感觉很糟糕，因为在家里，她

    们得面对总是对她们的外表忧心忡忡的父母，在外面又要在意别人的看

    法。再加上随处可见的以貌取人的判断标准，我们的女儿会出现问题就

    不难理解了。

    我们应该做些什么

    你有许多事情可以做：1.绝不把电视放在孩子的卧室里。

    2.在女儿16岁之前，不要让她在卧室用手机、平板电脑或用电

    脑上网。

    3.用电视观看特定的节目，看完就关掉。

    4.全家人一起围着桌子就餐时，要和孩子轻松愉快地交谈。

    5.别把逛街买衣服当成主要的消遣方式或与女儿增进感情的手

    段。

    6.鼓励女儿做一些更有意思的事情，而不是天天照镜子。小结

    培养快乐女孩最重要的是父母要给孩子一个真正的童年，不

    要拔苗助长，人为地限制和缩短她的童年时光。下面两点非常重要：

    1.从女儿两岁时起，无论是在室外玩耍方面，还是在思想和创造

    力方面，家长都要鼓励女儿勇于探索、充分释放她的天性。不要用任

    何类似“女孩子要整洁、可爱、有女孩子样、温顺”这样的观念束缚

    她。给孩子穿有利于她活动的衣服，让她自由自在、无拘无束地生

    活。

    2.不要让孩子在家里承受“外表很重要”这类信息的压力。这些

    信息通常来自那些不良媒体的宣传。父母要做出表率，不要过分看重

    外表。除非有特别的节目要看，否则不要开电视。在女儿十几岁真正

    成熟之前，不要总带着孩子一起逛街买衣服，或参与一切与外表有关

    的活动。在她成年后，也尽量别这样做。

    2~5岁是孩子应该玩耍的时光。女孩子应该在这个过程中汲

    取能量，建立自信，为进入更广阔的世界做好准备。第三章

    交友之道

    友谊很重要，也很复杂。虽然孩子对交友之道的学习会贯穿一

    生，但5~10岁这个阶段是孩子学习此道最关键的时期。实际上，我们

    中的大部分人，现在还在学习。《养育女孩》[1]

    这本书从讲述一个两岁的在上幼儿园的小姑娘莫莉

    的故事开始。有一次，她正要拿一个玩具卡车砸小朋友的脑袋

    时，被她妈妈看见了。在房间另一头的妈妈及时给了她一个警告的眼

    神，示意她住手，否则她就闯祸了。小孩子要想交友顺利，就需要比同

    龄的孩子更为成熟，并且要从小学习相关技巧。在孩子学会之前，父母

    必须介入其中，给予指导。如果孩子因交友方面的挫折感觉受伤，父母

    还要想办法帮助他。本章会指导父母如何在这方面帮助孩子。这可不是

    件轻松的事情，特别是，如果父母自己小的时候也存在交友方面的问

    题，这就更加困难了。希望本章的内容对这样的父母也有帮助。

    人类离不开社交——无论是生活、工作、玩乐还是学习，都是在群

    体的环境中进行的。再小的孩子也会结交朋友，从童年时期到长大成

    人，友谊的重要性日益凸显。真正的朋友会支持我们熬过艰难的日子，也会让我们在快乐的时光中更加快乐。

    让我们立即行动，现在就看看你的女儿在交友方面的表现吧，请在下列最符合你女儿情况的表述前打钩。

    □1.非常孤僻——对结交朋友完全不感兴趣。

    □2. 能交到朋友，但与朋友的交往总是以眼泪收尾。我觉得，她

    还需要学习。

    □3.总体情况还不错，虽然也有不顺利的时候。□4.能够交到朋友，且能与他们长期保持友谊。

    □5.和任何人都能打成一片。

    女孩天生性格各异，所以我们不能强求每个孩子都善于社交，这一

    点非常重要。有些女孩喜欢独处，或者和一个密友安安静静待在一起。

    而有些孩子却喜欢热闹，和一群朋友吵吵闹闹、谈天说地时最快乐。有

    些女孩天生就有领导能力，还有些性格温顺。但有些时候，即使是最害

    羞的女孩也需要学习一些“和人打交道”的技巧。如果她们因为这些技巧顺利收获了友谊，就会变得更喜欢和人交往。在这方面，父母有责任指

    导孩子。教会女儿交友之道实际上就是帮她找到平衡——如果你的女儿

    太强势或太没主见，过于冷漠或过于敏感，太轻信他人或不信任任何

    人，那也许她就需要你的指导，需要你帮助她找到平衡点。

    在考虑这些事情的时候，你需要和女儿充分交流，问问孩子在交友

    方面的经历：她是希望能有更多的朋友还是希望结交和现在不一样的朋

    友？她和现在的朋友是不是已经能愉快相处？如果她在这方面还很困

    惑，或因为年龄小，还得继续学习，父母就要多创造机会，带她去有同

    龄孩子的朋友家玩耍。你也可以与别的妈妈合作，多举办些聚会，还可

    以让孩子多参加几个兴趣小组或一些她感兴趣的活动，但这些活动必须

    是压力小、轻松有趣的活动。

    5~10岁：初涉友谊要注意什么

    从孩子上幼儿园的第一天开始，父母就希望自己的女儿能遇到朋

    友、保持友谊、事事顺利，但现实情况总是出乎意料。对女孩子来说，友谊会带来无尽的烦恼(这个说法尤其适用于十几岁的女孩)，但她们

    只有经历这些烦恼才能进步(前提是遇到困难时，她们旁边有能及时提

    供帮助的父母)。

    《最好的朋友，最可怕的敌人》(Best Friends，Worst Enemies)是

    一本非常好的书。在这本书中，心理学家迈克尔·汤普森列举了7个可以

    提升交友能力的技巧，它们非常有用，让我们来读一读吧。1.对友谊的态度要积极(觉得友谊是珍贵且有趣的)。

    2.树立分享理念，培养规则意识(许多游戏和活动都需要这

    个)。

    3.顾及别人的感受(不要自私，要多关心朋友)。

    4.控制过激行为(当愤怒、沮丧和悲伤的时候，不随意发

    泄)。

    5.真心实意地道歉(愿意发自内心地承认错误)。

    6.对别人的情感变化保持敏感(能从别人的言行举止中觉察到

    他们内心的波动)。

    7.谨慎地信任别人(信任别人，但同时要有洞察力，不轻易上

    当)。

    看了这些，你会发现这些技巧对孩子来说要求很高，换句话说，需

    要孩子心理上相对成熟才能掌握。但这些技巧的确是拥有和别人愉快交

    往的能力的基石。

    现在让我们将它们当作起点，看看你的女儿现在处于什么样的位

    置。

    在下列技巧中，你女儿最擅长的是哪个？在你女儿擅长的技巧

    旁打钩，在她还不太擅长的技巧旁写个问号，在她完全不擅长的技

    巧旁留白。□1.她喜欢自己的朋友，珍惜与他们的友谊并从中得到了乐趣。

    □2.她已经学会了分享理念和规则意识。

    □3.她关心别的孩子，而不是只考虑自己。

    □4. 在生气时，她会控制自己的情绪，不会靠打别人或说刻薄话

    来发泄。

    □5.她犯错时，会真心实意地说抱歉。

    □6.她能觉察到朋友的情感变化，并表示关心。

    □7. 她不容易上当——她信任别人，但不会不加辨别(在下面最

    符合你女儿的描述前打钩)。

    □ 太容易信任别人。

    □ 信任别人，同时懂得辨别。

    □ 防卫心很重，不太容易相信别人。

    看看你都在哪些条目前打了钩，就会明白自己的女儿在哪些方

    面需要加强。别担心，即使是16岁的大姑娘，在交友能力方面也还

    是存在差异。但是如果你能找到她的弱点，当她找你寻求帮助时，你就能有的放矢。

    我觉得女儿需要改进的方面是：

    __________

    __________交友指导的尺与度

    女儿的“友谊问题”一般都出现在你不在的场合，如学校、体育场

    等。那时，无论你心里有多着急，都无法帮助或指导她，因为你无法经

    常出现在这些场合。因此，你能扮演的角色就是教练，在平时就训练好

    她。

    这意味着你要告诉女儿你关心她，她是你的宝贝。你一定要成为孩

    子愿意倾诉的对象，虽然这可能很难。我认识的一位妈妈对自己的女儿

    的控制欲太强，她不停地询问，不停地担心，不停地干涉，不停地提建

    议，简直像疯了一般。结果女儿越来越不愿意对妈妈敞开心扉，在她长

    大，能离开家的那一刻，她就毫不犹豫地跑了，志愿到亚马孙热带雨林

    参加一个援助项目。这可怜的孩子竟然不得不跑那么远才能拥有私人空

    间。

    但我们通常担心的是相反的情况——父母忙于自己的事务，无暇顾

    及子女的生活状况，又或者，家里还有一个更需要照顾的孩子，父母分

    身乏术，不能每个孩子都顾及。无论何种原因，其后果都不容小觑。有

    一次，我被紧急叫到一所学校，那里有一个女孩突然自杀了。当时那个

    城市接连发生了几起自杀事件，死者包括一些年轻漂亮的女孩，人们对

    此都感到震惊。这个自杀的女孩只有15岁，生前饱受同校学生的欺凌，而欺凌她的同学大多是通过互联网施虐。她上网的时间很长，但她的父

    母因为生活压力太大，对自己女儿的状况一头雾水。虽然这类悲剧很少

    发生，但不容忽视的是，忍受类似压力的孩子不在少数。有时，人们误以为十几岁的女孩最好独处，父母不要管她们，要给她们更多的个人空

    间，但实际情况不是这样。十几岁的女孩尽管不再时时刻刻和父母黏在

    一起，越来越独立了，但还是需要经常回到“母舰”，让父母了解她们的

    近况和进展，所以父母必须时刻待命，既不要干涉过多，也不能撒手不

    管。

    以下是一个关于你对孩子关心程度的小测试，帮助你思考你在

    女儿的生活中扮演了什么样的角色。

    □1.干涉过多，挤压孩子的私人空间，让她不得清净。

    □2.干涉略多。

    □3.不干涉，但随时准备提供帮助。

    □4.在乎孩子，但自己的事情太多，自己太忙。

    □5.没时间关心她都在做些什么，她得自己管好自己。

    令人意外的是，此前参加评估的父母中没人选1和5。看起来，大家

    一般都不乐意承认自己是这样的父母(或者说，第1种和第5种父母通常

    都没有那个自知之明)。所以，如果你的选项是2或者4，那意味着你还

    需要学习如何找到平衡。

    如果你觉得自己对孩子可能干涉过多，那就尝试着将主动权交还给

    孩子。你需要决心改变，而且要坚定这样的想法：“如果女儿有问题，她会主动告诉我，不需要我总是问她。我应该放松心情，准备好随时提供帮助。她觉得时机恰当时，会和我说心里话。”

    切记，孩子的人生是她自己的。辛辛苦苦把孩子养大，如今却要放

    手，这对父母来说肯定不容易。可能你的生活过去全都围绕着孩子转，但随着孩子越来越独立，你也需要独立，多安排一些适合自己的活动。

    治疗师在帮助那些不由自主地对子女生活干涉过多的父母时，经常

    会让他们思考一个问题：我之所以这样，会不会是想要抑制自己内心的

    孤独？或者，是不是因为觉得以前亏欠过孩子，现在想补偿呢？如果你

    对女儿的事情太过焦虑，这通常是你自己童年时期的阴影导致的，只是

    你未察觉到罢了，找出这些记忆就能使你释然并就此放过自己的女儿。

    如果你发觉自己对某事太情绪化或反应过激，那么顺藤摸瓜也许就能找

    到原因。当然，如果你缺乏自知，这时就需要朋友或女儿来告诉

    你：“你太激动了。”这也是发现那些不堪记忆的办法。

    在我小的时候，父母从未和我交流过。他们总是对几个孩子大

    喊大叫，让我们乖点儿，别打架，或赶快去干活，然后就自己出门

    了。在我的记忆中，他们从来没有坐下来，关切地问我：“孩子，你今天过得怎么样？有什么事情给我们讲讲吗？”更别提和我认真

    谈话了。我觉得在他们眼中，我根本就不是一个活生生的人。他们

    只不过给我提供了一个栖身之所罢了。

    阿里(52岁)如果你对某事反应过激，自己也知道根本没必要，但你的记忆模糊

    不清，那么你可以求助于心理辅导人员。

    如果你的选项是4“在乎孩子，但自己的事情太多，自己太忙”，那

    么解决这个问题也不困难。既然你已经意识到忽略女儿会对她的心理健

    康造成很大影响，那还有哪些事情是你不能舍弃的呢？

    女儿会考验你

    设想一个场景吧：黄昏时分，你的女儿因为社交生活不顺利，一整

    天都情绪不佳。对有些女孩来说，这种事情至少一周会发生一次。

    如果平时你和女儿关系不错，她遇事都会来找你倾诉的话，此时她

    可能会溜达到厨房或书房来找你，看看你是否真的关心她。如果此刻你

    看上去忧心忡忡，不像是可以和她交流的状态，为了不打扰你，她可能

    就扭头走了。除非遇到生死抉择的关口，否则她可能也就自己纠结，自

    己烦恼，不麻烦父母了。能选择这样做的孩子令人佩服，但小问题也可

    能就此积攒下来，酿成难题。好了，事情一般是这样的：99%的情况下，孩子来找你的那一刻，你非常忙。这意味着你要掌握为人父母的一个重要技巧——要让女儿觉

    得你随时都能为她腾出时间。那时，你可能正在准备晚饭、洗衣服、在

    网上经营小生意，或者正着急让家里更小的孩子把脏衣服脱了，女儿走

    了过来，说想和你谈谈。

    切记，和孩子交流比那一刻你手头上的任何事情都重要(当然，如

    果你了解自己的女儿，有把握另约时间而不影响她的情绪，完全可以让

    她先等等，或者单独腾出时间，或者在你开车接她放学回家的路上和她

    交流)。

    最好状况是，你和女儿每天都有固定的时间用来聊天。如果知道自

    己和父母有这个不成文的约定，女儿就会等到那个时间再把烦恼告诉父

    母。但基本原则是，如果女儿有心事来找你，你最好停下手头的事情，和孩子进行交流。

    避免焦虑不安

    了解下面这些知识可能会对你有帮助。

    在绝大部分情况下，孩子们都有点杞人忧天。原因在于，站在女儿

    的角度，她会觉得自己的问题非常严重，可在比她年长、经验多的人看

    来，这些都不过是生活里的小浪花而已。但即使心里这么想，你在嘴上

    可绝对不能这样对女儿说。你应该做的是保持镇定，让她把自己的烦恼

    统统倒出来。父母可千万别显得比孩子还紧张(很多父母都会这样，当

    然，有些时候，情况是刚好相反的)。如何帮助女儿

    当女儿因为交友方面的烦恼来找我们时，我们要一步一步来。我们

    要先和她们交流，让孩子知道父母是关心她们的。这意味着，在她们诉

    说的时候，我们要主动确认孩子的感受，问些“当时她这样对你，你是

    不是很生气”这样的问题。通过仔细确认事情的来龙去脉，体察孩子的

    切身感受，及时总结你所理解的孩子的烦恼，实际上，你已经进入了她

    的内心世界，对她关心体贴，不离不弃。

    在试图安慰孩子，提供解决方案之前，你一定要先花几分钟时间，深入了解她的问题和感受。当孩子稍微平静下来后，你再想想那7个交

    友技巧，看看哪个适用于她的情况。

    也许女儿意识到自己最好的朋友扎拉缺乏交友技巧“顾及别人的感

    受”。这时她也许会重新考虑扎拉是否适合做她的好朋友。可能你的女

    儿还需要更多地学习交友技巧“谨慎地信任别人”，要学会“逢人且说三

    分话，未可全抛一片心”，因为有些孩子就是那么反复无常，不值得结

    交。学会分析别人的性格，可以让孩子明白错不在她，对有些女孩来

    说，这一点非常重要。你可以和孩子仔细讨论，然后留意事情的后续发

    展，孩子的问题通常过一两天就会自行解决了。无论如何生活还是要继

    续，你也没必要总是提醒她那些不愉快的时刻。父母表现得轻松一些，孩子也就不会那么紧张了。但同时，你也不能掉以轻心，要多留意女儿

    总体的情绪状况。孩子情绪不佳总是事出有因，只要你能找到原因，就

    能够帮助孩子。

    请按照以下步骤与女儿进行谈话：倾听、探讨、分析。这样，孩子能感觉更轻松和平静些，并为在晚上整理心情、有所收获做好准备。第

    二天，父母要核查事情解决得怎么样了，到那时，孩子所有的烦恼有可

    能已经烟消云散了，又或者事情有了新进展，她又有了新烦恼。

    避开悠悠球朋友

    《小女孩也刻薄》(Little Girls Can be Mean)是米歇尔·安东尼和

    蕾娜·林德特合著的一本非常好(尽管内容有些琐碎)的书。其中一些

    关于8岁以下儿童的观点非常值得关注。

    例如，“悠悠球朋友”是女儿在交友时很可能遇到的一种不适合继续

    交往的朋友。

    所谓“悠悠球朋友”是指一类女孩子，她们在和你女儿结交的

    时候热情无比，突然有一天却翻脸无情，变得刻薄起来。而当你的

    女儿受此影响心情沮丧、困惑不解时，这个女孩又变得热情起来。

    《小女孩也刻薄》的作者暗示，能做出这种事情的女孩不是什么善

    类。很显然，她们心中所谓的友谊是可以任意摆布别人，而不是发自真

    心地爱护别人。如果你女儿遇到这样的朋友，在无确凿证据之前，暂且

    忍上一两次是可以接受的，但如果此类状况一而再，再而三地出现，你

    就要告诉女儿，对这种反复无常的人要敬而远之，尽早结交新朋友。

    如果有可能，最好让孩子在这个年龄段多结交一些朋友。作为父

    母，你可以邀请不同的女孩来家里玩，鼓励女儿友好地对待她们。可能和你女儿一样，她们也受到过排挤，能够与你女儿同病相怜。借此机

    会，你可以将自己家里打造成一个开放友好的交友基地。有些性格文静

    的女孩会只愿意和某个特殊的朋友玩耍，但如果女儿愿意和几个孩子

    (无论是男孩还是女孩)一起玩，愉快交流，就能够减少她只有一个朋

    友时可能会经历的情绪波动。有时，不总和同一个朋友黏在一起，对孩

    子来说是有必要的。

    安东尼和林德特相信在大部分情况下，不到8岁的孩子所表现出的

    刻薄是无意的，可能只是因为他们考虑不周或不够成熟。年幼的孩子没

    有足够的能力在自己的行为和其造成的影响之间建立起联系。但超过8

    岁后，孩子再表现得刻薄就是有意为之了，他们知道自己在做什么。这

    时，父母要和孩子一起讨论，让他们明白自己的行为会对别人造成的影

    响，明白为人友善、不排挤和不中伤别人对大家都有好处。总有一些孩

    子，因为缺乏安全感、家人比较冷漠，可能会轻易伤人，有较强的控制

    欲，但他们中的大部分可以学会共情，明白“己所不欲，勿施于人”的道

    理。如果你能帮助女儿实现这个跨越(设身处地为他人着想)，那就意

    味着她离一个好人的标准不远了。

    怎样面对恃强凌弱

    研究表明，男孩更倾向于使用肢体动作欺凌别人——打、抓、推别

    人，破坏他人的物品，偷午餐费，等等。他们一般几个人一起做坏事，或者欺负比他们小的女孩和男孩，这听起来很可怕。这些行为，有些女

    孩也做，但女孩的伤人利器大多是“社交欺凌”——将一个女孩排斥在小

    群体之外、中伤他人、说话尖酸刻薄、散布流言蜚语。当然，如果女孩的父母允许她们在卧室使用手机，那么互联网、短信和社交媒体给她们

    造成的伤害会更大，她们的社交欺凌也没有了时间上的限制。社交欺凌

    对健康和幸福的伤害一样不可小觑。它会导致受害者自残，在极端情况

    下，甚至自杀。

    有时，和孩子谈谈这类事情就行了，例如如何回应，是否选择置之

    不理，以及怎样反击。

    但如果这类事情没能及时解决或已经对孩子造成了伤害，学校和老

    师就应该介入。大部分学校会专门在课堂上教育孩子对欺凌保持警惕，告诉他们如果受到欺凌如何应对，教育他们要信任老师和学校的工作人

    员，及时求助。如果欺凌行为被曝光时大家都实事求是，那么它的很多

    威力就自然而然消失了。成人，特别是学校工作人员的任务就是确保密

    切关注欺凌现象，对那些反复出现的欺凌行为要严肃处理。这些欺凌者

    一般都是捣蛋鬼或者缺乏照顾的孩子，他们之所以这样做肯定事出有

    因。这个原因必须要被找出来，他们的行为也要被阻止，学校不作为是

    不行的。父母如果发现学校没有采取任何行动，那就赶快帮孩子转学

    吧。孩子不应该整天忍受刻薄的言语和恐吓。你和欺凌

    你在小的时候受到过欺凌吗？

    □1.几乎没有

    □2.有时受到过

    □3.在某个阶段受到过

    □4.受欺凌贯穿了我的整个童年阶段欺凌者是谁？

    □1.学校的孩子

    □2.自己的兄弟姐妹

    □3.两者都有

    你现在感受如何？

    □1.仅是回忆当年的事情，就会心跳加速，感到焦虑。

    □2.躯体反应强烈(如胃绞痛、发紧，肌肉紧张)。

    □3.我感觉还行，已经不太想这些事情了。

    你女儿的学校对待欺凌，处置得当吗？

    □1.是

    □2.大部分时候是

    □3.不

    (处置得当是指：学校会在课堂上针对欺凌对孩子进行教育，还会制定策略，指导孩子遇到问题时应该向谁求助；学校会致力于

    在同学间形成互帮互助的风气；学校会妥善处理欺凌个案，既为受

    欺凌的学生，也为欺凌者提供帮助。)得知孩子受到欺凌，父母会自然而然地感到关切和痛心，这也是应

    当的。你可以让这种感受刺激着你采取行动，但也要注意分寸，你很可

    能会发现自己太过情绪化(有让事情雪上加霜的危险)。女儿需要父母

    沉稳、镇定和坚强。有些父母会因为女儿遭遇欺凌而回忆起自己曾经的

    痛苦经历。这时，父母应该去找相关专业人士咨询或和朋友商量。只有

    先消除自己童年时遗留的心理痛苦，才能有效地帮助女儿。正确的处理

    方式会让父母感觉好受一些。

    快乐者不争输赢

    女孩的世界变得如此卑鄙肮脏的原因比较复杂，它和我们如今的价

    值观有关系。如果生活中只有竞争(成为最漂亮、最性感、最受欢迎、成绩最好或最有运动细胞的一个)，那对我们女儿来说，就太悲哀了。

    孩子没有任何机会去想“只做自己就可以了”，去放松心情，去找到适合自己的道路。竞争对手是无论如何也不会真正成为彼此的朋友的。

    你要提醒自己和女儿，快乐的人不会整天操心输赢——他们只做自

    己喜欢的事情，成为自己想成为的人，结交朋友，享受生活。在许多学

    校，总有一些保持个性、不墨守成规的孩子组成的小团队，相比较而

    言，她们对人更宽容热心。

    同龄群体(这个概念已经出现很长时间了)并不是一个自然现象，因此在这个群体中经常出现问题。在女孩的成长过程中，她们需要与更

    多的阿姨、年龄大一些的孩子接触，拥有超越年龄的友谊，这样一来，同龄群体的影响力就没那么重要了。在家庭治疗中有一个原则，太容易

    受同龄群体影响的孩子通常和与自己性别相同的长辈(父亲或母亲)关

    系疏离。所以和妈妈关系不是很亲密的女孩很容易转向同龄群体去寻求

    支持和归属感，而那些同龄孩子根本没有能力满足她的这些情感需求。

    当然，14岁以上的少女会很自然地更依赖同龄群体，这是她们成长过程

    中的一部分，但5~14岁的孩子出现这种情况就不太好了。所以父母要和

    女儿保持紧密联系，成为孩子的安全港湾。参加有不同年龄段的孩子共

    同参与的兴趣小组等对拓宽女孩的视野、令她发展出独特个性、提升她

    的个人价值感都大有益处。本书第七章有对这一话题更详细的介绍。

    当女儿患上阿斯伯格综合征……

    如今阿斯伯格综合征尽人皆知，它是一种泛自闭症障碍，患者通常

    智商奇高、各种能力完好，但社交能力低下。

    在很长一段时间里，阿斯伯格综合征在女孩身上得到确诊的比例较低。而研究人员发现这种现象具有误导作用，如今，他们认为女孩更擅

    长掩饰自己的社交障碍，她们付出很大努力想使自己显得正常，以至于

    会罹患急性焦虑症和抑郁症。医生有时也会将阿斯伯格综合征误诊为焦

    虑症和强迫症，实际上后两者只是孩子在应对社交障碍时所出现的表

    象。所以弄清女孩版的泛自闭症的症状很重要，只有这样，我们才能用

    正确的方式关心和支持这些女孩。

    找专业人士诊断总是靠谱的，对于绝大部分明显的症状大家可能也

    并不陌生。请阅读下面罗列的症状，需要注意的是，自闭症有各种各样

    的分类。在自闭症图谱中的女孩子，其症状可能是不一样的。将她们身

    上的某一症状与自闭症图谱相对应甚至是不正确的，更确切地说，她们

    的症状处于一种不断变化的状态。媒体通常提到的那些男孩身上的特

    点，在女孩子身上的表现并不是很明显。这是因为，相比男孩，女孩能

    更好地找到掩饰的方法。

    1.她在和别人目光接触时可能会显得异常。与男孩不同，她不

    会经常躲避别人的目光，而是会对和别人对视感到好奇，想搞清楚

    别人看她的原因，于是会较长时间盯着对方看。而大部分人不会这

    样做。

    2.她可能语言表达清晰，词汇量惊人，但用词有些偏正式，听

    起来就像演员或BBC(英国广播公司)的播音员一样。这样说话会

    令人印象深刻，但考虑到如今大部分女孩都不这样，她的方式还是

    有些另类。3.对某一特定领域或自己的兴趣点研究颇深，而且很乐意和别

    人分享这方面的知识，但她采用的交流方式不太正常，例如，她可

    能会长时间不停地说话，根本不给别人任何插话的机会。在和不太

    熟悉的人在一起，她感觉紧张时，这一点会更明显。在和她谈话

    时，你会担心她可能用力过猛，而事实往往证明你并不是多虑。

    4.从外表上看，她可能会显得笨手笨脚，动作不够协调，甚至

    走路方式很奇怪，但不是所有患阿斯伯格综合征的女孩都有这个特

    点。

    5.最后，这类女孩有个非常正面的特征——她很有可能非常关

    心别人、富有同情心、慷慨大方。这个特点甚至会令她坚决维护公

    平公正、支持动物保护和维护儿童利益。她会是一个忠诚大方的朋

    友——或女儿。患有阿斯伯格综合征的女孩子非常可爱。

    患有阿斯伯格综合征的女孩的

    心路历程是很艰难的。她会从很小

    的时候起就注意到别人在社交时轻

    松愉快，很疑惑为什么自己不能像

    别人那样，而且她还可能在运动和

    交友方面屡遭挫折。为了解决这些

    问题，她会非常努力——观察那些

    幽默风趣、交友广泛、有领导才能

    的女孩，精确模仿她们的言行举

    止。但这些努力与感官超载会使她

    在许多社交场合感到焦虑，特别是一些非正式的和轻松的场合——聚会、分组做运动、闲谈等。感官超载

    是自闭症患者因为不知如何过滤信息而经常出现的症状。

    如果父母了解这些情况，并能解释给孩子听，告诉她预期会发生的

    事情，而且允许孩子怎么舒服怎么来，可能就会对孩子有很大帮助。如

    果你患阿斯伯格综合征的女儿不能和同桌的客人交谈，或不想成为聚会

    焦点，那你要告诉孩子放松，不想说话就不说。如果有必要，你甚至可

    以允许孩子离席，去自己找个地方，安安静静地待着。女儿也许并不知

    道，在社交场合，简短地回答别人的问题，保持微笑，点头并倾听就足

    够了。告诉孩子她完全可以这样做，会使她轻松很多。

    对这类孩子来说，明白自己的状况、得到很好的帮助、放松心情去

    抵御压力、请教别的患者或对这个病症有着丰富经验的人士，都是很有

    益处的做法。孩子的病症，只要能确诊，就是好事——这类孩子一辈子

    都可以不断自我完善，而且确诊后，其他人在给这类孩子帮助时也能更

    加有的放矢，因为一般应对神经发育正常人群的治疗方法对这类孩子是

    没有用处的。

    再者，整个社会都应该欣赏和乐于承认世上千人千面，有些人就是

    与众不同。许多阿斯伯格综合征患者是天生的发明家、改革者。他们更

    会大声疾呼“我们需要一个更好更善良的世界”。珍惜你的阿斯伯格综合

    征女儿，在付出和收获两方面，她都不输他人。小结

    友谊很复杂，小学阶段是女儿学习如何交友的最佳时期。

    交友技巧包括珍惜朋友、与他人分享、关心他人、控制情

    绪、及时道歉、拥有同情心，以及学会何时相信别人，何时要谨慎。

    当女儿将“友谊焦虑”带回家时，父母要成为她们的教练。这

    主要包括耐心倾听，在必要时提出建议，帮助孩子分析在交友的7个

    技巧中，哪一个她还需要进一步学习。

    针对女孩的欺凌一般不表现在肢体上，社交欺凌对女孩的伤

    害更大。如果这类事情反复发生，学校就需要介入，妥当处置。[1] 《养育女孩》为本书作者史蒂夫此前的作品，其中文版已由中

    信出版集团于2014年出版。——编者注第四章

    来自爸爸的爱和尊重

    有一个关心、体贴自己的爸爸对女孩来说意义重大。学会关心女

    儿不是一蹴而就的事情，因为她们的世界与父母的不同。本章提供了

    一些这方面的技巧，可以使这个过程变得轻松很多。总而言之，爸爸的角色对女孩来说非常重要。父母都爱你，并能正确

    表达爱，是一件美妙的事情。但仅仅这样还不够，因为爸爸的爱和

    妈妈的爱不一样。爸爸身材高大、毛发浓密、有力量、有活力，他和妈

    妈的兴趣点也不一样。而且爸爸是女儿在生活中接触到的第一个男性，通常会影响她对整个男性群体的期待值(爸爸们请放轻松，不要有压

    力)。再者，每个女孩身上都有男性化的一面，其中就融合了自己父亲

    的形象。女孩会从父母双方身上都提取一些品质，将它们混合在一起，形成自己理想中的特质。

    我觉得自己是一个好爸爸，为了养家糊口，我拼尽了全力。我

    觉得这是每个父亲都应该做的事情。但我的女儿们可不这样想，她

    们最希望的是我多花些时间陪伴她们。

    诺艾尔(47岁)

    你得放松。情况往往是，你计划得好好的，想着事情会顺利进

    行，实际上却不能如意。有一次我们都安排好了，出去划独木舟，但两岁的女儿死活不干。我们可是费了很大的力气才出来一趟。要

    是放在过去，我肯定都气炸了：“你这个不知好歹的孩子，你根本

    不配参与这么好的活动。我给你提供了这么好的机会……”我会没

    完没了地说她。可现在的我经验更丰富了，学会了从孩子的角度考虑问题：也许孩子就是害怕，克服不了；也许孩子对划船根本不感

    兴趣。最后我们选择了在海滩闲逛，孩子高兴极了。

    佛拉伦(35岁)

    大部分女孩会将自己的父亲视作自己心目中未来伴侣的样板。如果

    父亲善良、关心别人、尊重母亲、肯花时间陪伴女儿、喜欢和女儿一起

    玩耍，而不是动不动就大声呵斥，让女儿担惊受怕，那这样的父亲会成

    为她衡量男孩和成年男性的标准。她会对男人抱有较高的期待值，不会

    轻易被男人打动。研究表明，关心女儿的父亲就是一把强有力的保护

    伞，可以有效地避免坏事情发生在女儿身上。而且有了这样父亲，女孩

    往往学习成绩好，以后在事业上也会更容易成功，而且自尊心强，不会

    轻易染上毒瘾或酗酒。有一个好父亲，对女孩来说好处多多啊。

    你必须学会放手，许多时候，这就是通向幸福的关键。你给她

    们买了新玩具，她们喜欢的却是包装盒。事情就是这样，由不得

    你。

    爱德华(52岁)

    如今的爸爸和旧时代的爸爸有很大的不同。旧时代的爸爸总是和孩

    子保持距离，或者整天忙忙碌碌，没有亲和力，总是大吼大叫，所以许

    多女孩子和父亲的关系都不好，没有得到充分的父爱。如今的情况可是大逆转啊。本章的内容会帮助你成为女儿深爱的父亲，成为女儿一生前

    行的力量源泉。

    我们的爸爸

    下面是一个真实的故事。有一次我在伦敦组织一群来自英国各地的

    父母参加讨论会，主题是如何养育女孩，讨论会的日程安排很紧张。那

    天下午，我们一起看了一段关于如何做父亲的视频，视频中有对一些女

    孩的采访片段，采访者让她们谈谈自己的父亲。

    视频中有一对快20岁的姐妹，她们分别谈了自己的父亲。其中一个

    说：“我是一个爱动的女孩，体育运动、跳舞等，我都感兴趣。爸爸总

    是尽量腾出时间陪我，即使对于像跳舞这样男人不太感兴趣的事情也一

    样，因为他知道这对我而言意义重大。”

    另一个女儿回忆道：“我和姐姐不一样，对我来说，成长过程中最

    重要的是情感，我需要有人再三地肯定我。我知道在我需要的时候，爸

    爸总会在我身边。小的时候，我喜欢坐在他的膝盖上，他从来不催我下

    去或匆匆打发我走。他从来不会让我觉得自己是个烦人精。”

    看完视频后，我们打开了灯，我注意到了一件让人震惊的事情——

    会议室里所有的女性都面色肃穆，一言不发。我仔细观察了一番，发现

    她们中许多人的眼里都噙满了泪水。我有些纳闷：她们怎么了？随后，大家积极参与了讨论。看了视频的女性有两种截然不同的反应，其中一

    半人热泪盈眶的原因是视频中的姐妹使她们想起了自己的爸爸，想起了

    爸爸曾经与自己是多么的亲密，她们在回忆自己是多么爱爸爸。但是另一半女性并非如此，她们非常悲伤。因为在她们的童年时

    期，她们的爸爸可没有那么尽职。听到视频中这两个女孩谈论她们的父

    亲，这些女性强烈地意识到自己想要怎样的父亲，但从未得到。她们是

    多么希望自己的父亲以这样的方式爱自己啊。

    这个讨论会的益处在于，当时在座的爸爸都很惊讶视频中那个父亲

    的态度和所作所为会对他们的妻子和别的女性产生如此大的影响，即便

    已经时隔多年。这使那天许多参加讨论会的爸爸下定决心要与自己的女

    儿更亲近些。如果你是一个爸爸

    在成长的过程中，你的爸爸给你树立了怎样的榜样？可以多

    选。

    □1.我爸爸总是不在家，我其实不太了解他。

    □2.我爸爸很冷漠，总是把感情深埋在心里，从不外露。

    □3. 我爸爸脾气火爆，总是怒气冲冲，对周围的人和事从不满意，总是在挑刺。

    □4. 我爸爸对我来说什么都不是，他自己有一堆解决不了的麻

    烦，全凭妈妈摆布。看着这些，我心里很厌恶。

    □5.我爸爸是个好爸爸，我觉得他很爱我，但表达爱的方式不太

    自然。

    □6.我爸爸是个很有意思的人，但一无所长，不太靠谱。

    □7. 我爸爸为人温和，情感丰富，但当我们做得太过分或做错事

    时，他也很有原则。他是温和的人，但很有原则和界限。

    □8.我从来不缺爱和安全感，我要成为像爸爸那样的父亲。

    好爸爸能让孩子时常回忆起那些珍贵的时光和美好的情感。如

    果你幸运地拥有一个好爸爸，这对你的人生来说就太有帮助了，可

    是如果你没那个福气，也不要失落，重要的是你能成为和父亲不一

    样的好爸爸。

    所以很自然地，我们会问下一个问题：如果你想在某些方面比

    自己的爸爸做得更好，以下哪三项是你最想做到的呢？

    □ 给人安全感 □ 更可靠

    □ 更善良 □ 更理智

    □ 更强壮 □ 不酗酒

    □ 更幸福 □ 更坚持，不逃避问题

    □ 参与更多孩子的活动 □ 尊重孩子□ 更关心家人 □ 言行不要太离谱

    或用你自己的语言表达：

    你要先确定自己想成为什么样的父亲，然后搞清楚如何成为这

    样的父亲。大部分时候，人类是通过观察和模仿心中的“榜样”来学习

    的，实际上我们的大脑非常善于此道。要想改变，最有效的方式之

    一就是想想你周围有谁可以做你的榜样，具备你想学习的那些品

    质。你的周围的人中谁是你心目中理想的父亲形象呢？

    在你的熟人和朋友中，谁是你认为最称职的父亲呢？

    __________

    人无完人。周围所有人都是既有优点也有缺点的。有时我们需

    要的是将不同的人身上的优点组合在一起，从这个人身上学习幽默

    感，从那个人身上学习坚强，从另外一些人身上学习如何为人光明

    磊落，就这样将许多我们认识的好男人身上的优点集合起来，使自

    己成为一个真正的男人。这个办法特别管用。

    因此，爸爸可以从自己认识的男人身上学习他们各自的长处：

    这个爸爸的活泼开朗，那个爸爸的自信勇敢，另一个爸爸的真诚坦

    率。如果你是一个妈妈

    下面是一个自我评估，请测测作为妈妈的你和自己父亲的关系

    如何。许多女性和父亲的关系非常好，当然，也有非常不好的。父

    女关系极其重要，在过去几十年，这种关系往往很紧张。

    在最符合你情况的选项前打钩。

    □1. 我和父亲的关系糟糕透了。我觉得他根本就不爱我，我觉得

    自己就是他的累赘。

    □2. 我从来都不确定父亲是不是爱我。可能他爱吧，但他不太擅

    长将这种爱表达出来。□3. 我父亲还不错，我觉得他在内心深处还是很爱我的，但平时

    他都忙于生计，我们没什么机会亲密相处。

    □4. 我父亲非常爱我，他的语言和行动都显示他爱我。有了这样

    的父爱，我感到幸福极了。他是一个绝世好爸爸。

    如果这个自我评估使你感到难受，就请你接受我们的爱和安慰

    吧。这个评估会使你明白什么是真正的为人父母，使你更加关心自

    己的子女。我们想告诉你，无论是过去还是现在，你都是一个很重

    要、很有价值的人，我们希望以后你能得到更多更好的来自男性的

    关心和爱护。我们男人也正在慢慢地学习如何更加充满爱心。我希

    望你能有幸得到这些。

    对一个女人来说，没有享受到充分的父爱所造成的后果之一就

    是她可能会低估一个父亲的重要性和潜力。请花几分钟想想：这样

    说有道理吗？

    你认为……

    □1.在内心深处，你觉得父亲没什么用，可有可无。

    □2. 你想找个男人结婚，但并不期待他能成为一个完美的父亲，甚至觉得和他一起抚养孩子是很困难的事情。

    □3.你想找一个和你父亲不一样的，有爱心并且善良的男人共度

    一生。

    □4.你本来就有一个好爸爸，你想选择一个和他相似的人结婚。

    如果你选了1或2，是不是已经开始重新考虑自己最初的决定了呢？

    □1. 是的，对于我的丈夫如何在我们女儿的生活中起到更重要的

    作用，我很感兴趣。

    □2.不，男人都是混蛋。

    小心：做父亲也有陷阱

    因为我们是男性，所以作为父亲的我们的评价和行动对女儿影

    响很大。对女儿的外表(体重、发型、体型、皮肤之类的)千万不

    要进行负面评价。如果你犯忌，那就等着卖房子来支付昂贵的精神

    病医疗费吧。

    伊恩(46岁)

    我从来不对女儿生气，和女儿一直关系很好。也许有些女孩有

    时会闹别扭，但我认为爸爸们不必大惊小怪，不要威胁孩子，而要

    用好好商量的方式解决问题。对孩子发火只能雪上加霜。我一般会

    避免和女儿发生正面冲突，以防父女关系恶化。

    米奇(51岁)女孩子在听觉方面比男孩子更敏感。部分因为这个原因，她们

    更痛恨父母冲她们吼叫，这会使她们感到害怕，觉得不安全。对女

    孩说话一定要温柔，这样事情就好办多了。

    彼得(39岁)

    在养育女儿的过程中，有些常见的陷阱，爸爸们一定要注意。第一

    种是对女儿青春期来临的恐惧。有些爸爸在女儿青春期到来后感到非常

    不适，因为害怕引起性方面的误会而不太敢像原来那样表达对女儿的

    爱。这种担心不无道理，但爸爸也要注意不要和孩子太生分。过去，许

    多女孩在自己脱离少女期，开始成长为一个年轻女性的阶段，会感觉父

    亲突然变得很冷淡。她们会误以为是自己做错了什么事情以至于自己的

    爸爸不再爱她们了，对这些女孩来说，这是一件悲伤且痛苦的事情。任

    何年龄段的女孩都需要明确地知道爸爸是在乎她们的。也许到了这个年

    龄，你的女儿的确需要更多的隐私，不会再像以前一样整天要爸爸爱

    她，但在她需要你的时候，你可千万不能缺席。她没有变，还是那个需

    要你爱她的小姑娘。

    第二种是我称之为“供养者悲剧”的陷阱。通常情况下，爸爸通过努

    力工作来表达对女儿的爱，但他们出门工作就意味着不能在家陪孩子

    了。虽然离开家去赚钱也是爸爸爱女儿的表达方式，但孩子会以为爸爸

    不在乎她们，爸爸太忙了或太累了。出现这种情况就不太好了。通常，女孩子并不想要更多的礼物或金钱，而宁可爸爸多陪她们说说话，和她们多玩玩。比起钱，和爸爸一起去遛狗、运动或喝杯热巧克力会让女孩

    子更能感受到爸爸的爱。

    布鲁斯·罗宾逊医生

    布鲁斯·罗宾逊医生是西澳大利亚大学(UWA)的医学教授。他在工作中接触过一些因肺癌离世的父亲，由此开始考虑怎样使爸爸们

    在抚养孩子时，变得更投入、更有爱心，以填补许多女孩和爸爸之间

    的情感鸿沟。他在西澳大利亚大学发起了“父亲计

    划”(FatheringProject)并且出版了三本书《女儿与爸爸》

    (Daughters and Their Dads)、《忙碌爸爸也能做好爸爸》

    (Fathering from the Fast Lane)、《成为父亲和父亲般人物的蓝皮

    书》(The Blue Book of Tips for Fathers and Father-Figures)。你可以

    从以下网站得到更多相关信息和资源：www.thefatheringproject.org。

    成为好爸爸的10条策略

    这10条策略来自布鲁斯·罗宾逊医生。

    现在我们来说一些特别的东西。我将向大家介绍一位我最敬佩的爸

    爸的为父之道(虽然听到这种夸奖，他会难为情)。我和这位爸爸是老

    朋友了，他就是布鲁斯·罗宾逊，西澳大利亚大学的教授和胸外科医

    生。他曾经接触的许多肺癌患者都后悔没能好好对待自己的孩子，所以

    他决定做些事情来帮助父亲改善与子女的关系。后来他发起了“父亲计

    划”，而且已经借此改变了数以万计的父亲的人生。以下就是他的10条

    策略，非常实用、简单、清晰。学习它们吧，你和你女儿的人生会因此

    改变，我自己就是个例子。好，让我们开始好好读读吧。

    策略一：和孩子“约会”

    在布鲁斯看来，最简单但最有效的亲子活动之一就是定期“和孩子

    约会”。如果爸爸不嫌麻烦，肯为每个孩子都花费时间，那孩子就更容易感觉自己是被重视的、有价值的。布鲁斯认为这就是成为好爸爸的关

    键，即“没有别的大人，没有别的孩子在场”原则——每次亲子活动时都

    只有爸爸和一个孩子一起参与。从孩子很小的时候起，布鲁斯和妻子就

    开始这样做了，他们给予每个孩子专属的“和爸爸‘约会’”以及“和妈

    妈‘约会’”的时间。他们通常都是和孩子去某个孩子自己挑选的饭店(不

    是快餐连锁店)一起吃饭，或者去看场电影之类的。

    但布鲁斯告诉我，他从自己的个人经历中很快学会的一点(也是需

    要特别警惕的一点)就是，你如果认为“和孩子‘约会’”是你对孩子说教

    的良机，那就大错特错了。如果你那样做，就别指望孩子以后还会和你

    一起出去了。“约会”的时候，爸爸一定要专注听孩子讲，问问他们交友

    的情况，他们喜欢什么，学校里的哪些事情让他们感到头痛。如果“约

    会”变成了盘问和批评，就没有意义了，爸爸要带着轻松友好的心情去

    和孩子“约会”。只有孩子不抗拒了，“约会”才会加强爸爸和孩子之间的

    情感联系。

    策略二：和孩子一起旅行

    布鲁斯曾经在他的一本书中用一章的内容描述爸爸如何带孩子外出

    旅行，其中包括出差，这些旅行也要和孩子两个人一起去。这本书出版

    几年后，在一次会议上，会议主席跑过来激动地要拥抱布鲁斯，告诉他

    自己就是因为阅读了这章内容，才改善了和十几岁女儿的关系。

    在那之前，他们父女俩整天闹矛盾，他都绝望了，最后决定邀请女

    儿一起去巴黎出席一个会议。会议开了5天，之后他们又待了10天，一

    起到处转转。他告诉布鲁斯，从巴黎回来以后，孩子不停地回忆和他两个人在巴黎度过的那段美好特殊的时光。他甚至听女儿对别人说那

    是“她人生中最美妙的两周”，说到这儿，他停住了，眼里含泪，然后接

    着说：“你知道吗？布鲁斯，这也是我人生中最难忘的两周。”

    和孩子两个人一起去旅行具有魔力，这一策略也遵循了“没有别的

    大人，没有别的孩子在场”的原则。去的地方不一定非得是巴黎，但一

    定也不要是平时不需要怎么准备就能去的地方。爸爸要和孩子两个人一

    起旅行，离开大家，刻意用这段时间联络感情。如果做到了这点，想让

    孩子觉得爸爸不爱他都很难。

    策略三：多动脑筋，抽空陪孩子

    爸爸们经常借口工作太忙而不陪孩子，这点让人感到惊讶。在抽空

    陪孩子这件事情上也是需要创造力的，布鲁斯自己就经历过转变，调整

    了他的日常安排。在一次死里逃生之后，他决定每天早晨步行送孩子们

    去上学。就像许多别的事情一样，他刚开始这样做，是因为觉得“应

    该”，可走着走着，就变成了“喜欢”，从而乐此不疲了。

    爸爸们还可以用别的方式在孩子们还在上学的日子里陪伴他们。有

    些爸爸会在一周中早下班一天，这样他们就可以带孩子去海滩或吃冰激

    凌。早点回家，关掉电视，专心和孩子一起吃晚饭很重要。布鲁斯通过

    研究发现，一周中至少有四天时间一家人聚在一起吃晚饭，可以使孩子

    染上毒瘾的概率大大降低。他也注意到，尽管许多孩子不情愿关掉电视

    和家人围坐在一起吃饭，但二十年后，这些孩子长大后，无一例外都认

    为那些晚餐时光对他们来说非常珍贵，令他们终生难忘。

    策略四：帮助女儿明白她的与众不同之处有一次，布鲁斯就为父之道采访了英国国家板球队队长大卫·高

    尔。当他问高尔“你认为你的女儿最需要你做什么”时，高尔的回答出人

    意料。他说：“我的女儿需要我帮助她们明白她们每一个都是与众不同

    的。”这一点对每个姑娘来说都非常重要。

    每个女孩都与众不同，一旦她们意识到这一点，爸爸就能看到明白

    这一点在女儿身上的积极效应。她们不会欺负别的孩子(反而会欣赏别

    的孩子身上的不同之处)，而且等她们更大一些时，她们更能找到自我

    价值感。

    为了帮助孩子找到自己身上的特殊之处，你先得搞明白每个孩子的

    闪光点到底是什么——或是他们的个性、才艺(如他们善良的天性、喜

    欢做的有趣的事情)，或是他们自愿选择的道路，或是别的许多事情。

    找出每个孩子身上具体的与众不同之处，并鼓励孩子坚持自我，比用宽

    泛肤浅的话表扬孩子更有效。说些“你真是太棒了”之类的空话是没有用

    的，孩子很快就能觉察到父母缺乏诚意。

    此外，父母还要帮助女孩认识到她们都会有一个特殊的未来。她们

    也许永远都不能成名成家，不会成为顶级精英，进不了医学院，但她们

    的未来都会很好很特殊，她们都会对这个世界有所贡献，而你作为爸爸

    很期待那天的到来。她们来到世上，经历自己的人生，而非你这个爸爸

    给她们设计好的人生。

    另一个让女儿觉得自己独特的方法是征求并珍视她的意见。爸爸可

    以问问她对当下的政坛有何看法、对度假有什么想法、如何看待足球游戏，或让她对晚间新闻发表些评论。最重要的是，千万不要把女儿和她

    的兄弟姐妹做比较，更别提和别家的孩子做比较了。

    策略五：学会聆听

    当布鲁斯问由爸爸组成的观众“你们是好的倾听者吗”时，在座98%

    的人都没举手，因为他们心里很明白自己不是。一旦孩子遇到麻烦，爸

    爸们大都立即行动，他们要么告诉孩子应该怎么做，要么批评孩子做错

    了。这样做当然是出自对孩子的爱。父母担心孩子做错事，想帮他们纠

    错，但这种方法不是什么灵丹妙药。

    这样做的结果就是孩子，特别是青春期的孩子，不再向父亲敞开心

    扉了，因为他们担心父亲知道他们的事以后会训斥他们。布鲁斯说自己

    也不是天生就很有耐心，能倾听孩子的心声的，但他说自己学会了闭

    嘴，将注意力放在仔细聆听上。

    对此，他提供了两个有用的策略。第一，避免成为管道工或警察。

    管道工的任务就是哪里坏了就去修理哪里，爸爸不需要做这个；警察做

    判断，施行逮捕，而爸爸要避免用审判和批评的态度对待孩子。

    第二，记住“回力镖”这个词。许多人谈话的时候都会忍不住拿自己

    的经历说事。所以，当一个十几岁的孩子说他去了一个聚会，朋友都抽

    烟喝酒，而他这样做压力很大时，爸爸的本能反应会是说：“我记得我

    像你这么大的时候……”提一提自己的经历也很重要，但此时爸爸请尽

    量不要这样做，而要继续将注意力集中在孩子想说的话上，这样谈话的

    效果会更佳。谈话时，别让你的自我感受插一杠子，虽然听到孩子谈抽烟喝酒，爸爸难免会紧张起来，反应过度，但这样做无济于事。

    策略六：谈论价值观的方式要灵活多变

    在建立什么样的价值观方面，我们的孩子面临来自电视、电影、杂

    志，以及同伴等各方面的巨大影响。而来自这些方面的价值观往往与我

    们的背道而驰，这种影响甚至可以大到无法消解。爸爸在帮助孩子建立

    价值观方面作用巨大，其中就包括性方面的价值观。如果我们不和孩子

    交流这些，不在生活中给孩子做出榜样，那无异于将孩子扔进狼群里，任由他被摆布。

    父母应和孩子详细讨论一些为人处世的准则，像是信任、诚实、正

    直、尊重他人、对穷人要慷慨大方等。在日常对待邻居、外来移民、残

    疾人士、肥胖人群和看着“不那么酷”的普通人时，父母最好能做出榜

    样，言传身教，因为孩子就在旁边看着呢。他们会通过观察学会在学校

    如何和别的孩子打交道，这会决定他们在学校会欺负别人还是尊重他

    人。

    布鲁斯很吃惊，竟然有许多父亲从未和自己的子女交流过性这个话

    题。当然，父母与孩子谈论这个，孩子会觉得尴尬，会说他已经知道了

    该知道的内容。当然，这也很正常——当知道自己的父亲会和自己谈到

    性时，难道你不会感到不好意思吗？

    关于这点，布鲁斯也有一个有用的小技巧推荐给大家。你可以直接

    告诉孩子：“我知道你已经知道了，但我从一本关于如何做爸爸的书中

    得知我需要和你谈谈这个话题，如果不谈我会感觉自己不负责任，所以，你能迁就一下爸爸吗？”这招很管用(如果想知道更多相关内容，可以参照本书第七章)。和孩子在一起，可不是疏通管道那么简单，特

    别是面对十几岁的女儿，爸爸需要考虑许多因素。“和人交往要慢慢

    来”很重要，“要非常了解这个人之后再去相信他”很重要，“不要伤害别

    人”很重要，“不要染上疾病或怀孕”很重要。“只有自己感觉好时才和异

    性上床，而不是因为喝醉了或是为了取悦他人”，这点也很重要。可能

    你说了，女儿不见得能接受你的建议，但她会思考爸爸的这些话。

    策略七：不要以为孩子与染上毒瘾无缘

    为人父母，都害怕自己的孩子染上毒瘾。如今瘾君子们为了毒资，不惜拉人入伙，向未染上毒瘾的人贩卖毒品。如果你不帮助孩子抵御这

    些压力，那无异于助纣为虐。

    要警惕孩子周围的潜在危险，和孩子谈谈，如果吸毒会遭到社会怎

    样的对待，或者问问孩子，他知道的他吸毒的朋友的结局。你们可以谈

    谈他人染上毒瘾的原因，也可以谈谈来自同伴的压力。注意，谈的时

    候，你也要认真倾听孩子的想法。

    如果你能邀请孩子的朋友来家里做客就更好了，那么你可以借机好

    好了解一下他们。会染上毒瘾的孩子通常都很孤独，非常需要一个父亲

    般的人物出现在他们的生活中。有个有用的方法是教会孩子使用现成的

    借口来摆脱那些在聚会上向他们推销毒品的人。与其让孩子说“毒品没

    好处”这样容易引发冲突的话，还不如让孩子学会找些迂回些的借口。

    例如“抱歉，明天还得打球”或“抱歉，明天我还有活要干”，这样拒绝更

    有效。布鲁斯再三强调一个原则，即在孩子很小的时候就和他保持亲密的

    关系，这样孩子成为瘾君子的概率会直线下降。我必须强调，好的亲子

    关系包括上文提到的用心聆听、和孩子一起玩耍，以及帮助孩子找到与

    众不同之处。不要太苛刻，太严格。研究表明，药物滥用的一个最常见

    的诱因不是生活中缺乏一个爸爸，而是有太严苛的、要求太高的爸爸。

    这样的爸爸让孩子失去价值感，觉得自己一钱不值。

    如果你真的发现孩子已经开始吸毒了，不要暴跳如雷。“父亲计

    划”建议爸爸们在这种情况下这样管束孩子，事实证明这样做很有效：

    不要将自己的情绪宣泄在孩子身上，要对孩子说：“虽然爸爸对此很失

    望，但还是对你充满信心，知道你不会自甘堕落，我们会帮助你度过这

    段艰难的时期。”这样做对孩子更好，它会增强而不是削弱孩子的自我

    意识，使孩子更容易从阴霾中走出来。策略八：参与到女儿的教育中

    无论是男孩还是女孩，都需要爸爸参与到他们的教育当中来：抽空

    陪孩子做作业(如果他不反对，尽量多陪几次)，从孩子小时候起就着

    重培养他们的好奇心，常带他们去博物馆或图书馆等地方转转。有个好

    办法，爸爸们可以试试：带孩子去博物馆或参观别的展览时，让孩子一

    一看完，回家后，再让他们告诉你他们最感兴趣的两个展览品是什么。

    另一个来自布鲁斯的诀窍是“安排特定的时间一家人共同阅读”，即家里

    每个人都坐下来，关掉电视，一起拿起书本开始阅读。孩子们可喜欢这

    样做了。

    批评孩子对学习的态度其实就是批评孩子的学校和老师。以前布鲁

    斯也抱怨过孩子的老师，但后来他意识到这样做不好，转而感谢老师能

    教育他的孩子，并问老师有什么事情是他能够帮忙的。积极参与学校事

    务的爸爸能在老师和孩子之间架起桥梁，使自己的孩子更爱学校。

    策略九：明白女儿和儿子是不一样的

    布鲁斯曾经调查过超过3 000位父亲，问他们：女儿需要从作为爸

    爸的他们那里得到什么与儿子非常不一样的东西呢？结果只有不到1%

    的爸爸可以回答这个问题。相比爸爸在女儿人生中的重要地位，这个调

    查结果太可怕了。

    布鲁斯明确表示，爸爸要时常告诉女儿她有多么美丽，而且是由内

    而外的美丽(不是只有外表漂亮，而是从内心到外表都很美丽)。女儿

    从爸爸那里得到信息，知道应该期待从男人那里得到怎样的待遇。如果

    爸爸尊重她们，那么她们对男人的要求就自然会高，绝不会接受“渣男”。而如果女儿从小就得不到爸爸的尊重，那长大后，她就比较惨

    了。

    在女儿长大后能否和男人保持良好的关系方面，爸爸的影响巨大。

    的确，影响女孩子长大后自信心的头号因素就是她与父亲的关系。女孩

    子需要爸爸喜欢和她待在一起，耐心听她说话，对她和她的妈妈说话温

    柔、行为尊重。

    策略十：明白女孩更容易受到言语上的伤害

    女孩有个天然的雷达，能及时捕捉到爸爸和别的男性长辈对她的评

    价，这一点爸爸可千万不要忽视。男孩子通过和爸爸肩并肩，像学徒一

    样从爸爸那里了解世事，而女孩子则依靠自己的耳朵来完成这个过程。

    你是怎样对她讲话的呢？是怎样对她的妈妈讲话的呢？

    如果你自己的父亲在这方面做得不好，那就不要学他。许多男人并

    没有一个好的榜样，所以他们很容易放弃，仅仅满足于养家糊口、给妻

    女提供保护。这样可不行。你要打破这个恶性循环，争取自己成为一个

    更称职的好爸爸。

    在这方面，布鲁斯心目中的英雄是托尼·库克。托尼是西澳大利亚

    人，在恶劣的环境中长大。你可能并没有听过他的名字。他的爸爸是一

    个连环杀人犯，是西澳大利亚历史上最后一个被判绞刑的人。有这样一

    个爸爸，托尼在家里和学校里的日子有多难过，可想而知。可是令人刮

    目相看的是，托尼是一个好男人和好爸爸。他清楚地意识到自己要打破

    这个循环，学习拥有不一样的人生。本书读者的生长环境没有几个比托尼还不堪的吧？那我们还有什么

    理由不去打破这个恶性循环呢？这个尝试的过程就包括愿意去学习为人

    父的知识(从书本、相关讲座，以及爸爸小组等各个渠道学习)，然后

    慢慢将从别的父亲那里学到的行之有效的方法付诸实践。

    如果你对树立目标感兴趣，下面是一个简单的清单，请你在已

    经做到的事情前打钩。

    □1.和女儿定期进行“约会”。

    □2.和女儿两个人一起外出旅行。

    □3.尽管工作繁忙，还是想办法挤出时间陪伴女儿。

    □4.帮助女儿找到她与众不同的地方，使她相信自己会对世界有

    一份特殊的贡献。

    □5.耐心聆听女儿的心声，不要急于提意见。尊重女儿的想法。

    □6.和女儿谈谈如何对待他人，谈谈信任、诚实、种族主义、性

    别歧视、尊重等话题，也谈谈别人是如何对待女儿的。

    □7.从实际出发，和女儿谈谈毒品问题，来自同伴的压力，周围

    都有什么样的毒品以及它们的危害。如果女儿已经出现问题，你要

    确保和女儿的交流渠道畅通无阻。

    □8.积极参与女儿的教育。

    □9.尊重女儿，这样女儿会明白她值得别人的尊重。□10.用温柔、欣赏的语气和女儿说话，在别人面前多表扬女儿。

    选完了吧？好，现在再从头看看这个清单，从你刚才没有打钩

    的选项中再挑选两个，看看有没有可能做到这两点，它们可能对你

    和你的女儿也是行得通的。不要担心，只是试一试而已。

    给爸爸的忠告

    前面提到的内容可能对你来说很陌生，但男人都不喜欢认输，即使

    这意味着我们必须走出自己的舒适地带，我们也要努力试一试。我们从

    小就习惯了不示弱，但能在家人面前示弱也是爱的体现。努力搞好和女

    儿的关系，你将融化她的心，弥补以前你无意中对她造成的任何伤害。

    好男人不是天生的，是通过后天不断学习产生的。

    最真挚的祝福献给你这个爸爸。你对女儿来说太重要了，最关键的

    是，为了成为好爸爸，你尽了全力。

    得到女儿爱的回报是世间最美好的事情之一。你的努力使女儿生活

    得更幸福，这件事的价值是无与伦比的。小结

    爸爸可以给女儿的生活带来很大的不同。

    在过去，爸爸的形象可能不太正面。不是每个人都很幸运，有一个好爸爸。

    你可以通过学习，成为一个比你的爸爸好得多的爸爸。

    爸爸可以借鉴布鲁斯的10条策略，挑选其中一条付诸实践，看看效果如何。

    最好的男人是那些一直坚持学习的人，是那些在尝试新事物

    时承认自己脆弱的男人。第五章

    点燃孩子兴趣的火花

    每个孩子的内心深处都藏着等待被发掘的兴趣爱好。这也许会成

    为他们所有热忱的所在，是他们想要活着的意义。问题是我们该怎样

    发现它？我们如何让星星之火不断燃烧？它又为何重要？你的女儿满8岁了吗？如果是的，那么她可能已经充分参与到家庭之

    外的世界中了，比如说学校。当然，我们希望她还能通过其他的方

    式接触外部的世界，但是其他的参与方式对她来说是积极向上的吗？这

    种参与方式是否有趣？这种参与方式对她成为一个成熟女性能提供多少

    帮助呢？本章讨论的内容是找到女孩的内在兴趣，并以此引领她到更广

    阔的世界中去。

    有些女孩子每天一醒来就开始焦虑不安：查看手机上有没有新短

    信，担心新长的痘痘会破坏她们完美无瑕的脸蛋，琢磨吃多少早餐可以

    不发胖。她们整天都烦躁不安，无精打采——觉得学校太无聊，自己对

    未来很迷茫。我们眼睁睁看着她们这样，心里知道这样是不对的。你的

    女儿也是这样吗？你是否因为这些快要吞噬女孩们的忧郁和不快而愤怒

    过、叹息过？

    有些女孩则完全不是这样的。她们精力充沛，对生活充满了兴趣，似乎没费多少劲就度过了整个青少年焦虑的时期。或者说，她们用最短

    的时间结束了这一时期。是什么让这些孩子与那些不快乐的孩子有如此

    大的差异呢？

    拥有一个幸福的童年及青春期的秘诀，可能与青春期专家称为“火

    花”的东西有关。“火花”是一个很好的隐喻，它指的是藏在你女儿内心

    深处的兴趣和热忱。每个女孩都有一个或多个(多个更好)兴趣的火

    花。我们的任务是帮助她找到这些火花，做些实际的工作让火花进入她

    的实际的生活，然后不再干涉，只是和女儿一起享受这段兴趣之旅。如果你做到了，你的女儿会变得更加快乐，更加积极向上，并且更加无所

    畏惧。听起来是你想要的，对吗？

    位于美国明尼苏达州的搜索研究所(Search Institute)的研究员彼

    得·本森博士首先提出了“火花”的概念。本森当时已经闻名于世了——

    他关于年轻人的潜能的研究是积极心理学(Positive Psychology)发展的

    基石，他的成果在之后数千项研究中被引用。他提出的“火花”的概念改

    变了当今大多数人的生活(你可以去网上搜索本森和火花的相关信息，看看他的TED[1]

    演讲，他完美地阐述了火花是如何起作用的。或者你可

    以直接读下去，了解更多内容)。

    本森的研究团队发现，对于年轻人来说，在体育运动和文学艺术活

    动方面的兴趣(跳舞、戏剧、音乐、阅读、绘画和手工)是最常见的火

    花。对动物(如狗、马)的喜爱或想要保护动物的心愿本身，则排在第

    三常见的位置。但是兴趣的火花可以是任何事——岩石收集、定向越野

    赛、按中世纪的风格穿着打扮，甚至是用钝剑比武!从自己开始

    如果回想一下自己的童年，你就能理解火花到底是什么了。童

    年时期，你有自己的兴趣爱好或喜欢的活动吗？来做一下这个自我

    测试吧。

    小时候，能够激发你兴趣火花的是什么？

    ____________________

    随着时间的流逝，它改变了吗？

    __________

    __________

    在你的兴趣方面，你父母对你的鼓励多吗？在符合情况的选项

    前打钩。

    □1.从来没有。

    □2.有一点点。

    □3.他们鼓励了，但没有提供太多帮助。

    □4. 他们鼓励、帮助我，花钱让我进行相关的学习，并乐于听我

    讲述这些事。

    你的这个兴趣在家庭之外有人注意到吗？

    □ 有 □ 很少有 □ 没有

    学校里有成年人了解你的兴趣，或鼓励你发展它吗？

    □ 有 □ 也许有 □ 没有

    最后，你的兴趣的火花怎么样了？可以多选。

    □1.它没有持续很长时间，我后来太忙了。

    □2.我坚持了一段时间，但最后还是放弃了。

    □3. 我坚持了好多年，其间非常开心，我在这方面能做得很好，还认识了很多有趣的人。

    □4.我仍然喜欢做这件事，它是我生活中不可或缺的一部分。

    现在，你已经填完了，写一下你的感受吧。

    __________

    __________

    你怀念你的兴趣的火花吗？

    __________

    __________

    你回忆起它的时候是否感到欣慰？

    __________

    __________

    本森的团队已经研究“火花”这个概念近20年了。他发现：

    1.所有的年轻人都理解兴趣的火花是什么。

    2.拥有内心的火花的孩子在学校表现得更好、更快乐、更自

    信、更积极，与年长的人的沟通交流也更多。他们更加关心他人，善于交际，自己的状态也更放松。他们期待美好的未来，能更努力

    地工作，并且理解好事多磨的道理。

    3.如果孩子有不止一个兴趣的火花，那就更好了。事实上，有能力满腔热情地投入并掌握一件事情的孩子，往往也会想要尝试其

    他的事情。

    4.要让火花烧得更旺而不是熄灭，需要两个条件：其一，家庭

    内部至少有一个成年人对此感兴趣，并为孩子提供相关帮助(例

    如，开车带女儿去上竖琴课，买水族箱，找到一所好的舞蹈学

    校)；其二，要有一个或两个家庭外部的成年人知道孩子的兴趣爱

    好并且给予他支持。

    5.不幸的是，有13的孩子到十八九岁时，他们兴趣的火花就

    熄灭了。如果我们不表示鼓励和支持，火花是会熄灭的。

    更广泛的好处

    我们都理解兴趣爱好会让年轻人更快乐，但是为什么它会给他们生

    活的其他方面也带来如此大的影响呢？为什么对热带鱼或冲浪感兴趣会

    让一个女孩在学校表现得更好、更友善，或者对未来更有信心呢？

    有很多理由可以解释这个疑问。首先，做自己喜欢的事情时，你会

    进入一种状态。你会忘记时间的流逝，全身心投入会使你完全放松，同

    时精神又绝对集中，整个人都融入正在做的这件事中。这种状态会给你

    带来很多好处。

    其次，几乎你能说出来的每一项兴趣爱好都需要你与他人接触。通

    常这些人都来自现在的孩子不常接触的年龄层或是拥有独特的性格，青

    年人、老年人、古怪的人、狂野的人，各式各样的人。并且，与孩子的

    同龄人或者唠叨的爸爸妈妈不同，与孩子有着同样兴趣爱好的人并不在意他的年龄、性别或体形，他们就是喜欢与孩子聊天、分享感受并传授

    经验。从他们身上，孩子可以领会并学习到很多东西。他们能感受到他

    人的热情，学习到能让事情顺利进行的处事态度，了解到更多成功的经

    历(不管是在钓鳟鱼、定向越野赛、电子产品的使用，还是在时尚设计

    方面)。通过这些，女儿能感受到自己的价值所在，拥有归属感，并且

    这与她看起来多性感，发型多时尚，或者在社交媒体上有多少朋友都没

    有任何关系。这样，她的社交能力会不断增强，她会慢慢变成精通某一

    领域的专家，并且早上醒来都会想要继续做自己感兴趣的事!

    以上所说的种种收获都只是附带的效果，几乎所有最有效的学习都

    是这样进行的。婴儿学习爬行或者走路不是因为这是人生中重要的里程

    碑，仅仅是因为他想要在房间中活动而已!他们感兴趣的是事情本身，而不是附带的效果(教育中考试和绩效评估的可怕之处就在于它们完全

    走了相反的路。其传达的信息是：“做这些数学练习题，记住这个，通

    过这次考试，学习这个内容，也许未来某天你能用得上。”没有什么比

    这种强迫的方式更让孩子厌恶学习了)。只有孩子认为有用、有趣又能

    让他们感到有活力的东西，才能激发真正的长久的学习动力。

    不恰当的兴趣

    简单地说，有。有时候，如果女孩们对某件事情感兴趣是外貌歧视

    和焦虑导致的，这就会对她们的生活造成很大危害。比如节食减肥并不

    是一个好的兴趣点，为了运动而运动或为了看起来苗条而运动，对女孩

    来说等同毒药!但是因为喜欢而享受运动的乐趣则完全是另一回事了。

    另外，并不是所有的兴趣爱好都能让孩子更好地与外部世界联系在一起。电脑游戏虽然可以让人放松，缓解压力，但很容易令人上瘾。它

    还会慢慢孤立你，让你不再与他人有真正的互动。有一些游戏虽然可以

    让你和他人沟通交流，但是这种沟通交流也很有限。因此，玩电脑游戏

    要注意适度。

    透视美妙舞蹈的另一面

    跳舞是一件美妙的事情——人类的每一种文明，从发展之初就都带

    有舞蹈的印记。它似乎根植于女孩(当然还有很多男孩)的灵魂中。当

    我们开心的时候，我们自然而然会为之起舞，反之亦然。跳舞的时候

    (甚至只是在客厅里跳来跳去)，我们会感到更加快乐。舞蹈不但可以

    表达我们的感受，还可以改变我们的心情。毕竟，情绪是我们身体的一

    部分——我们用自己的身体来感受，跳舞的时候，这些情绪就会宣泄出

    来。跳舞不仅能锻炼身体，也能陶冶灵魂。

    跳舞是孩子们最喜欢的活动之一，近90%的英国女孩都曾经上过舞

    蹈课。但是我们文化中存在的一些严重的问题也会影响到跳舞，说起来

    并不算新鲜——对性感的追求和对外貌的关注给跳舞带来了噩梦般的影

    响。另外，竞争机制和完美主义可以很快把跳舞的乐趣夺走，破坏孩子

    本该美好的童年记忆。

    心理学家治疗过很多痴迷于跳舞的女孩子。她们都承受着很多折

    磨，包括体形焦虑、近乎厌食症的饮食习惯、非常消极的自言自语、接

    近自残的锻炼方式和过度训练。而且她们都受舞蹈学校氛围的影响，改

    变了对舞蹈的态度，这会让她们的状况更加糟糕。还有就是现在舞蹈的

    新趋势——年仅5岁的孩子就不得不跳性感的舞蹈，还要穿上特制的配套服装，这毫无疑问会给孩子带来不良影响。

    最近，为了让跳舞重回正轨，一群澳大利亚的年轻的舞蹈老师发起

    了一项全国性活动。他们推行了一套关于舞蹈的准则，并开始认证更适

    合儿童的舞蹈学校。

    这套准则的一些关键点如下：

    服装——从孩子们年龄的角度，它们是否合适？

    舞蹈动作——同上。

    歌词和歌曲的选择——同上。

    肥胖歧视——老师们是否直接或间接地表达过对肥胖人群的

    歧视，让女孩们因为体形问题而感到难过？

    过度竞争和评判——用让人扫兴的态度对待本该充满乐趣的

    事情。

    6岁的女孩戴着假睫毛，随着“给我吧，这让我感觉很好”之类的歌

    词，边抛媚眼、噘嘴巴，边扭腰摆胯地跳电臀舞，与此同时，严厉的老

    师在一旁大吼大叫，让女孩减肥，努力练习，不断训练直到累垮为止。

    总而言之，这番景象也许并不是你想看到的吧。

    尝试完成下面的快速评估。你的女儿是否学习过舞蹈？

    □ 是 □ 否

    她是否喜欢舞蹈？

    □ 是 □ 否

    她学习的舞蹈的服装、配乐、风格是否适龄？

    □ 是 □ 不，过于成人化

    你的女儿是否因为要跳得好而承受巨大的压力和有着深深的焦

    虑？

    □ 是 □ 有些 □ 否

    她跳舞是自愿的，能够感到快乐吗？

    (还是说，跳舞对她来说已经变成例行公事、给他人看的表

    演，她只有被要求才会去跳舞？)

    □ 自愿的 □ 不是

    跳舞并不是唯一存在问题的领域，任何活动都可能走上极端。几年

    前，主要由青少年组成的澳大利亚女子体操队在参议院的问询中被调

    查，原因是许多女孩的月经停止了，她们的生长激素水平低于预期，并

    因此影响了她们最终的身高，甚至可能影响生殖器官的发育。人们怀疑

    过度训练是导致这些重大健康问题的原因。

    过度训练造成的停经会导致激素水平的变化，这会引起骨质疏松，并且影响终身，更别提因锻炼带来的压力和对失败的持续恐惧给女孩们

    带来的影响了。

    适度的竞争是健康的，但一旦过度竞争，你的女儿就会成为某人实

    现自己目标的利用对象。千万别让自己变成那个“某人”。

    在符合你女儿情况的选项前打钩。

    □1.我女儿参加活动只是为了好玩和享受，它们真的让她开心。

    □2.有时她参加的各项活动会给她带来压力，或者使她的身体负

    担过重。

    □3. 她在学习的东西很难，但是这让她更加坚韧有毅力，并且她

    从中获得了很多东西。

    □4. 她喜欢她参加的各项活动，但她参加的活动太多了，我们可

    能不得不让她减少几个。

    □5.我想我们最好放弃那项活动。对她来说，这个活动完全是弊

    大于利。

    活出意义

    为人父母，有时会陷入可怕的陷阱，我们给自己定下一个消极的

    (至少不那么远大的)目标，认为只走完这一遭就足够了。当生活艰难

    时，人们很容易只看到消极的一面，而不去追求更高的目标。我们设法

    喂饱孩子，不让他们招惹上麻烦，供他们上学，这些都很重要，但是它们只牵扯到管理控制的问题。

    如果你发现自己生活在“生存模式”中，而不是拥有真正幸福的人

    生，那么最好问问你自己下面这个更“大”、更值得回答的问题：“要怎

    么做才能让我们的家庭真正和谐和幸福？”彼得·本森发现，大约有14的

    父母都关注孩子“茁壮成长”的问题，他们想让自己的孩子真正体会到活

    着的乐趣。

    回答这个问题要从重新评估你的目标开始。问问自己：“我对孩子

    的最高期望是什么？”思考一分钟，看看你的答案是什么。本森提出，很少会有父母的答案是“数学成绩达到国家标准”，或“在普通中等教育

    证书考试(GCSE)中名列前茅”，或“赢得奥运会金牌”，甚至回答“变

    得富有而成功”的父母都不太多。如果我们认真想想的话，会发现这是

    因为这些并不是幸福生活的关键。

    更多人会给出类似下面的回答：

    拥有快乐的经历。

    与外部世界建立联系，并更多地参与各种活动。

    爱上生活。

    做一个慷慨、有奉献精神、快乐和善良的人。

    生活是否有意义的关键在于质量，而非数量。如果前面说的这些就

    是我们的愿望，那我们必须反思一下：这是我们每天真正传达给孩子的信息吗？在孩子成长的过程中，我们在内心深处是想给他们真正有价值

    的东西，但实际上，我们常常给他们灌输“去竞争”“要赢”“要懂得畏

    惧”等观念，正是这些观念让他们变得孤独、空虚、抑郁、困惑或迷

    茫。

    给孩子足够的空间和时间去寻找他们真正感兴趣的东西是件很微妙

    的事情。我想，这并不意味着用大量的补习班、体育活动和其他的任务

    来挤占孩子的业余时间，或者让他不停地尝试不同的东西。这是件更需

    要耐心，甚至会有些无聊的事情，我们要允许孩子内心的自信慢慢浮

    现。我们的任务是要发现孩子的兴趣，让他知道我们“注意”到了，并且

    非常乐于支持他在这方面的追求。

    学校可以提供帮助

    学校在兴趣的火花的维护方面扮演着很重要的角色。本森认为，老

    师应该注意到班上每一个孩子的火花。这是家长和老师会面时第一件需

    要讨论的事情。因为，如果老师连一个孩子的兴趣点是什么都不知道，他们又怎能与孩子建立起真正的联系呢？地方政府应该调查当地年轻人

    兴趣的火花是什么，以便更好地提供配套的公共设施。

    几乎每一个年轻人的火花都是美好的，对世界有用的。我们不用担

    心“这会通向何方”或者“他们将来怎么谋生”之类的问题，因为个人的发

    展不在于最终的目标能否实现，而在于把现阶段做好。人应活在当下，听从自己内心的声音。你的思想、身体和灵魂会告诉你下一步该怎么

    走，今后也会一直指引你。你要相信个人的发展是一个长期的过程。本森发现，在他所研究的年轻人中，约有一半人都从事与他们兴趣

    的火花相关的事业，而其他人在做着不同类型工作的同时，还保有着他

    们兴趣的火花并以此来不断激励自己，补充能量，这也很好。

    你什么时候感觉最好、最充实

    跟你的女儿谈谈兴趣的火花——最想做的事情，讨论一下在她追寻

    自己兴趣的道路上会出现的一些困难和障碍，谈谈她认识的人里谁有明

    显的兴趣爱好，再跟她谈谈你自己。

    在你们日常的家庭谈话中，加入关于兴趣的火花的对话。如果你感

    觉近期和女儿有些疏离(比如，你一直加班)，那么这是一个与她加强

    情感联系的好机会。

    最后，身为成年人，我们也需要有兴趣的火花。在照顾其他小生命

    的同时，我们自己也需要拥有活力和做回自己的感觉。看看你能否找回

    属于你自己的兴趣的火花吧!小结

    每个孩子内心深处都有兴趣的火花，那是他们最最想做的事

    情。

    当家庭内外的成年人都支持孩子并为他提供帮助的时候，兴

    趣的火花就会熊熊燃烧。

    不幸的是，太多的孩子(以及成年人)失去了他们的兴趣的

    火花。

    我们的任务是帮助孩子找到他们的兴趣的火花，并帮助他们 ......